Следродилна депресия. Как да живеем, ако животът се е превърнал в ад?
И това е! Още първите дни започнаха сълзи и сополи. Оказах се напълно неподготвен за това: плачът е такъв, че искам да избягам от дома си в ада. За да не може никой да ме намери изобщо. Защо така??? Ако само знаех, щях да мисля сто пъти, преди да се реша на тази стъпка. Това е по-лошо от смъртта. Невъзможно е да се понесе …
Август, тишина и … Стоя на балкона в нашия апартамент и гледам към небето. Любимото ми време е вечерта. Това е времето, когато принадлежа само на себе си, когато мога да говоря със себе си - да чуя какво ще ми отвори нова врата в пространството на тишината …
Винаги съм се радвал да гледам края на деня. Как той прави последния дъх и си тръгва, а с нов дъх идва нощта. Взимам книга и се потапям в нов свят на непознатото. Цялото ми същество блести от радостта от откритието и вътрешното изпълнение. Живея, дишам, обичам … Това беше доскоро. Преди месец…
Станах майка
И това е! Още от първите дни започнаха сълзи и сополи. Оказах се напълно неподготвен за това: плачът е такъв, че искам да избягам от дома си в ада. За да не може никой да ме намери изобщо. Защо така??? Ако само знаех, щях да мисля сто пъти, преди да се реша на тази стъпка. Това е по-лошо от смъртта. Невъзможно е да се понесе.
Не съм спал от месец, забравил съм какво е самота. Не мога повече. През цялото време се нуждае от нещо. През деня не спи, на разходка крещи, така че целият град чува, а аз, изгаряйки от неловкост, хуквам към къщи. Времето е боклук … Съпругът вечер седи на компютъра и работи (но това не е сигурно). И когато той подремне, съм готов да го убия.
На всеки половин час през нощта детето ме изисква. Иска да го взема на ръце и да го храня, но не мога, целият ми гръден кош е ранен … има такива пукнатини, че когато докосне, вием. Див писък …
Днес той е на месец, а аз стоя на балкона и плача - вместо звездното небе виждам безнадеждна пустота … Не виждам нито бъдещето, нито настоящето … Не знам как да живея нататък, защото целият ми живот е загубил смисъла си. Не разбирам защо трябва да се събуждам и защо да спя. Вчера хванах бебето си и започнах да се треся. Разтърсих го и извиках, колкото е възможно повече урина: „Какво друго искаш от мен ???“А той е само на месец. Какво ще стане след това?
Вече не съм … Няма нищо … Може би просто умрях в момента, в който той се роди, а сега съм в ада?.. Или може би просто полудявам?
Безкрайно в тишина, аз съм сам, а ти сам …
Това е една история … моята история. А те са много. Само това е такава болка, такава дълбочина, че не е обичайно да се говори за нея - страшно е да се говори за нея. За това можете да бъдете настанени в психиатрична болница, да не говорим за елементарното социално негодувание и порицание. И колко по-наскоро родили жени страдат от това заболяване - следродилна депресия.
Депресията има милион лица. Повишена тревожност и лош сън, безкрайни сълзи и напълно изчезнал вид. Абсолютна загуба на интерес към всичко и самоунищожение с чувство за вина. Страх за живота си, живота на бебе и безкраен ужас от безнадеждността и строгостта на битието. Когато искате да убиете съпруга си с неговите идиотски идеи, майка ви за нейното неразбиране и безполезни съвети, и най-важното, детето ви. За това, което той крещи. През цялото време.
„Лудостта след раждането“може да премине бързо, всяка жена живее този период по различен начин. Някой е по-лесен, но някой … Говоря за най-трудния случай - когато смисълът на живота се загуби, когато наоколо има непрогледна тъмнина, когато няма нищо напред, което да ви принуди да направите крачка към живота… Вместо това, една жена влиза в празнотата, не отива никъде … Без нито една надежда за спасение.
Това е "звук".
В разгара на реалността и болката
Звуковият вектор на психиката е присъщ на много малък брой хора. Това е огромна нужда от мир и тишина, за да можете да погледнете в безкрайното външно пространство на вашия вътрешен свят.
