Изповедта на досадна муха: как се отървах от любовната зависимост
Осъзнах съществуването на емоционална зависимост, но ми се струваше, че това не е достатъчно. Усетих някаква голяма сила, която ме обвърза със съпруга ми. Нещо ме държеше в окови, подобно на доброволното робство. Ето защо не станах в този живот някой друг, освен любимия на моя човек …
За пореден път чувам по свой адрес раздразненото „оставете ме на мира!“, „Вървете си!“, „Не си ходете!“… И тези думи са като пирони, забити в сърцето ми. Те ме прогонват, изтриват ме настрани, не искат да ме видят … И продължавам да се катеря като муха в буркан с конфитюр. Пожелавам ти да потънеш в него и никога да не си тръгваш.
Може би трябва да се разсея от това начинание? Но не мога да! Както наркоманът не може да живее без дозата си и е готов на всякакви трикове заради нея, така и аз отивам на всеки трик, така че любимият ми да е близо. Понякога се мразя за тази зависимост, но не мога да спра. Потъвам в сълзи всеки път, когато съм грубо изтласкан и прогонен, и отново тръгвам в атака. Като молец, летящ на светлина, не чувствам опасност и се втурвам към обекта на моето обожание. Толкова сладка и привлекателна …
И всичко би било наред, но аз не съм муха или молец, а жена. Жена, страдаща от идолопоклонство. А моят идол е обичан мъж. Създавайки олтар за поклонение, почти загубих себе си и живота си. Къде е моето достойнство ?! Как може да се случи това?
Аз съм лепкава-лепкава, на кого ще ме дадеш?
Така че в детството си играхме на двора. Прегърнали силно някого, те казаха тази фраза и изчакаха да ни прехвърлят на някой друг. Прегръдките бяха упорити и непоносими, така че жертвата винаги мигновено изговаряше нечие име и щастливо се освобождаваше от натрупания товар.
Но това беше в детството и сега правя същото по отношение на най-обичания човек. Единствената разлика е, че не искам да бъда даден на някого. Толкова се страхувам да остана сама и ненужна, че присъствието ми става твърде много. Страшно е да загубя значението и стойността си, така че не мога да се отдръпна от обекта на любовта си.
На обучението „Системно-векторна психология“от Юрий Бурлан разбрах причината за болезненото си състояние. Имам истинска емоционална зависимост. Това се случва, когато собственикът на визуалния вектор, притежаващ огромен емоционален потенциал, изгражда отношения, мислейки не толкова за това, което той самият може да даде на любимия си, а за това как да получи от него - любов, внимание, отдаденост. Това желание да притежаваш човек е винаги, когато пълнокръвният живот се заменя с постоянна и болезнена въздишка за обекта на любовта. Освен това, това е придружено от страха да не получите толкова любов, колкото сърцето желае. Детско желание да получавате емоции на всяка цена. Дори ако трябва да хвърлите скандал и гняв.
В този страх от загуба и надпреварата за внимание губя себе си, губя лицето си и живота си. Визуалните емоционални люлки понякога променят състоянието ми толкова драстично, че адекватността в поведението ми изчезва. Страхът от загуба, страхът от прекъсване на емоционалната връзка - всичко това са признаци, че визуалният ми вектор не е пълен. Капризно и по детски виждам само себе си и недостатъците си. Играя ролята на постоянна жертва, на която не са били дадени любов и внимание. Проследяването на този процес по много начини ми помогна да забавя неуравновесената емоционалност, да се виждам отвън и да се опитвам да изместя фокуса от себе си към него, да видя какво иска този, когото обичам.
Боже мой, моят идол, моят олтар
Осъзнах съществуването на емоционална зависимост, но ми се струваше, че това не е достатъчно. Усетих някаква голяма сила, която ме обвърза със съпруга ми. Нещо ме държеше в окови, подобно на доброволното робство. Ето защо не станах в този живот някой друг, освен любимия на моя човек.
За 13 години съвместен живот не съм намерил призванието си и никога не съм ходил на работа. Въпреки че много хора отбелязват моята грамотност и комуникативни умения. Аз съм със своя идол и не мога да напусна този пост, виждайки това като смисъла на живота си. Търгувах години от реализацията си, за да служа на човек, който дори не ме помоли. Тя го заведе до олтара и беше готова да отблъсне всеки опит за мой обект на обожание. Така се проявява поредното тежко психологическо състояние, което се нарича трансфер на звук при обучението „Системно-векторна психология“.
Човек със звуков вектор има най-силно желание да познае смисъла на живота, но без да осъзнава и не осъзнава, той може да концентрира цялото си внимание върху един човек, издигайки го в ранг на светии или дори да го приравнява с Бог. Това се случва по-често при здрави жени, отколкото при мъже.
Изведнъж ми стана очевидно, че когато съпругът ми не беше наоколо, аз не живеех, а пропилях. Имам нужда от присъствието му като въздух. Без него се губи смисълът на действията, дори като ядене или пиене. И в този случай ставам по-скоро като паяк, който преплита жертвата си с мрежа, за да я завърже за себе си и да не я изпусне от поглед.
Съпругът ми усеща това и се опитва да избяга от оковите ми при всяка възможност, като в същото време изпитва нужда да ме покровителства. В крайна сметка, умело съм създал около себе си аура на слабост и беззащитност. Въпреки че всъщност наистина съм социален неадаптант. Визуалните и звукови вектори дават на човека интелигентност, огромен творчески потенциал, но ако не го осъзнавате, тогава стигате до състояния, когато не знаете как да живеете сред хората. Като цяло все още съм доста издръжлив и стабилен, но не мога да покажа на любимия си вътрешната си сила и самодостатъчност, тъй като се страхувам, че той ще ми се изплъзне. Ще си отиде, за да запълни липсата на по-слабите. В крайна сметка той по природа е такъв - раздава се в липса.
