Страхове през нощта: звуците на миналото долетяха от кухнята
Наблюдавам хора, които смятат, че страховете и фобиите са нормални. И не мога да си представя как? За какво? Е, защо да живееш с това? Сега имам голямо желание - така че колкото се може повече хора да разберат: не, не е нужно да живеете с този психологически боклук.
До момента, в който стигнах до обучението по системно-векторна психология, не разбирах, че можеш да живееш по различен начин. Какво означава да живееш истински, тоест да не се заблуждаваш и да се осъзнаваш. Като цяло, сега, вече в зряла възраст, не съм имал никакви проблеми … в живота. Но имаше достатъчно проблеми, чието местоживеене е главата ми. Както се оказа, имаше дори твърде много за една глава. Въпреки това, ако вземем предвид, че главата ми е звуково-визуална, тогава може би това е нормално.
Сега осъзнавам, че има безброй хора като мен. Поради определени социални процеси и до известна степен поради факта, че моето поколение и поколението, което възпитава мен и моите връстници, са от противоположните страни на огромна бездна. Бездна от неразбиране и абсолютно различен начин на живот.
Значи това е. Детство. Не мога да кажа, че родителите ми са лоши, не. Имам много, много добри, мили, услужливи родители. Но в онова много гнило време, когато настъпи крахът на 90-те, тази инфекция не подмина семейството ми. Все още се чувствам обиден, когато по телевизията звучи поредната реклама на тази напитка, за това как тя е качествено пречистена, колко естествена, колко кристална и прозрачна … Но за мен винаги ще е черна вода, която трови живота, трови го напълно и т.н., който става алкохолик, и на тези, които живеят до него.
Знаете ли какво е травмиран звуков вектор? Това е, когато чуете (и слушате, умишлено слушате) как съседът горе говори насън. Как кучетата играят на улицата. Как някой излиза от асансьора и вече знаете кой е той - с първите няколко стъпки ще го разпознаете по разходката. Винаги съм разпознавал баща си веднага, когато се е връщал пиян сутрин. Знаех, че майка ми ще изключи камбаната и дълго няма да го пусне в апартамента. И скоро тя го пуска, те отиват в кухнята и се карат дълго.
Той никога не я е удрял. И той не ме победи. Не, бащата беше идеалният съпруг, напълно осъзнат до този момент. До момента, в който кариерата му премина под анулиране. Дори не дерайлира. И не можа да си намери работа. Просто не можех. Като най-добрият ученик в потока. Да бъда съпругът, за който са мечтали всички приятели на майка ми. Всички й завиждаха. Но стана така, че татко просто не знаеше как да живее. И пиеше. И тя плачеше, спореше с него, молеше го да спре. Ако човекът, който чете тази статия, знае какво е алкохолизъм, тогава не е нужно да обяснявам. И ако не, тогава просто ще кажа - това е, когато човек те чува, слуша, но не може да спре.
Мама не изкрещя. Тя плачеше. Тя ридаеше и го изнудваше, казваше, че ще направи нещо на себе си. Мама седна на прозореца няколко пъти, но не скочи. Тя просто не знаеше какво да прави и се опита да го изплаши по този начин.
Скоро бяха използвани кухненски уреди. Отначало счупи чиниите, след което заплаши, че ще вземе ножа. Тя го каза веднъж, но за мен беше достатъчно. Достатъчно е да ставате през нощта в съзнателен възрастен живот и да проверите в кухнята дали всички ножове са скрити.
Баща ми не пие от много дълго време, около 6-7 години, може и повече. Не помня и не искам да си спомням. Сега той е успешен мъж, идеален семеен човек, както беше преди алкохолизма. Изправих се на крака и продължих през живота. Толкова много, че другите не са имали време да ги наваксат. Получи второ образование, отвори бизнес.
Но тези отгласи от миналото ме измъчваха дълги години. Сега ще ви кажа какъв е звуковият вектор, когато е наранен. Когато е докоснат от звуци, които са болезнено страшни за чуване.
Дори след този алкохолен кошмар често се събуждах през нощта, когато чух някой да влезе в кухнята. Може да е майка в търсене на сладкиши или татко, който е излязъл да пие вода. Но ако нещо падне, ако се чуе звук от ястия или се случи нещо, щях да стана и да се втурвам към кухнята. Тя се втурна от страх, че майка ми е извадила нож и сега ще направи нещо за себе си.
Мина време и вече не бягах да проверявам ножове. Но всеки звук от кухнята ме караше да се чувствам като някой в опасност. Това се отнасяше и за други места, откъдето можех да чувам някои звуци през нощта. Където и да спях, тези звуци ме следваха. Навсякъде ми се струваше заплаха за нечий живот.
Страдах от безсъние, понякога в продължение на месеци. Понякога в продължение на седмици. Също така тези мисли за значението на битието и звука търсят истината. Усещането, че си специален човек, че в теб живее гений. За тези чувства вече са написани много статии, така че няма да се повтарям. Не знам какво ме измъчваше повече - опасностите в кухнята, измислени от визуалния ми вектор, или мислите за структурата на Вселената, които бръмчат в ужасна концентрация, но този кошмар току-що ме напусна. Спя добре.
Спомням си как ме накара страхът да проверя дали прозорците на балкона са затворени, за да не дай Боже майка ми да не дойде там и да се хвърли навън. И така, между другото, вече не се страхувам от кълбовидна мълния, за която съм чувал като дете. И накрая се наслаждавам на миризмата на дъжд, не затварям прозорците.
Вече не се страхувам и не прекарвам нощите си в страх. Звуковите и визуалните вектори вече не ми създават илюзия за опасност. Не можех да се отърва от тях много, много години. Като възрастна тя много се страхувала от смъртта. На 20 години ме беше страх да ходя до тоалетната през нощта, защото е тъмно и страшно. От какво не се страхувах. Страхуваш ли се? Мислите ли, че можете да живеете с това? Грешите, не е нужно да живеете с това. Той трябва да се отърве от това.
Сега, когато се срещна с мои приятели и роднини, чувам от тях: „Толкова много се променихте“, „Нещо във вас се промени толкова много“, „Станахте толкова балансиран“, „Съвсем сте различни, какво се случи ? Наистина блестиш от щастие!”… И това, което се случи, е, че преди шест месеца психологията на системните вектори почука в живота ми. По избор.
Наблюдавам хора, които смятат, че страховете и фобиите са нормални. И не мога да си представя как? За какво? Е, защо да живееш с това? Сега имам голямо желание - така че колкото се може повече хора да разберат: не, не е нужно да живеете с този психологически боклук.