И след това ТОВА. Този безкраен плач с абсолютна невъзможност да се концентрира върху нещо различно от него. Когато единственото желание вътре е просто да седи сам и да мисли. Наблюдавайте. Мълчете … Не бягайте презглава, когато чуете плача на дете.
Просто искам да бъда. Искам понякога да го изхвърля през прозореца, стига да не иска нищо. И тогава няма откъде да се измъкнеш …
Вината
Неспасяем, непоносим … до коремни спазми. Отново сълзи на безсилие, защото как да се справим с това по принцип е неразбираемо. Усещането за вина улавя напълно, обгръщайки се в плътни нишки. Понякога ми се струва, че приличам на хризалис, който не може да се превърне в пеперуда. Чувството за вина ме натежава със съзнанието за собственото ми престъпление.
Вина за това, че детето има нужда от майка - а тя просто не съществува. Вината е, че той няма достатъчно от моето мляко и е толкова течно, че вероятно е гладен през цялото време. Вина за това, че ме боли стомах, и не мога да му помогна. И най-важното, защото не го искам. Мразя го понякога.
За това просто съм готов да се самоубия. Просто убийте, макар и само за да намалите малко тази непоносима болка. Не знам как да накарам всички да се чувстват добре. Как така съм толкова безполезна майка. Отвратително чувство за провал: Не съм жена. Наоколо са хора като хората, тези майки на детските площадки тичат наоколо с децата си, радват се и съм готов да ги погреба всички.
Чувство за вина, че дори не мога да бъда с мъжа си нормално - и аз го мразя. Той не ме разбира, не разбира какво не е наред с мен. Мразя се, че винаги плача и няма с кого да говоря. Аз се срамувам. Болезнено. Страшно … не мога повече да правя това. А какво да кажем за това … на кого да кажа?
Надявам се …
На балкона онази вечер исках да умра, наистина. Мислех си, че ако ме няма, тогава ще спра да го чувствам. Тази невъзможност. Невъзможност и несъвместимост на мен и този свят.
Сега знам какво ме боли вътре и ме разкъсваше. Знам за психиката си, хвърляйки звуковия вектор, обременен с чувство за вина. Когато няма начин да издържите тази болка. Болка и срам за чувството на морално гадене в себе си от привидно идващото щастие. Когато ми завиждат, защото външно всичко е в ред, но не мога да дишам. Просто искам никой да не ме пипа. Поне не за дълго.
Говорих с млади майки - да, те също се оплакват, но не чувстват нищо подобно. Как мога да им разкажа за чудовищните си мисли? Винаги се чувствам различен от тях. И тогава има това … И това го прави още по-лошо.
Спаси ме фактът, че в един момент детето започна да спи през деня и имах възможността понякога да съм сама. В мълчание … Но въпреки това една година и половина бяха истински ад. Живях на машината ден след ден, като робот. И аз исках да умра.
Понякога се случваше състоянието да се подобрява. Изглежда, че ме пусна. Но като цяло през цялото време, сякаш някакъв вакуум. Болезнената болка и постоянното желание там, в тишина и празнота, не ме напуснаха. През цялото време, когато бях в мислите си, някъде там …
Събудих се, когато животът ми почти се срина: останах сама с дете - съпругът ми ме напусна. Нашето семейство не издържа и мисля, че състоянието на болката ми изигра важна роля за това. Когато си някъде там, определено не си тук … И кой може да устои на тази студенина и безразличие?..
Спаси ме единствено фактът, че се запознах със „Системно-векторна психология“от Юрий Бурлан. Моя близка приятелка преживя трудни времена и трудности с по-голямото си дете. Тя потърси изход и го намери тук. И в един момент тя просто ми изпрати статия.
Това беше чиста надежда. Слушах онлайн обучението на Юрий, задълбавах, слушах, плаках, ридаех, виех … Разбрах условията си и причините за тяхното възникване. Звуковият вектор, не изпълнен със значения, изискваше изпълнение, но преди това не знаех нищо за това и не знаех как да си помогна преди обучението.
Майчинството е сериозно изпитание за всяка жена, но е много по-трудно за жена със звуков вектор. И само обучението помогна на мен и други майки да останем ТУК.