Страхувам се, страхувам се, потрепвам, оставам нащрек. Всичко заради опитите да запазите чудото си на олтара. Страхува ли се да не ме загуби? Страхува ли се да остане без мен и любовта ми? По някое време, по време на тренировката, започнах да забелязвам, че състоянието ми се влошава и губя контрол над ситуацията. Съпругът ми открито започна да избягва мен и моя контрол. Отношенията се разгорещиха и започнаха да се пръкват по шевовете. Умът ми вече рисуваше ужасни картини на самота и безполезност. Думите на Юрий Бурлан, че психоанализата не е свързана с приятни неща (в края на краищата изваждаме всичките си котви от несъзнаваното) не успокоиха. Процесът на осъзнаване беше болезнен и въпреки че това е норма за мнозина, се страхувах, че в крайна сметка ще остана съвсем сам. Но все пак отпуснах хватката и замръзнах в очакване на евентуална раздяла. Нека бъде …
Намерете причината
Останал сам със себе си, анализирах собствените си мотиви и действия. За мен беше важно да проследя къде започна лудостта ми. Спомних си, че в ранното детство имах подобна емоционална зависимост от майка си. Често ми уморено ми казваше, че ще ме върже за себе си с колан и нищо няма да се промени. Толкова се вкопчих в нея и не оставих нито една крачка. Ето как се прояви при мен анално-зрителният лигамент на вектори. Благодарение на тази комбинация детето буквално израства „златно“- послушно и безконфликтно. Мама за него е центърът на Вселената, безусловна любов и обожание за нея. Но само ако детето има достатъчно внимание от нея. В противен случай възникват негодувание, инат и усещането, че не им е дадено достатъчно, нехаресване.
Всичко започна след раждането на по-малката ми сестра. Мама донесе пратка с бебе от болницата и не го остави цял ден. Петгодишен, толкова ми липсваше майка ми и толкова исках да бъда с нея, както преди! Но като я видях заета като новородена сестра, не посмях да се приближа и избухна в сълзи от негодувание. Започна да ми се струва, че вече не съм обичана. Че това бебе стоеше между мен и любимата ми майка. Освен това родителите ми ме смъмриха, че плача без причина и ме поставиха в ъгъла. Те не ме разбраха и това беше самата отправна точка на многогодишното ми негодувание.
Заедно с негодуванието се появи желание да се докаже, че си струва. Тогава се роди моят сценарий на болезнена любов и негодувание срещу обекта на обожание. Опитах се да бъда най-добрият, а не себе си. Поради тези усилия не можах да стана актриса, както мечтаех. В името на одобрението на родителите си, винаги ходех не там, където исках. И тогава тя пожертва интересите си, за да се стреми да бъде с любимия си 24 часа седем дни в седмицата.
Обучението на Юрий Бурлан „Психология на системните вектори“ми помогна да разгледам тази ситуация през очите на родителите си. Как се чувстваха тогава, защо го направиха? И се оправдах от сърце и простих на най-близките хора. Със знанието за мотивите и причинно-следствените връзки на действията вече няма желание да се държат на престъпления, те се разтварят. Неразбирането и гневът изчезват. И най-важното е, че се раждат нежност и желание да се грижи за родителите.
Време е да продължим
Досадната муха седеше в поза на наблюдател. Бурканът със сладко все още привлича, но вече не искам да го атакувам предателски. Искам да го получа доброволно и за любов. За да искат да ми позволят да му се насладя.
Колкото и да е странно, съпругът ми не ме напусна. Въпреки че по някое време вече ми се струваше, че всичко отива по дяволите. И точно тогава дойде разбирането, че няма контрол. Никога. Не аз решавам дали мъжът ще бъде там или не. Той реши да бъде с мен. И с желанието си да държа до някой, който вече е готов да сподели живота с мен, не му давам възможност да се радва на моите успехи. Лишавам се от реализация със собствените си ръце. Не изпълвам живота си с щастливи моменти, които могат да ме зарадват, и не трябва да се приспособявам към нас двамата.
Спомних си, че вече 20 години мечтая да се науча да свиря на китара. От 10 години ходя с шофьорска книжка, но нямам собствена кола (за която винаги съм мечтал). Не ходя на тези места, които искам да посетя, само поради нежеланието на съпруга ми да ги посещава.
Спомням си себе си, преди да срещна съпруга си. Тя беше весело момиче, което обичаше да пътува, да пее и да чете фантастични книги. Разхождайте се през нощта, втренчени в звездите и съчиняващи поезия в движение. Бях аз - истинският. Това е, което съпругът ми някога ме обичаше. Но вместо да се наслаждавам на тази връзка, аз избрах пътя на контрола и ограниченията, присъщи на моя вектор на кожата. Стана заместител на моята реализация и амбициите ми. Всъщност, без кариерно израстване и организация на социалния живот, човек с кожен вектор може да се превърне в истинска домакиня, създавайки колония със строг режим за роднини.
Днес искам да помисля за своите желания и реализация. Искам да получавам удоволствие от живота, без да се оглеждам болезнено наоколо в търсене на привидно избягал любим човек. Обучението "Системно-векторна психология" от Юрий Бурлан ми даде инструмент за изграждане на нов и щастлив живот. Раздели го на преди и след. Искам да направя много важни неща, които бях планирал преди много години. Поемете дълбоко въздух и продължете напред. Сега имам всички шансове да стана себе си отново. Същото весело и креативно момиче, в което съпругът ми веднъж се влюби. Кой знае, може би отново ще се влюби в мен.
