Съзависимост във връзката - спасяване на него или себе си?
В основата на проблема лежи състояние на безпомощност, неспособност да се разберат и продуктивно да се реализират нечии желания и чувства. Оказва се, че съзависимият знае какво да прави със зависимия, как да живее и как да го спаси. И не знае какво да прави със себе си. Ако го попитате - защо живеете, какво искате да постигнете, да почувствате какво да оставите след себе си? - тогава в отговор ще последва или объркване, или нещо стереотипно …
Съзависимостта във връзката е патологично състояние на двама души, когато единият зависи от лош навик (обикновено съпруг, син), а другият - от зависим. Всъщност съзависимият се опитва да промени живота на друг човек и това се превръща в самоцел, още повече, че без наркомана собственият му живот няма смисъл.
Съзависимият се опитва да контролира действията на другия, опитва се да "превъзпита". Изпитва натрапчива нужда да се грижи за любим човек. В същото време той се чувства жертва и обвинява другия за неудобния си живот.
- Дадох му целия си живот, а той …
- Не мога да го оставя, къде е без мен?
- Какво друго мога да направя, за да го разбера най-накрая?!
- Вече не мога да живея в този ад, но не мога и да напусна …
Продължете сами списъка с болката на отчаяните жени.
Съзависимост в отношенията с мъж
Людмила Улицкая често описва в книгите си сценарии на пристрастяване. Самата тя се е сблъсквала с наркомания и алкохолизъм в семейството:
„Човекът стигна дъното, а след това смъртта и самият той се изправи от тази почти фатална ситуация … Трябваше само да протегна ръка“, пише Л. Улицкая.
Това е единственият изход - да оставите пациента сам. И да, на милостта на съдбата (и всъщност на собствена отговорност). С пълно съзнание, че няма друг изход.
Но колко е трудно да го направите!
Съзависимост в отношенията с деца
Защо детето ми пие, пристрастено към наркотици?
- Вероятно не съм го правил много, работил съм много, липсваше ми в детството.
- Бичуваха малко, бяха прекалено любезни, затова се отпуснах.
- Времето е такова, всички изкушения са налице. И как човек да не спи в такава държава?..
- Може би гените са виновни?
Зачеркнете всичко по-горе. Няма нищо общо с това.
Защо някои от вечно заетите родители не стават зависими деца, но у нас стават? Какво общо има работата с него?!
Какво общо има добротата с липсата на колан в детството?!
Отвън можете да откриете недостатък във всеки родител: нехаресван, пренебрегван, недостатъчно образован …
Въз основа на психоанализата можете да разберете точния отговор на въпроса "защо?"
Причини и признаци на съзависимост във взаимоотношенията
Съзависим от детството носи много болка. Израснала е в липса на любов от родителите си - по-често от майка си. Тя беше предадена, обидена от момчета, мъже. Житейският сценарий се разви по такъв начин, че тя осъзна: доверието на някого е опасно. Израснала в недоверие към света, едно момиче несъзнателно се страхува да се свърже с интересен, осъзнат човек. Чувства се недостоен. Тя си мисли: „Защо съм му такава? Дойде ред на красивите, интересни жени."
Потенциалните алкохолици и наркомани са привлечени от девалвирани в детството момичета. Които са били унижавани, потискани или осмивани от родители, съученици и след това момчета.
Такава жена избира мъж с подобен мироглед и го чувства „свой“. Сценарият на жената в съзависима връзка се свежда до консолидиране на позицията „безпомощна в този жесток свят“- както у дома, така и при любимия човек.
Независимо дали става въпрос за съпруг или дете, или дори за родител. Този кръст я привлича като магнит - зависимостта на съседа.
Тя е склонна да контролира, живее под мотото „всичко от себе си“и несъзнателно е доволна от това състояние на нещата. Въпреки че отрича със съзнанието си, той дори не си го признава.
Колко е хубаво да се чувстваш незаменим, жизненоважен за друг човек! Когато всичко зависи от вас. И да се откажеш от тази роля е безумно трудно.
Ключът към разбирането на съзависимостта във връзките се крие във факта, че и двамата вярват, че животът е нещастен. Психиката им не се научи да се радва на удоволствие в детството. Но се научих да изпитвам удоволствие от страданието.
Човек си мисли, че пие, защото „как да не пиеш, трябва да облекчиш стреса, уморен“. Друг мисли: „Откъде може да дойде хубав живот с такъв съпруг (син)?..“
И двамата имат:
- самосъжаление;
- житейската позиция на незрял човек: той (те, светът, Бог) са виновни; пълно премахване на отговорността за живота ми - „Такава е съдбата, аз не съм виновен. Трябва да приемете своя кръст, да се смирите."
В такова семейство децата също възприемат нагласите на своите родители, поради което са потенциално зависими. От пристрастяване към хазарта, пристрастяване до пристрастяване във връзка с партньора ви.
Страдате или живеете в радост?
