Недоволство и благодарност за трохите от майчината любов
Съдбата на деца, чиято връзка с родителите им е била болезнена и травмираща, е трудна. Житейският сценарий на Даша се определя от нейното минало. Момиче, израснало в семейство, където е било унижено, обидено, несъзнателно ще търси онези, които й напомнят за родителите …
Децата първо обичат родителите си, след това осъждат, после съжаляват.
Марина Цветаева
Майка и дъщеря
Висока сграда. По средата на деня. Тихо. Децата скоро ще се върнат от училище и известно време ще бъде шумно. Прозорците на апартамента ми гледат към двора и всеки ден виждам една и съща картина. Даша, моята съквартирантка, се връща от училище. Тя ми напомня за безполезно, изоставено кученце. Разрошена коса и тъп поглед, дълго чакане на стълбите под вратата на заключен апартамент. Поглед, който моментално се прояснява, когато тя вижда майка си.
- Мамо, днес ми дадоха "отлично" в историята!
- И какво? Да ви дам медал за това? Просто се опитайте да учите лошо.
- Мамо, направих всичко, което поиска.
Даша е на дванадесет. Тя гледа майка си в очите, посяга към ръката си. Майката скрива ръката си в джоба си и, като поглежда встрани, гневно казва:
- Направи и направи. Какво да викаме за това на целия свят? Също така ще видя дали е добре, в противен случай винаги е необходимо да се повтори след теб, тромав.
Момичето се свива и в очите й се появяват сълзи.
- Не можеш да кажеш нито дума с теб, братко, бързо се прибирай. Няма какво да пролива публично сълзи.
Стените на панелна къща не са пречка за звука. От апартамента на Даша често чувам груби викове, отделни думи: „безрък“, „кой ще има нужда от теб“, „глупав“…
Даша расте, но въпреки това очите й, като очите на просяк, молят за поне малко обич и любов. Рядко, но я срещам със светещи очи и след това, сякаш се оправдава, казва: „И аз, и майка ми …“
Даша току-що навърши 18, когато се омъжи. Никой от съседите никога не е виждал този човек досега. Нисък, силен, сериозен или по-скоро строг, на 25 години, вече започва да оплешивява. Как е манил момичето, с каква мила дума, обещание - не е известно. Само една година не беше изминала, откакто се върна при майка си. Още по-мълчалива, с глава, притисната в раменете, сякаш искаше да се скрие от невидимите камъни, летящи в нея. А бившият съпруг дълго време пазеше Даша на входа и се чуваха неговите псувни и обвинения. Само веднъж, когато се сблъска с мен на стълбите, в отговор на въпроса ми: "Какво се случи?" - тя каза: "Бях измамена, лельо Таня."
Съдбата на деца, чиято връзка с родителите им е била болезнена и травмираща, е трудна. Житейският сценарий на Даша се определя от нейното минало. Момиче, израснало в семейство, където е било унижено, обидено, несъзнателно ще търси онези, които й напомнят за родителите.
Това се случи с Даша, когато тя се омъжи. Нейното състояние на потисничество, депресия, унижение, характерно за човек със сценарий на провал, привлече друг мъчител, сега съпруг. Житейският път, през който момичето трябва да премине, вероятно ще бъде трънлив. Не само камъни от неуспехи, грешки от грешки, но и бремето от обиди, натрупани в детството, ще й попречат да премине към щастлив живот. Човек с анален вектор, с отрицателно детско преживяване, има склонност да изпитва негодувание, чувство на вина, вместо да благодари за щастливо детство.
Недоволство
Любовта, грижата и чувството за сигурност, получени в детството, са подкрепа за дете в по-късен живот, служат като основа за доверие в света, в другите хора. Ако едно дете с анален вектор е унизено, обидено, пренебрегнато, постоянно се кара за грешки, рядко похвалено, то израства с чувство за несправедливост, липса на получаване. В крайна сметка такива деца са прилежни, послушни, силно привързани към родителите си и очакват от тях похвала, потвърждение за правилността на действията си.
Едно от основните желания на собственика на аналния вектор е трансферът на опит от поколение на поколение. И се ражда дете с анален вектор с потенциалната способност да усвои това преживяване и традиции от родителите си и да ги предаде. Но какво получава детето в неработеща семейна атмосфера? Не благословия, а лошо преживяване. Какво ще предаде след това от споделяне? С това, което получих:
- Той ще бъде готов да се подчини на трохите любов, доказвайки на какво е способен, очаквайки похвала.
- Или, напротив, ще унижи другите.
- Той ще изкова меч от оплакванията си и ще заплаши света, обвинявайки всички за своите страдания.
- Или, съжалявайки за себе си, той тихо ще подхранва чувството „животът ми се провали“, отказвайки се от отговорността.
