Доверено от тийнейджър: спешна помощ за тези, които са в застой
Има ли шанс да надникнем в дълбоко личния и таен тийнейджърски свят на дете, когато между него и родителите му вече е изградена впечатляваща китайска стена? Или може би би било по-разумно да не се бъркате в неговата загриженост и да му дадете възможност да се учи от грешките си? Колко откровена може да бъде комуникацията между тийнейджър и родител?
Тийнейджърът вече не е дете, но все още не е възрастен. Време за промени в главата, промени в живота, първите решения, първите последици, първите успехи и първите падания.
Как можем ние, родителите, да искаме да помогнем, да предложим, да насочим малкото си малко дете именно в този труден период на първите самостоятелни стъпки в живота. Подкрепете, защитете, защитете … Но той упорито отблъсква всякаква намеса в личното му пространство!
Премахвайки настрана общи фрази за времето и природата, с кука или мошеник тийнейджърът избягва сериозни разговори, уклончиво отговаря на преки и важни въпроси за себе си. Затваряйки вратата на стаята си, родното дете също заключва входа на своя вътрешен свят за родителите.
Какво се случва? Най-близките хора знаят за него няколко пъти по-малко от училищни приятели, съседни момчета, кумове или дори дядо! Защо е така: колкото по-близо е човек, толкова по-малко е желанието да сподели с него нещо лично, важно, какви притеснения, какви мъки, какво обърква? По-лесно е за дете да изпрати имейл на братовчед, живеещ в чужбина, отколкото да поиска съвет от мама в съседната стая.
Тийнейджърът по-вероятно ще се опита да реши проблемите си сам хиляди пъти, отколкото да помоли родителите си за помощ. В резултат на това един прост въпрос, който може да бъде разрешен за един ден, се превръща в голямо главоболие за цялото семейство, когато цялата ситуация най-накрая изплува на повърхността.
Каква е уловката? Какво стои между тийнейджър и родителите му, което затруднява изграждането на доверителни, приятелски, близки отношения? Как да взаимодействаме правилно с почти пълнолетно дете, за да повишим поне малко степента му на доверие?
Има ли шанс да надникнем в дълбоко личния и таен тийнейджърски свят на дете, когато между него и родителите му вече е изградена впечатляваща китайска стена? Или може би би било по-разумно да не се бъркате в неговата загриженост и да му дадете възможност да се учи от грешките си? Колко откровена може да бъде комуникацията между тийнейджър и родител?
Единият крак в детството, другият в живота
Юношеският период, известен още като периода на края на пубертета, е времето, когато завършва формирането на личността на възрастен. Развитието на вродените психологически свойства приключва и тяхното изпълнение започва на нивото, до което те са успели да се развият в детството.
Най-важното нещо, което се случва през този период, е, че младежът се опитва да поеме отговорност за живота си, оставяйки в миналото чувството за сигурност и сигурност, което родителите му са му дали. Такива промени не се случват за една нощ, така че трябва да разберете, че дори и най-независимите, смели и арогантни тийнейджъри в критични моменти все още се нуждаят от родителска защита, като децата, а понякога дори по-спешно от тях.
Труден период на промяна е труден за тийнейджър - изборът на специалност, области на обучение, първите силни чувства, влюбването и раздялата, надеждите и загубите, първите сериозни независими решения, грешки и победи.
От една страна, има горещо желание за независимост, желание да излезете извън контрола на родителите, да премахнете всички ограничения и да получите пълна свобода на действие. Но, дори докато постига това, което иска, тийнейджърът често се оказва в ситуация, в която няма достатъчно сила и решителност да вземе трудно решение, когато все още не чувства, че е достатъчно възрастен, за да поеме пълната отговорност за себе си.
В такъв момент му става ясно, че той все още не е психологически готов за напълно зрял живот и тогава той търси закрила, родителско чувство за сигурност и безопасност, както в детството, тъй като натискът на пейзажа е по-силен от способността му да се адаптира. С времето той ще се научи да взема решения за възрастни и да живее живота си, но сега, в този момент, той се нуждае от майка, която просто да се възстанови, чувствайки се в безопасност.
Приятели ли сме или възпитаваме?
В стремежа си да се сближат със собственото си дете, някои родители се опитват да бъдат повече приятели, отколкото майка или татко. Подобна връзка може най-често да бъде изградена от родител с кожно-зрителна връзка на вектори.
