„Грижовно“емоционално изнудване. Какво липсва на майка ми?
Твоят тон става сух и сдържан. Осъзнавайки, че детството и училищните ти години са отдавна, ти грубо отговаряш със заучени фрази от същия тип: „Мамо, това е … Стига ми писна да слушам лекции и разпити. Знам всичко това, вече съм пораснал, сега нямам време. Зает съм …
Нашите семейства са измъчвани от кавги, кавги, Тяхната кипяща струя е неизчерпаема, Ние не прощаваме на децата за пороците, които сами им внушаваме.
Е. Севрус
Работно време. Потънали в мислите си, вие правите своя бизнес. Звънене на телефона. Надписът на дисплея: "Мама". Времето стои неподвижно в болезнена медитация. Вие не искате да приемате обаждане с цялото си сърце: „О, Боже, но не сега, аз съм зает, имам много работа“… Нямайки време да осъзная всичко това, неохотно, като ако нещо спира, вдигате телефона.
„Здравей“, казва мама ясно с учителски тон.
След това купчина метал пада в ухото ви, разкъсвайки нервите ви, фрази:
- Къде си?
- Вече сте на работа?
- Какво правиш сега?
- Защо още не сте обядвали?
- Леко сте облечени, а навън е студено, нали?
- В колко часа се прибираш?
- Дъщеря ти ходила ли е на училище? Плувахте ли през нощта вчера? Отрязани ли са й ноктите? Измили ли сте си главата два пъти? Смени ли бельото тази сутрин?
Първите минути отговаряте ясно, опитвайки се да се сдържате. Формулирате и давате отговори според модела. И тогава получавате нови въпроси, в които чувате неспокоен тон, причинен от безпокойство за живота ви, за ежедневието ви и неправилното поведение с детето ви. Всичко това ви изважда от равновесие, започва да дразни.
Това може да се сравни с факта, че си виновен и стоиш близо до черната дъска, изчервен за неучен урок, пред строг учител, който винаги знае как най-добре и какво да прави. И някак си намираш думи, за да се оправдаеш, казваш дълги фрази и виновно навеждаш глава. Превръщате се от мениджър, който току-що е организирал работния процес, ръководил група хора, в безпомощен студент, който отговаря с виновен глас.
В следващия момент той ви превключва и вие експлодирате, неспособни да устоите на нарастващото отвътре възмущение. Твоят тон става сух и сдържан. Осъзнавайки, че детството и училищните ти години са отдавна, ти грубо отговаряш със заучени фрази от същия тип: „Мамо, това е … Стига ми писна да слушам лекции и разпити. Знам всичко това, вече съм пораснал, сега нямам време. Зает съм"
В отговор започва нова вълна от запитвания и "ооо", която се заменя с друга, с още по-голяма емоционална амплитуда …
- Когато това приключи, такова отношение към мен, защото живея само за теб?
- Ако не се обадите, винаги сте зает като професор!
- Опитвам ли се за себе си? Все пак се притеснявам за теб.
-
Нямате уважение към родителите си, през целия си живот живея не за себе си, за вас. Понасям баща ти, всичко е само за теб.
Думите отстъпват място на сълзите, чувате ридания, нещастен, изцапан със сълзи глас накрая казва: „Това е, хайде … Не мога да говоря сега, ще се успокоя, след това ще ви се обадя. Диалогът с майка ви е прекъснат от кратки звукови сигнали, които издават болка във вас.
Не разбирайки защо това се случва всеки път, започвате да анализирате ситуацията наново. Колкото повече мислите за това, толкова по-ясно започвате да изпитвате тежко чувство на вина, което ви говори, кара ви. Горчиво осъзнавайки грешките си, обещавате си, че това няма да се повтори. В края на краищата мама е най-обичаният и най-близък човек, когото все още не сте дишали и когото обичате от цялото си сърце. Но винаги нещо се обърква във вашата комуникация. И къде е границата, отвъд която започва този кошмар, не можете да разберете.
