Черна депресия под белия чаршаф. Юздата на съдбата ми или Какво е депресия
I. Изглежда, че моето Аз все още съществува. Събуждам се тук, в стаята си на леглото си. Очите не искат да се отворят. Когато ги отворя, ще се върна в този отвратителен свят. Не искам. Лъжа. Времето се влачи безумно дълго. Чук, чук, чук - часовникът тиктака. И изглежда, че дори стрелката се забавя.
I. Изглежда, че моето Аз все още съществува. Събуждам се тук, в стаята си на леглото си. Очите не искат да се отворят. Когато ги отворя, ще се върна в този отвратителен свят. Не искам. Това е депресия.
Днес спах за първи път от три дни. Колко? Не знам. Не започна веднага. Отначало, щом се разболях, отидох да спя. Легнете, затворете очи и това е, нищо, няма проблеми, няма хора, няма това тежко усещане за дърпане вътре. След това ми ставаше все по-трудно да заспя. Единственото място, където се чувствах добре, беше сънят ми и загубих възможността да се скрия там. Бих искал да спя през целия си живот и да се събудя, когато свърши, но не мога.
Главата боли не толкова много. Доскоро беше разделен на парчета. Вече свиквам с това постоянно чувство. Тази тренировка в главата ми не ми позволява да се движа, концентрира дивата болка върху себе си. „Аз, аз, аз, аз, аз” - в този момент няма нищо друго, освен мен и тази болка. В полусън полу-делирийни мисли се лутат и се спъват една в друга в главата ми, не ги контролирам, мога само да наблюдавам. Може би това е само зимна депресия и просто трябва да изчакате, докато всичко отмине от само себе си?
Какво е? Апатия, депресия, шизофрения … Има ли изход?
Когато стане много лошо, това ме кара да слушам тежка музика. Бам-бам-бам! Още по-силно! Хард рок! Гибел! Metallica! Всичко само за да заглушите мислите си. След тази музика се чувствам по-добре. Слухът ми е приглушен, спирам да те чувам. И нека минувачите да погледнат назад към Led Zeppelin, гърмящ в слушалките. Не мога да направя друго - тези слушалки и музиката се превръщат в единствения начин, който потъва, изкачва се в който мога да изляза в този свят.
Лъжа. Времето се влачи безумно дълго. Чук, чук, чук - часовникът тиктака. И изглежда, че дори стрелката се забавя. Чувам, че всеки ритъм е разтегнат. Туууук ------- тууууук. Чукам дълбоко в главата ми с чук. Непоносимо … Депресията убива.
Изглежда е гладен. Случва се да не ям дни наред - просто забравям. Когато стомахът ми започне да боли от глад, знам, че е време. Тялото пита, трябва да отидете. Ще трябва да направим нещо отново. Правете механични движения: вземете храна, поставете я в устата си и дъвчете, хранете тялото си. Отварям очи и виждам тавана, същия таван в апартамента ми. С усилие ставам и отивам в кухнята. Навсякъде е мръсно, под краката е боклук, но нямам време за това.
Дневната светлина ви боде очите. По-скоро бих затворил завесите. Спирам за секунда и поглеждам към улицата. Толкова много хора, всички бързат, имат притеснени лица. Всеки ден има хиляди от тях. И чувството, че вече съм видял всичко това не ме напуска. Отново и отново тичат, един след друг, пресичат улицата отново и отново, говорят по телефона, спорят с шофьорите, ядат в евтини кафенета. Те са като роботи: устата се отварят и движат, ръцете и краката се движат. Не мога да видя цялото това движение, празно и безсмислено, по-скоро затварям прозореца и влизам в собствения си свят, управляван от депресия.
Колко съм уморен от тях! Те крещят и ме разклащат, изискват да участвам в живота им. Всеки от тях се смята за толкова уникален, всеки иска да ме научи как да живея правилно. И аз ги гледам и виждам едно и също нещо - копия, копия, копия. Грозни, вулгарни, глупави кукли. Искаш ли да те погледна в очите? За да говоря с теб? Но защо? За какво?
От време на време губя чувството си за реалност. Събуждайки се вечерта, след това следобед, започвам да бъркам дати и места, не помня какво се случи вчера, не знам какво ще се случи днес. Отивам на работа и мушкам клавишите на компютъра толкова откъснато, колкото ям. Безкраен ден на сурка. Какво е реалността? Може би там, в тежките ми мечти, всичко е по-реално, отколкото тук?
Изпаднал в депресия … определението за реалния свят е все по-проблематично за мен.
Опитах се да направя нещо по въпроса. Имаше време, когато се опитвах да бъда като всички останали. Изградете кариера, купувайте скъпи неща, създайте семейство. Но нищо и никъде не ми донесе удоволствие.
Имаше период, когато се захванах с компютърни игри. Там, в измислените светове, прекарах цели нощи, цели дни. Този изобретен свят ме развълнува със своите възможности. Тук имаше нещо, което не е позволено. Там не трябваше да общувам с тези хора - имаше елфи, орки, дракони и техния собствен ред на живот. В този свят на играчки сред замъци и еднорози бих могъл да забравя за реалния живот за известно време. Прекарах дълги нощи в интернет, играейки онлайн игри. Но това се е изчерпало.
Опитах се да отида на психолози. „Умни, красиви, успешни“, не ме впечатлиха. Самите те знаят ли какво е депресия ?! Разказаха ми нещо за стреса и депресията, за емоциите и преживяванията. И аз нямам емоции … Всичките им предупреждения за това колко прекрасен е животът, как трябва да оцените всеки момент от живота, за мен - празна фраза. Къде е този прекрасен живот? И как може да бъде забавно? Тя ми дава едно страдание. Не я искам. Групите за психологическа подкрепа също не дадоха нищо. Човешки сълзи не ме докоснаха. Очите им, лицата им са празни. Глупави нещастни създания, какво ми пука за теб?
Вече бях на църква. Кръстове, икони, свещи, молитви - празнота. Красиви снимки.
В търсене на нещо, което може да запълни празнотата вътре, започнах да ходя по купони, да пия много и да пуша. Но и това не ме накара да се почувствам по-добре. Всички надежди са изчезнали. Усещането за отчаяние и празнота ме изпълваше все повече и повече. Вероятно вече съм на последния етап на депресия …
И тогава един ден вътре в мен възникна ясен, ясен въпрос. За какво? Защо всичко това? Какъв е смисълът на живота ми? Какъв е смисълът на цялата тази борба за съществуване? Усещам го остро, тегли ме в гърдите. От него аз след това отивам още по-дълбоко в себе си и на практика спирам да дишам, след това той ме кара с горяща вълна на безсмислие към следващото парти. Там успявам да забравя за малко и да си почина. Но депресията не изчезва.
Опитвам се да разбера как е с другите. Излизам на улицата, гледам хората и разбирам, че никой от тях няма този въпрос. Много съм самотна. Вие нямате въпросите, които имам аз, аз нямам въпросите, които имате вие. Вървя в тълпа от хора и не ги чувствам. Гледам най-добрите им прояви и не мога да бъда с тях. Депресията ми ме отделя от тях със солидна стена.
И само в някои моменти се чувствам по-добре. В черна нощ поглеждам нагоре към небето и усещам как този отговор бие от дълбочината. Може би има надежда, че всичко това не е създадено напразно? Че целият този свят, толкова депресиран и просташки, е необходим? И по някаква причина имате нужда от мен. Сърцето боли от непонятен копнеж и болка. И някъде има отговор.