Живот с негодувание
Обиден човек несъзнателно навсякъде търси и намира потвърждение на миналото отношение към себе си, обобщава, повтаря детския си опит и всеки път се убеждава, че е безполезен и не достоен за добро. Той се обижда и страда. Невъзможността да се радвате, да получавате и да давате е също следствие от негодувание, фиксиране в миналото, неспособност да живеете този живот, липса на необходимите умения да обичате и приемате любовта.
Вместо чувство на подкрепа и сигурност, такъв възрастен се чувства беззащитен пред света, вместо дълбоки положителни чувства - кипене на негодувание. Няма място за доверие - изведнъж поредният остър камък …
Как да получа, ако несъзнателно подозирате всичко? Как да дам, ако очаквам наказание за това? Изплашено малко дете продължава да живее вътре. Без любов, без подкрепа и жизненост, с болка, разочарование и негодувание, които не ви позволиха да станете истински възрастен човек.
И се оказва, че натоварването на оплакванията влияе върху това, което се случва в живота, по какъв сценарий живее човек. Колкото повече се натрупват, толкова по-неуспешен е животът на човек.
Обвиняващи родители
Въпреки факта, че оплакванията тровят живота ни, много от нас не са готови да се разделят с тях. Обвинявайки родителите, че не са дали нещо, не харесват, печелят малко, печелят много, унижават, развалят, ние прехвърляме всички проблеми на света на раменете на нашите родители. Но как можеш да станеш възрастен, ако продължиш да бъдеш малко обидено дете в душата си?
Само като приемем отговорността за живота си, като оправдаваме и прощаваме на родителите си, можем да преразгледаме това детско преживяване и да се отървем от тежкото наследство от миналото.
Обосновка на родителите
„Израснах без майка и баща ми не ме обичаше“, започна разказа си майката на Даша. - Пиеше, биеше, викаше, а понякога просто не забелязваше. Фед, облечен, отива на училище. Какво друго? Щом можах, напуснах училище и отидох в колеж. Получил професия. Момъкът се появи. И така се случи всичко. Човек трябваше да вдигне момичето."
Зад кратък разказ, който е оскъден с чувства, стои животът на жена - която не е познавала любовта, която не е получила подкрепа, мъжко рамо и следователно чувство за сигурност, сигурност. Защо беше студена към дъщеря си, унижена, обидена? Защото самата тя се чувстваше зле.
Често родителите ни, на които сме обидени по детски, се оказват нехаресвани, обидени деца. Те ни отгледаха, доколкото можеха и можеха.
Това са нашите родители - тези, които се нуждаят от помощ. Тези, които трябва да се затоплят. Животът им също не беше сладък, но те са нашите родители. Те са тези. Такива каквито са. Този факт трябва да бъде признат и ще трябва да работите много върху себе си, за да спрете да изисквате любов и подкрепа и сами да станете такава подкрепа за тях.
Прошка
Необходими са много сили и смелост за някой, който осъзнава и чувства желанието да влезе в дълбок контакт с родителите. Необходимо е да не се отървете от оплакванията, а преди всичко да докоснете със сърцето си близките си. Ще кажете, че е невъзможно да се изграждат взаимоотношения върху руини, отломки, невъзможно е да се надраскате по бодлива тел, да се спънете в презрение, безразличие или гняв. Тогава си представете какво би било да докоснеш всеки камък, всяко обида. И самото запомняне на тези ситуации и чувства не е достатъчно, за да облекчи душевната болка. Изисква се кардинална стъпка - пътят на сърцето, пътят на любовта, добротата, милостта. Пътят на израстващото независимо дете. Защото самите ние се нуждаем от този път преди всичко.
Прошката е като да се откажеш от желанието да изпитваш болка и страдание по-нататък.
Прошката е приемането на собствения път, освободен от „треските“, „куките“и „бодлите“на стари оплаквания.
Прошката е като да се сбогуваш с миналото.
Прошката като разбиране на себе си и другите хора, изучаването на житейски уроци, което дава сила, отваря възможности да продължим напред.
Когато тръгнем по този път, промените не ни карат да чакаме: по-малко конфликти (никой не трябва да доказва нищо сега), повече радост и разбиране, дълбоко чувство на свобода, любов, благодарност. Там, където чувството на благодарност живее в сърцето, никога няма да има място за негодувание. И тогава сценарият на живота определено ще се промени в щастлив.
Можете да се разделите с „колекцията от оплаквания“, да изправите раменете си и да промените тъжния сценарий за щастлив живот на обучението „Системно-векторна психология“от Юрий Бурлан.
От обратната връзка след обучението:
Съберете трохите от любов, накиснете ги със съчувствие и благодарност. Добавете егоизъм, натрошен в брашно, замесете тесто, изпечете кифлички и ги раздайте на всички, които се нуждаят от внимание, подкрепа, грижа! Разкажете за своя опит, споделете чувствата си, елате на обучението и ще ви бъде дадено щедро, изцяло и без измама.
