Социална фобия: изповедта на стая, натъпкана в пространството
Страхувам се от хората. Не мога да напусна къщата, без да изпитвам голям стрес. Всеки път изглежда, че прекрачвайки прага, губя част от себе си. Нещо ме държи вкъщи с тежки вериги, здрави, надеждни … Привично.
Страхувам се от хората. Не мога да напусна къщата, без да изпитвам голям стрес. Всеки път изглежда, че прекрачвайки прага, губя част от себе си. Нещо ме държи вкъщи с тежки вериги, здрави, надеждни … Привично. Почти физически усещам как душата е разкъсана на парчета, как светлините на голям град заслепяват очите. Дишането се прекъсва, става тежко, непоносимо. Всеки дъх идва с невероятна трудност. Облегнах се отстрани на асансьора, затворих очи. Сърцето бие! Успях да си тръгна, преди да се приближи съсед с дете.
Карам сам. Но всеки момент ме приближава до необходимостта да напусна входа, да отида по-далеч. Всеки път едно и също нещо и всеки път - ухапани до кръв устни, пръсти притиснати до хрускане и безнадеждност. Преследват ме някои образи, парченца спомени. Страхът ме задушава. Асансьорът спира и отново трябва да направя невъзможното - една крачка към улицата.
Внимателно отварям входната врата, отново изпитвам болезнена радост - няма никой. Ръцете моментално стават горещи и влажни. Изтривам ги трескаво и потръпвам - майка ми никога не е харесвала, че съм толкова страхливец. Тя се засмя, когато видя как очите ми се разширяват от ужас при мисълта, че посред нощ трябва да прекося двора, за да отида до тоалетната. Не разбрах, че се страхувам от тъмнината.
Приказки за лека нощ
Разказваха ми приказки. Много приказки. Беше интересно и едновременно страховито. И през цялото време ме привличаше това чувство на страх. Започнах да чета много рано и обичах Афанасиев. Тя изключи светлината, взе фенерче и прочете, полудявайки от страх и удоволствие. Затова прекарах цялата първа учебна година под одеяло с фенерче и книга, извадена от домашната библиотека.
А също и вторият ми баща прекарваше вечери с мен и братовчедите ми и сестра ми. Щяхме да слушаме друга страшна история за черна ръка и зелени очи. Сънувах тези очи до четиринадесетгодишна възраст, обещавайки всички мъчения на ада и факта, че не съм от този свят и като цяло не е ясно защо живея.
Но след това, когато той заговори, заглушавайки светлината, понижавайки гласа си и ни потапяйки в атмосферата на гора или изоставена къща, ние се сгушихме заедно, всеки път с нетърпение очакваме края на историята, когато той хвърли ръката си напред с думите „и сега тя те изяде.“и докосна един от нас. Беше странно. Вълна от вълнение, страхопочитание, страх и удоволствие ме обля.
Въпреки че отдавна забравих какво е добра мечта …
***
Гледам към небето. Той е сив, както винаги, почти безцветен. Заплашително и потискащо. Струва ми се, че Бог ми се подиграва оттам. Страхувам се от бога. Сякаш той си играе с мен, принуждавайки ме да изживявам този ад всеки ден … Всеки ден, от ранно детство … Защо ми се случва това?
Оксана
Спомням си този ден много добре. Сякаш се случи вчера. Аз съм на шест години. Първи клас. Село. Трябваше да се преместим в друг град и аз се наслаждавах на последните дни с моите приятели, които ми станаха близки и скъпи след една година. Работихме, работехме в градината, говорехме и се смеехме.
И тогава един ден при нас дойде учител и каза, че Оксана вече не е с нас … Моята съученичка почина. Тя се удави. Като клас отидохме в къщата й, за да се сбогуваме. Казаха ни задължително да се сбогуваме. Да похарчите за последното пътуване. Кажете нещо на родителите си. И не забравяйте да влезете в стаята, където е стоял ковчегът, и след това да го следвате по пътя. Някой беше принуден да сложи ръка на ръба на ковчега. Някой се наведе, за да я целуне. Аз не можах.
