Аерофобия - няма изход ?
Аерофобията може да бъде проява на независим страх (фобия) или може да бъде компонент на друг страх, например страх от затворено пространство или страх от височини.
Осъзнаването на моите страхове на обучението „Системно-векторна психология“се промени много в живота ми. Но повече за това по-късно …
Ще съжаляваме само за две неща …
Че малко обичахме и малко пътувахме.
Марк Твен
Седим в кухнята и тя споделя впечатленията си от скорошно пътуване. Отпивайки вкусен вечерен чай с малиново сладко, сестра ми колоритно описва пътуването до райския остров. Тази от рекламата за шоколадово блокче, където над водата виси палмово дърво. Морето е толкова топло, почти горещо, като локви след дъжд върху горещия юлски асфалт.
Тя отново е влюбена в новата държава и нейните хора, казва, че те са толкова отворени и говорят не с думи, а с глас и интонация … Безгрижно небе и закачливо море - за какво друго можете да мечтаете, пита тя?
………………………………………………………………………………………………………….
„Всичко освен това“, мисля си. Не го казах на глас, но вътре отново беше неприятно засмукано в стомаха ми от необяснимо чувство на загуба. Сестра знае, никога не съм чувал шума на морето и не съм виждал как върховете на планините се крият под бялата шапка на облаците. Не съм бил в други държави и други континенти, в географския ми арсенал има само два града: този, в който получих образованието си, и този, в който живея сега.
Винаги съм слушал с удоволствие хората, които се завръщат от почивка. Тези истории рисуват цели картини в моето въображение: как величествени планини, като гигантски пазители, неуморно пазят земята ни от недоброжелатели; като безкрайното синьо море, прегърнато от слънцето, играе с делфини и кораби.
Морето … мечтая за това. Най-често ми се струва, че си почива спокойно, ухае на радост и тишина. Седя на плажа, а вълните се търкалят по краката ми и затварям очи от удоволствие.
Отварям очи и виждам същия пейзаж пред прозореца - тъпата сивота на март. Дори през пролетта по нашите географски ширини е зима. Продължава безкрайно, а лятото е толкова мимолетно, колкото и дългоочакваното.
Негово величество Страх
Всяка година, в навечерието на празниците и ваканциите, съпругът ми и аз водихме един и същ разговор. През целия ни семеен живот той се опитваше да ме убеди да отида да си почина в топлите земи. И разговорите винаги завършваха по един и същи начин: прекарвахме почивки с родителите си в селото. Бях ужасен от летене със самолет - и за дълго пътуване това беше необходимо.
Открих много причини да не летя. Отначало имаше малки деца, след това финансовият въпрос, след това имаше смяна на работата … и всеки път намирах сериозни аргументи. Как да спра да се страхувам да летя със самолет - не знаех.
Страхът, див, необуздан, се вкорени в мен като паразит. Всяко мое движение беше обусловено от него. Той ръководеше мислите и желанията ми толкова умело, че дълги години живеех рамо до него, без да забелязвам упоритите му ръце.
Като цяло естественият страх може да се прояви под всякаква форма. В моя случай: бях катастрофално, преди пристъпите, се страхувах да летя със самолет.
Аерофобията може да бъде проява на независим страх (фобия) или може да бъде компонент на друг страх, например страх от затворено пространство или страх от височини.
Осъзнаването на страховете ми от обучението „Психология на системата-вектор“се промени много в живота ми. Но повече за това по-късно …
И така, времето за закупуване на билети наближава. Съпругът ми наистина ме убеди да отида. Но все още не можех да събера сили и да попия дори мисълта за пътуване в пространството на живота си. И времето идва … И усещам горещия му дъх.