Към това се добавя и страхът за нейното здраве. Ами ако нещо й се случи заради притесненията и сълзите след думите ти? Как да живея с тази мисъл по-късно, какво да правя? В крайна сметка не искате да навредите на най-любимия си човек. Но дори осъзнавайки това, не можете да устоите, въпреки че си давате хиляди обещания, които трябва да спазите.
Минава кратко време и всичко се повтаря: диалогът ви винаги завършва със сълзи или недоволство. И дори ако всичко върви гладко в продължение на няколко дни, вие редовно ще отговаряте на нейните въпроси, всеки път вдигайки телефона, все пак, след известно време няма да се сдържате и всички горепосочени чувства ще се втурват с нова сила …
Защо една майка се опитва да контролира живота на възрастна дъщеря, защо тя посвещава мислите, чувствата си през целия си живот на деца, които по възраст и позиция не се нуждаят от това? Нека да разгледаме тази ситуация, възползвайки се от най-новите постижения на психологията, от страна на психолога на системния вектор Юрий Бурлан.
Когато птица се роди на риба
Първото нещо, което си струва да се отбележи, е, че всички сме различни, имаме деца, които могат да се различават характерно от нас по поведение, желания и да имат напълно различни свойства и приоритети в отношенията с другите. Системно-векторната психология на Юрий Бърлан нарича такива вродени вектори на характеристики.
С една дума, векторът е набор от вродени психични свойства, които определят способностите на човека, ценностната система и начина на поведение. Общо има осем вектора. Съвременният човек обикновено има 3-5 вектори. Всеки вектор задава свой собствен потенциал, който трябва да се развие в детството и да се реализира през целия живот.
Мама в нашата история е ярък пример за анално-зрителната връзка на векторите.
Ако говорим за собствениците на анален вектор, тогава трябва да кажа следното: те са собствениците на добра памет, те се отнасят подробно към всичко, от поставянето на нещата на рафтовете до събирането и анализирането на информация, те са задълбочени във всичко. Това ги прави най-добрите ученици и отличници в детството си. А в зряла възраст - най-добрите учители и професионалисти в своята област.
Грижата е нашият земен компас
Семейството е основната ценност за собствениците на аналния вектор. Жените с анален вектор са най-добрите майки в света. Те винаги знаят какво е най-добре за детето, кога да го храни, каква риза да облече. Къщата на такива жени винаги се почиства, приготвя се вечеря, децата се хранят, а дрехите се гладят. Те внимателно поставят всичко на мястото си, анализират всеки детайл, особено при отглеждането на дете.
За тях всяка дреболия, която изглежда на другите, съвсем не е дреболия. Например такива майки обмислят своите отговорности за целия ден: къде да заведат детето, какво да готвят за съпруга си, се опитват да угодят на домакинството, дори като приготвят различни ястия за обяд. Винаги обгръщащи грижи, такива майки са във всяка ситуация.
Психиката им е насочена към миналото. Всякакви промени и промени в живота за собствениците на аналния вектор са стрес. Разглеждайки снимки с детски снимки, те неизменно си припомнят истории от миналото, което им доставя малко пълнеж, кратко удоволствие.
Като ви пускат от вкъщи към зряла възраст, тези майки трудно свикват с идеята, че вече сте станали възрастни и е време да ви пуснат.
Както обяснява системната векторна психология на Юрий Бурлан, всеки обем вродени свойства изисква постоянно прилагане. Ако такива майки са отгледали децата си или са се пенсионирали преди време, или може би просто са останали в празна къща, когато сте отишли да учите, те губят приложимостта на своите вродени свойства. Продължавайки да ви покровителстват, те се опитват да компенсират липсата на това осъзнаване.
Вторият компонент на проблема за свръхзащитата е визуалният вектор.
Обичаш ли ме?
За хората с визуален вектор се казва, че са отворени, мечтателни и сантиментални. Но основната разлика между тях е, че тези хора са естествено надарени с най-голяма емоционална амплитуда.