Както си спомням сега, нейното синьо, макар и покрито с грим лице. Тя не остана дълго във водата, чертите й не се размазаха, не се подуха. Спомних си как тя ми каза: „Страхувам се от живота, не искам да си тръгваш“и извика в последните дни преди смъртта си. И тогава застанах, гледах в синьото й лице и задъхан от шок. Нейният образ ме преследваше години наред. Тя идваше в сънища, аз покрих очите си с ръце, плаках и бягах. Не исках да виждам. Страхувах се да видя, страхувах се да почувствам това, което чувствах тогава.
***
След това трябва отново да направя невъзможното. Отдавна не ползвам градски транспорт. От дълго време се опитвам почти никога да не излизам от къщата. Но е невъзможно да съществува в рамките на четири стени. Работя дистанционно, но около веднъж седмично трябва да излизам, за да стигна до офиса. И всеки път, когато тези 15–20 минути се разтеглят за вечността. Страхът ми от хората се влошава всеки ден и не разбирам защо. Психологът каза, че трябва да се сприятеля, да започна да общувам с някого. Опитах. Истината се опита. Но единственият, с когото мога да хвърля няколко фрази, без да се заключвам в тоалетната с мъчително гадене, е моят колега. Тихо и спокойно момиче, което просто не забелязвам … и почти не виждам.
Тя работи с клиенти, аз идвам за документи и изчезвам. Тя ме убеди да потърся помощ, когато категорично отказах да отида с нея на някакъв форум като асистент.
Социална фобия - констатация на факт или диагноза? Разбира се, опитах се да превъзмогна себе си. Клин клин, както се казва. Не се получи. Това е абсолютно. Единственият поход в деня на града завърши с дива припадък, истерия и дълга криволичеща пътека до дома. До най-тъмните кътчета, които успях да намеря. И тогава седях в стаята си една седмица, задъхвайки се всеки път, когато чух асансьор или звука на отваряне на вратата на съседа. Най-вече се страхувах, че ще ми се обадят …
Но тогава нищо не се случи.
Котка
Аз съм на десет. Преместили сме се, имам слаб контакт с връстниците си и почти нямам контакт със съученици. Струва ми се, че всеки, който се привърже към мен, непременно ще последва Оксана. И ще трябва да помня през целия си живот техните сини лица, които ще ме преследват в здрача и в мечтите ми. Понякога си мисля, защо ми трябва всичко това?
Доведеният баща и мама се притесняват. От една страна се радваме, че прекарвам цялото си свободно време с книги и не губя време „на приятелки“, от друга страна те са натъжени от доброволното ми уединение. Решават, че имам нужда от приятел. Неочаквано се появи приятел. Току-що донесоха вкъщи млада котка.
Оживях. Тя се засмя. Прекарах много време с нея. Дори започнах да общувам със съученици и излязох на разходка. Не исках големи компании, но се чувствах комфортно в група от трима или четирима души. Родителите бяха щастливи. Напуснах дома и започнах малко или много да се адаптирам към обществото. Идеята хората да не се привързват към мен е изчезнала. Кошмарите спряха, образът на Оксана беше изтрит от паметта.
Тя се казваше Багира. Черен. Начинът, по който трябва да бъде малката пантера. Вярвах, че ако на моя страна е черна котка, тогава късметът определено ще бъде с мен. Как иначе? В крайна сметка всеки ден тя не само ми пресича пътя, но и ме придружава навсякъде … Моят малък приятел.
Тя умря. Внезапно и рязко. Съседите отровиха плъхове … а Багирка беше ловец на плъхове.