Когато съпругът ми започна да резервира билети, тялото ми се превърна в една непрекъсната бучка ужас и болка. Тялото изкрещя! Сви се от непоносима болка … „Неееееееееее! Не това! Не сега! По късно. Трябва да помисля . Мисълта, че ще трябва да избера тези билети, сега ме хвърляше от страна на страна, буквално болна. Физически чувствах, че просто не мога да го направя. Мислите се нахлуха в главата ми с такава скорост, че не виждах нищо наоколо. Не можех да чуя никого, затворих се в банята, напълно загубвайки способността да мисля. Току-що напуснах реалността на себе си, станах малка черна точка в огромна нажежена кълба. Струваше ми се, че съм готов да се издигна над земята и да полетя на малки парченца от този ужас.
Съпругът ми не очакваше подобна реакция. И аз самият не очаквах. Дори не можех да си представя колко дълбоко и силно е всичко, не мислех, че полетът ще бъде толкова неустоим за мен …
Приливът на емоции беше толкова силен, че не можеше да става дума за закупуване на билети: съпругът ми замина за работа. И имам почивка …
Летище. Излитане до никъде
Минаха няколко дни и след като се върна от работния си часовник, съпругът отново заговори за билети - времето течеше. Този път отидохме на летището, за да разрешим проблема на място: говорете с оператора, потърсете съвет или може би просто погледнете колко щастливи хора се прегръщат, срещайки се в сградата на летището. Искахме да намерим решение как да не се страхуваме да летим със самолет.
Когато бяхме на касата, отново ме обзе същото желание - да избягам, да се скрия възможно най-скоро. "Не сега!" - удари в главата ми. Умолих съпруга си да се отдалечи от касата, да поговорим още малко, да обсъдим. Извиках, че не мога да избера сега, все още трябва да помисля. Съпругът ми успя да различи в тази не просто истерия, той чувстваше, че това е един от най-ужасните моменти в живота ми.
Хвана ме за ръката и ме заведе нагоре, точно там, където огромните прозорци отварят място за мисли и чувства. Наблюдавах как самолетите излитат, казват сбогом на земята и срещат небето. Как бързо се издигат, сякаш бързат да се срещнат с дългоочакван приятел.
Погледнах през прозореца и осъзнах, че не мога да си помогна. Това не е в моята власт.
Страхът е по-силен от мен. Да, ето го, познавам вкуса му и различавам нюансите му … Усещам го с всяка клетка на тялото и душата си. Започвам да говоря, да говоря, да говоря. Поток от думи, мисли, ридания се изливаше от мен. Започнах да говоря за това колко съм уморен от този безкраен страх, от това, че съм лишен от възможности в живота. Колко съм уморен, че цялото семейство е принудено да се отказва от удоволствията за откриване. Толкова съм уморен от този необясним ужас, който ме обхваща при всяка мисъл, че трябва да летя някъде!
Плача, тялото ми трепва от болка и вина. Разбирането, че тук е, тук, този страх, го чувствам и не намирам възможност да го пробия. Той беше толкова твърдо в позиция, че дори да го осъзная, не можех да направя нищо с него. Просто не можех. Беше подобно на лудостта. Сълзите течаха и течаха, думите - всички течаха и течаха на поток от сърцето ми.
Чрез ридания обяснявам на съпруга си: „Разбирате, просто не мога да си представя как е. Ще се качим на самолета, ще затегнем коланите и ще летим. И там са тези малки вратички, и надпис: "Няма изход." Без изход. Разбираш? Точно това усетих, когато бях малка."
………………………………………………………………………………………………………
Бях неусетно пренесен в спомени. Едва след като завърших монолога, се събудих. На върха на емоционалния шок, преживян в същата тоналност, както тогава преди много, много години, когато бях само дете, го преживях отново. Осъзнах го отново. Отново го усетих тук, гледайки тези самолети и си представях този знак „няма изход“.
Тя точно отразяваше чувствата на малко момиченце, заключено в пространството на тъмна стая от алкохолик. Този алкохолик беше баща на мой приятел. Бяхме приятели в детството и през цялото време тичахме да се посещаваме. И понякога се сблъсквали с него! Така се случи и този път. Той беше много пиян, нахлу в къщата и започна да ръмжи като мечка, а ние пищехме от ъгъл на ъгъл. Прозорците са запечатани. А на прага тежката му фигура е като бучка, която не може да бъде заобиколена. И това е всичко. Без изход! Къде да бягаме? Той крещи, гука и ни плаши, забавлява се.