В основата на проблема лежи състояние на безпомощност, неспособност да се разберат и продуктивно да се реализират нечии желания и чувства. Оказва се, че съзависимият знае какво да прави със зависимия, как да живее и как да го спаси. И не знае какво да прави със себе си. Ако го попитате - защо живеете, какво искате да постигнете, да почувствате какво да оставите след себе си? - тогава в отговор ще последва или объркване, или нещо стереотипно. И също - „спрете да живеете така (страдайте)“. Човек получава впечатлението, че да се радваш, да възприемаш живота с отворено и благодарно сърце е нещо изключително трудно.
В техния мироглед жертвата и спасителят се допълват, следователно те не могат да прекъснат взаимозависими отношения, въпреки факта, че са много болезнени.
Но в идеалния случай жената вдъхновява и „създава“мъж и той променя света заради нея. Защо в зависими отношения хората само се съсипват?
Съзависимост в отношенията с мъж - как да се отървем
Психолозите отдавна се опитват да разрешат проблема с помощта на триъгълника на Карпман, психотерапия - лична или групова. Създават се групи за програмата „12 стъпки“, където хората със същия проблем се подкрепят и анализират своите действия и симптоми. Резултати има, но това отнема до няколко години. И ако човек спря да ходи в групата и след това получи стрес, тогава той незабавно „попада“в предишния сценарий. Защото той не е напълно наясно какво наистина го движи, как работи неговото несъзнавано.
Когато на обучението жената разкрива визуалния вектор в себе си, осъзнава, че е принудена да действа по определен начин, тогава драмите напускат личния й живот. В крайна сметка най-честите причини за съзависимост във взаимоотношенията са травмите във визуалния вектор.
Когато едно визуално момиче е отгледано „силно“и „непроницаемо“за външни несгоди, забранено е да се чувства, засрамено от сълзи / капризи, осмивани или влошени детски страхове, какво дете пораства? В тялото на жената остава малко наивно дете, способно само да съжалява себе си и другите, но да не обича. В крайна сметка всичко, свързано с изразяването на емоции, е обвързано с котви на забрани, негативизъм и срам. Впоследствие съжалението към мъжа предизвиква чувства към него.
Често към това се добавя слаба емоционална връзка с мама. Мама беше номинално и близостта и топлината с нея не бяха достатъчни, за да може детето да се отвори, да се довери. Емоционалността остава крехка и винаги има страх от душевна студенина от друг, страх от раздяла, отхвърляне. В бъдеще такава жена ще избере „сигурния мъж“, най-малко конкурентния. Алкохоликът определено няма да се откаже, друга жена няма да отведе и любовта към него може да бъде спечелена чрез спестяване и помощ.
Цялата неизразходвана емоционалност замръзва в гърлото като бучка на самосъжаление. Потискането на „притесненията за дреболии“става единственият начин да останете силни, да не изпуснете лицето си. "Ако само да не плача, просто да се въздържа."
Тя стига далеч в това: безразлично прелиства бюлетина с новини, избягвайки болезнени, тъжни теми. Чувствеността не цъфти, желанието за любов е затворено в клетка с предупреждения. Сексуалността се потиска. И тогава какво? Стягане, вяра в приказен принц и страх от отхвърляне. Достойни, уважаващи себе си мъже сякаш се въртят в различна орбита и към нея се обръща човек със зависимост - такъв, който не е против жалостта.
Свесела й изрече приятни ласкателства, разсмя я и се отпусна, даде й чувство на желание и обеща страхотен живот. Чувства се в безопасност до него, иска отново и отново да усеща тази лекота. Уверява, че я е търсил отдавна и животът не е сладък без нея.
Да, той пие малко, на кого не му се случва? Това е заради трудностите. Нямах късмет с шефовете. Той не срещна жени, но „Аз съм съвсем друг въпрос, мога да бъда най-добрият и най-грижовният, ще му помогна“.
С цялата величина на съжалението си, тя се "влюбва" в него.
Съзависимост в отношенията - как да се отървем
Можем да ви дадем съвет от психолог:
- научете се да се наслаждавате на живота сами;
- запълнете вътрешната празнина с достоен човек, хобита, приятели;
- ходете повече, бъдете сред природата …
Само че това не е така. Любим човек, с когото имате съзависимост, е като доза. Ти си закачен. Не можеш да живееш без нея.
Затова зачеркнете всички съвети и потърсете ефективна професионална помощ от специалисти.
Не можете сами да излезете от тресавището. Само протегната ръка за помощ може да послужи като начало на вашето избавление от страданието. За целта съществува безплатно обучение "Системно-векторна психология" от Юрий Бурлан - за оказване на първа помощ. Долната линия е психоанализата, която се провежда по време на обучението. Разбирате, че отвътре той насочва вашите действия, чувства и това осъзнаване ви дава свобода и способност да създавате щастливи взаимоотношения. И тогава можете да го направите сами, както биха могли хиляди хора.
Регистрирайте се за безплатни онлайн лекции сега. Докато не е късно …