***
Скачам встрани. Група тийнейджъри вървят към. И мисълта, че трябва да минете, е непоносима. Потапям се в алеята и задържам дъх. Нека да минат, нека да минат … Чука ми в слепоочията. Струва ми се, че сърцето ми е на път да изскочи от гърдите ми. Но към по-доброто … Мисленето за котка на път за работа е опасно. Искам да плача, но не мога да плача дълго време.
Жалко, беше невъзможно да преминем наведнъж от другата страна … Тийнейджърите минават, високите им гласове постепенно се разтварят в сутрешната тишина. Отново чудовищни усилия, само за да продължим напред. Обгръщам ръце около раменете си, мърдам и вървя, загледан в земята.
Страхът от работа се появи неочаквано. Просто в един момент осъзнах, че не мога да излизам от къщата всеки ден и да правя този влудяващ маршрут. Срещнаха ме по средата, позволявайки ми да изпълнявам задълженията си, почти без да излизам от къщата. Но все пак…
Писаха ми в мрежата, че съм млад и беше странно, че нямам много приятели. И няма гадже. Вземете и създайте приятели? Така че в бягство? Между другото реших отново да си имам котка. Значи имам приятел.
Пътуването ми свършва. Идвам в офиса, сядам тежко на един стол и чакам да ми бъде предадена документацията. В храмовете се чува шум, сандъкът притиска така, сякаш върху него е поставена самата адска наковалня. Очите са тъмни. Затварям ги, осъзнавайки, че все още не мога да гледам никъде и да чета нищо. У дома, всички у дома.
Къщи. Където завесите са затворени и на дивана се свива котка. Където сме само двамата, компютър и никой друг. Там е тихо. И само съседите понякога плашат скандали и смути на вратата.
*******
Преди имаше усещане за болка и страх. Това беше недоверие. Това беше безцелно съществуване в четирите стени на къща без възможност да поеме дори една глътка свеж въздух. Това беше бавно удушаване и вече изглеждаше, че няма изход. Преди имаше страх. Съществуване. Сиво, задушено, лишено от цвят.
Беше близо до мен, остава близо до стотици и хиляди хора, независимо от място, време на пребиваване, пол, професия и семейно положение. Страхът от живота, страхът от хората е реалност, която се усеща изобщо, включително и физическите, нива, които пречат на живота, не позволяват да се реализират. Бихте искали да бъдете като всички останали, да общувате, да се забавлявате, но не можете: страхът ви задушава. Удушава не абстрактно, а съвсем осезаемо - не можете да се движите, не можете да говорите, само чувствате, че сте на път да загубите съзнание.
Уплашен си. Не е ясно къде да отида и с кого да се свържа. Объркани сте. Нищо не помага, въпреки че се опитвате да направите нещо. Професионалните съвети, като облекчаване на болката, не решават проблема. Те премахват тежестта на състоянията само за няколко дни, но след това всичко се нормализира. Целият живот се свежда до това как да превъзмогнете себе си и да не се криете под завивките, просто чувайки почукване на вратата. Как можеш да се предпазиш от бягане към другата страна на улицата, ако напред има стадо ученици? Как да се принудите да поздравите, вместо да се обърнете и да избягате?
Всъщност изглежда, че няма изход. Страхът управлява живота ви. И в един момент осъзнавате, че няма къде да чакате помощ. Все по-често в главата ми се появява предателска мисъл: "Защо ми трябва всичко това?" А тялото, истински предател, всеки път те лишава от сила, просто трябва да се изправиш срещу дори един непознат.
Но най-тъмната нощ е преди зазоряване. Чрез най-дълбокото осъзнаване на причините за такива състояния можете да се отървете от тях завинаги. Чрез сериозна работа със себе си, върху себе си, вие започвате не само да се справяте със своите страхове, но и изпитвате огромно облекчение, когато те вече не ви удрят на земята. Животът ви се променя и вие самите не забелязвате как страховете изчезват от него завинаги.
Останете в тъмните подземия на собствените си страхове или стъпвайте на слънце … изборът е ваш. И има начин.