Успяваме да избягаме от плена на пиянските му шеги. Тичам вкъщи, без да усещам краката си или да докосвам земята. Бягам от самата смърт. Вътре няма нищо, с изключение на малка точка, затворена в гореща топка. Цялата съм концентрирана в нея. Влизайки в къщата, накрая спирам и … издишвам. След това бавно вдишвам. По целия път от къщата на моя приятел до моята сякаш не дишах. Без изход. Без изход…
И вратата ще се отвори леко …
Когато казах всичко това на съпруга си, започна да ми изгрява точно това, което бях казал. Никога не ми е хрумнало, че така работи. Страхът, който изпитах като дете, се вкорени и се превърна в страх от затворено пространство. Самата мисъл за полет и задушно затваряне предизвика ужас. Именно тази болка ми попречи да се кача безопасно на самолет и да излетя в небето. Не можех, защото не виждах изхода.
Веднага щом тирадата на летището приключи, бях готов да се срутя на земята от безсилие. Нещо се промени в мен. Сякаш бях освободен от тежък товар. Усетих го веднага - празнота вътре. Пустотата не е като загуба, а като свобода.
Съпругът ми ме прегърна тихо и каза: „Скъпа, всичко е наред. Ще отидем с влак. Просто ще бъдем на море за много кратко време."
Съмнително удоволствие е да пътувате няколко дни в задушна карета, изпълнена с аромата на пържено пиле и варени яйца. Особено при децата. Бях много ясно наясно с това.
Съпругът ми се отнасяше с такава нежност, че чувствах: той наистина разбра - това не е прищявка, истерия или нещо друго. Толкова изпитваше болката ми, че беше готов да се откаже от комфорта за мен … Подкрепата му се оказа решаващ фактор: станах по-силен, защото сега не съм сам …
По целия път вкъщи плаках, без да спирам.
………………………………………………………………………………………………………
Никога не сме имали нужда от билети за влак. На следващия ден се събудих с желание, ясно като юнска сутрин, да си купя самолетни билети. С трансфер. Сам. Без никакви убеждавания. Чувствах се спокойна и топла. Почувствах, че мога да го направя: „Искам да го направя!“
Виждайки първопричината за страха ми, истинското му лице, открих, че не самолетът ме е уплашил и не полетът, а същият чичо от детските ми спомени. Именно той живее в мен от много години и с писъците си не ми позволява да чуя гласа на душата му. Като възрастна жена, майка на две деца, в критични ситуации, като в детството, аз се втурнах по прашния път от една къща до друга, без да изпитвам нищо освен страх. Докато стигнах до обучението …
Няколко дни след лекциите на Юрий Бърлан историята ми се случи на летището … Освобождаването ми.
Снимки на падащи самолети спряха натрапчиво да се въртят пред очите ми. Няма гадене, ужас и болка. Дълбоко се разбира какво е било и как работи. Струваше ми се, че съм роден отново.
И тогава аз, разперил крила, се
втурнах към вятъра, вече не се страхувам да
бъда с теб в небето.
Ние летим заедно до зори, И чудо ни очаква -
Да видим как слънцето изгрява
над морето. Скоро ще бъда …
… Отварям очи и виждам безкрайното разстояние на синьото море пред себе си. Сърцето ми прелива от мир и любов. Съпругът ми е до мен и ме прегръща за раменете. Седим на пясъка и гледаме как слънцето нежно докосва хоризонта. Наоколо има много хора, но не чувам никого, в сърцето ми има мелодия, която мъжът ми пее.
Водата целува краката ни, а ние се смеем и усещаме безгрижието на горещото блаженство. Затварям очи щастливо - чувствам се спокойно и добре, в безопасност и любов съм под защитата на разговора на нашите души …
Нашите благоговейни отношения с мъжа ми и победата над страха са резултат от обучението.
И има хиляди такива резултати …
Тази статия е посветена на сестра ми …
С голяма благодарност към Юрий Бурлан.