Например, кожата-визуална майка, по природа нямаща майчински инстинкт, възприема дъщеря си като приятелка и затова общува с нея по подобен начин - тя споделя тайни, хвали се за феновете си и може дори да обсъжда най-интимните подробности за връзката й с мъжете.
Този вариант на комуникация намира най-благоприятния отговор в същото кожно-зрително дете, което не чувства неестествеността на подобни разговори на ниво инстинкти, но това формира у него приемливостта на такова възпитание и той може да го прилага в бъдеще за децата му, което, разбира се, е погрешно.
Такива интимни разкрития към всяко друго дете могат да причинят психологическа травма дори в юношеството. В такива моменти детето чувства вътрешен психологически протест, не разбира същността и причината му, но изпитва силен дискомфорт, когато родителите се опитват да разговарят с него на сексуални теми или още повече да споделят подробности от интимния си живот.
Несъзнателно, но съвсем определено, тийнейджърът чувства, че този разговор не трябва да бъде, че е не просто неприятен или неудобен, но и неестествен, неестествен. Тези чувства са породени от съществуващата древна, дори, би могло да се каже, животинска забрана за кръвосмешение.
Поради тази причина тийнейджър може изобщо да избягва всякакви разговори с родителите си, особено за личния си живот, без дори ясно да разбере истинската причина за откъсването си.
Родител или наставник?
Друга причина за липсата на доверие между тийнейджъра и родителите му може да бъде, че майката или бащата с анален вектор се смята за неоспорим авторитет в семейството, чието мнение е окончателно и не подлежи на обжалване.
В този случай цялата комуникация между родителя и детето се свежда до четене на морални учения, инструкции и инструкции за действия, които трябва да се извършват стриктно и без излишни въпроси. Мнението на детето просто няма право да съществува поради факта, че „трябва да слушате по-възрастните“и „млякото ви още не е пресъхнало“.
Категоричен и психически твърд представител на аналния вектор, особено в стресово състояние, ревностно ще изисква уважение и стриктно подчинение от всички членове на семейството; различна гледна точка или поведение се разглежда от него като пряка обида и унижение на достойнството му.
Убеденият анален боец никога няма да започне да открива причината за онези случаи, когато детето говори лъжа и често веднага наказва, а често и физически - „като възпитан дядо му и прадядо му“и „така че да порасне като почтен човек, за следните трикове или дори кражба.
Възприемайки през себе си, през призмата на собствените си възгледи за живота, лъжите на детето, той го разглежда само като срам за себе си, но не и като неуспех в осъзнаването на вродените психологически свойства на детето. Свойства от различен характер от тези на родителя, следователно неразбираеми за него без системно мислене.
Татко обеща, но не го направи
Друга, но по никакъв начин не способстваща доверие между деца и родители, възниква ситуацията, когато баща или майка с кожен вектор отглеждат тийнейджър с анален вектор. В очите на сина му баща му винаги ще бъде авторитет за него, човек, който винаги говори само истината и спазва думата си. Отличният спомен за дете с анален вектор е в състояние да запомни всяка дума и още повече всяко обещание, дадено от бащата.
Естеството на кожния вектор е съвсем различно, за такъв човек дадената дума или случайно хвърлено обещание няма голямо значение, следователно изобщо не е необходимо да се изпълни, особено ако противоречи на логиката или не носи никаква полза или полза за кожата човек.
Кожният родител може просто да забрави за думите си и аналното дете ще се смути да му напомни за това обещание, да изчака извинение и просто да натрупва недоволство срещу баща си в продължение на години в душата си, чак до мисли за отмъщение.
Недоволството срещу родителите е най-разрушителното чувство в аналния вектор, което засяга по най-негативен начин както развитието на свойствата на самия вектор, така и реализирането на тези свойства през целия живот.
Илюзията за взаимоотношения в илюзорен свят
Големи трудности при изграждането на взаимоотношения с дете възникват, когато или родител, или тийнейджър е в отрицателно състояние, причината за което е липсата на реализация на звуковия вектор.
Доминиращият вектор извежда реализацията на своите нужди на преден план, изтласквайки всички останали вектори към втория. Възприемайки външния свят като илюзия от собствените си чувства, звукорежисьорът в лошо състояние е практически неспособен за продуктивна комуникация с други хора, а именно: враждебността, натрупана в резултат на липса на изпълнение, се усеща особено остро към най-близките хора, които са повече от останалите, които се опитват да "разбъркат" звукорежисьора и да го изтласкат от черупката му.
Потапяйки се все по-дълбоко в депресията, звукорежисьорът се отдалечава все повече и повече от реалността, все по-ревностно избягвайки всякаква комуникация, утвърждавайки вътрешно мислите си за собствения си гений, необичайност и уникалност. Уверявайки се, че никой не е в състояние да го разбере, възприемайки реалността като източник на страдание, звучният тийнейджър се опитва да намери изход в друга, според него, реалност. Това може да е сън, виртуални игри, научнофантастични филми, сериали, - с влошаване на състоянието. По-нататъшните опити да избягат от болезнената реалност могат да доведат звукорежисьора до наркотици, но не по никакъв начин да подобрят състоянието.
Наркотичният ефект допълнително премахва здравия човек от реалния живот, а незапълнените кухини продължават да притискат отвътре и да причиняват страдание. В това състояние рискът от мисли за самоубийство се увеличава значително, особено през юношеството.
Устен писък, насочен към неврони
Ситуацията на общуване между деца и родители в комбинация от устни и звукови вектори в семейството става съвсем специална и в някои случаи задънена улица.
Представителят на устния вектор, в желанието си да задоволи психологическата нужда от слушатели, се опитва да намери събеседник сред близките си, докато звукорежисьорът е привлечен от тишина и концентрация върху мислите си.
Голям фен на викането, вмъкването на силна дума, за да украси разказа си, да привлече повече внимание на публиката към речта си, оралистът с безкрайния си монолог е в състояние да задвижва озвучителя по-нататък в себе си всеки ден. Речта на оралиста се възприема от всички нас най-дълбоко, дори би могло да се каже, на подсъзнателно ниво, докато заглушаването му е все едно да караш оратора да крещи.
Ежедневните силни звуци, писъци и всички по-неприлични думи могат да имат много разрушителен ефект върху развитието на свойствата на звуковия вектор, унищожавайки най-важните невронни връзки за развитието на личността, които са отговорни за диференциацията на звуците и следователно за способността да се учи.
Що се отнася до нецензурната реч, нейното влияние влияе отрицателно върху развитието на всяко, не само звуково, дете и силно подкопава нивото на доверие между родителите и техните деца. Факт е, че всяка нецензурна дума има сексуална природа и произнасянето на тези думи от родителите в присъствието на деца има същия ефект като открито обсъждане на интимни подробности от техния сексуален живот, тоест създава „ефект на кръвосмешение“, причиняващ тежък психологически дискомфорт у детето.
Освен това нецензурният език, използван от родителите в разговор, разрушава културния слой, премахва всички онези ограничения, които обществото налага на детето в процеса на възпитание. Подобна ситуация се чувства от детето като пълна вседопустимост и приемливост на поведение, което противоречи на всякакви културни, морални или етични ценности на съвременното общество.
Тийнейджърът се научава да действа по-лесно и по-лесно - да псува, вместо да търси културно решение на който и да е проблем, възникнал преди него във взаимодействие с други хора.
Доверие = разбиране
Степента на доверие на тийнейджър пряко зависи от степента на взаимно разбиране между родителите и детето.
Когато, притежавайки системно мислене, родителите разбират психологическата природа както на своето дете, така и на собственото си, общуването с най-„трудния“тийнейджър може да стане поверително и открито.
Ако една кожа-визуална майка наистина иска да сподели всичките си тайни с приятелката си дъщеря, но тя систематично разбира влиянието на някои детайли от живота си върху психиката на дете, дори тийнейджър, тяхната комуникация придобива точно характера, който дъщерята трябва да споделя с майка си. онези проблеми, които я притесняват.
Системно разбирайки причината за случаите на измама или дори кражба в кожния вектор, бащата с аналния вектор няма веднага да грабне колана, а ще се опита да открие и реши съществуващия проблем. По този начин тя ще избегне повторение на кражба и ще допринесе за адекватното развитие на нейния кожен син - бъдещ инженер или адвокат, а не крадец или мошеник.
Осъзнавайки болезнеността и негативното влияние върху развитието на здравия човек от шумове или писъци, всеки родител е в състояние да създаде атмосферата на тишина, необходима на детето.
Доверието на детето започва само с разбиране на неговите нужди, психични характеристики и онези отличителни черти, които присъстват в него, но не и във вас. Да позволите на тийнейджъра да ви се довери, означава да разберете неговата личност и вашата собствена. Днес това е възможно, повече от всякога, благодарение на знанията, предоставени от обучението "Системно-векторна психология" от Юрий Бурлан.