Основната емоция на визуалния вектор е страхът от смъртта. Придобивайки умението да извежда страха, зрителите са първите, които създават емоционални връзки с други хора. Правилно развивайки емоционалността си в детството, зрителите израстват в съпричастни, съчувствени хора. И осъзнавайки себе си в живота на възрастните, те създават култура, намаляват враждебността в обществото. Това са хора с творчески професии, които правят света ни по-светъл и топъл, внасят доброта и светли чувства в живота ни.
Не осъзнавайки своя емоционален потенциал в правилната посока, собствениците на визуалния вектор започват да изпитват болезнени преживявания. Като страхове, емоционални люлки и истерики. В анално-визуалната връзка на векторите се ражда чувство на безпокойство - като смесица от страх от неизвестно бъдеще с емоционален размах по тази тема. Това води до ликвидация на проблеми, фалшиви изображения, снимки и прекомерно попечителство над членовете на семейството.
Така че вместо да се грижим и обичаме, получаваме „грижовно“емоционално изнудване. И виждаме картина на това как майката привлича вниманието върху себе си чрез провокация на емоционални сцени и когато не постигне желания резултат, тя завършва диалога с помощта на анален укор (стреми се да предизвика чувство за вина) и визуално изнудване (тя се страхува, че сега нещо ще й се случи).
Толкова сме различни, но сме заедно
Когато човек се опитва да се измъкне от болезнените мисли и да се скрие зад измислените домакински задължения, това винаги води до негативен сценарий и дори има вредно въздействие върху здравето му, върху връзките с близки и скъпи хора. Получаваното със сила внимание никога няма да ви даде в замяна голяма любов и разбиране на близките. И напротив, тя като разрушителна сила ще отнесе всички връзки, ще създаде бездна в отношенията и ще се отдалечи един от друг с течение на времето. Това ще донесе разочарование и болка и от двете страни.
Разбирайки причините за поведението на майка ви, като я фокусирате и разбирате чрез Системно-векторната психология на Юрий Бурлан, ще можете да я погледнете за първи път без раздразнение. Стотици наши слушатели пишат за такива резултати:
Напуснах дома си, когато бях на 19 години. През всичките тези години имах трудни отношения със семейството си. Има много оплаквания, оплаквания, недоразумения. След всяко пътуване при родителите ми изпадах в тежка депресия.
След тренировка по SVP празна стена между нас рухна. Започнах да разбирам, само за да видя точно през родителите си, причините за тяхното поведение ми станаха ясни. Усещам техните състояния. Научихме се да говорим и най-важното - да се чуваме. От моя страна всички обиди бяха изчезнали. Родителите започнаха да слушат съветите ми, сега общуваме всеки ден. Дори успях да ги убедя да ремонтират и сменят мебели !!! Преди това изглеждаше напълно нереално))).
Елена С., счетоводител
Одеса Прочетете пълния текст на резултата Като цяло не живея с родителите си от 6 години, но винаги, когато идвах при тях за ден-два, броях часовете, докато си тръгна. Раздразнение, напрегната атмосфера, някакво такова тежко състояние беше, че е трудно да се предаде с думи. От детството по някакъв начин се случи, че се страхувахме от баща си в семейството и вече в зряла възраст няма страх като такъв, а някакво неприятно състояние. Няма за какво да говорим, няма какво да обсъждаме, няма общи теми за разговор, въпреки че той се опитва, но тези опити създават още по-неудобна ситуация. Като цяло да си в родителския дом е едно мъчение, дори няколко дни в месеца е трудно. Но това е в миналото. Вчера пристигнах от тях, останах 2 дни, за първи път не забелязах как е минало времето. Няма това напрежение, стягане, желание да скочи от стола, при звука на стъпките му)) Алена Н., копирайтър
Кишинев Прочетете пълния текст на резултата
И тогава - по-нататък във вашите сили да помогнете да намерите реализация за любимия човек, ново хоби и любим бизнес, от който той ще получи максимално удоволствие. Направи го!
За да разберете повече, елате в нашите класове. На тях ще научите много неща не само за майка си, но и за себе си, съпрузите, съпругите, децата и близките си. Регистрирайте се за безплатни онлайн SVP лекции тук:
