Тежка депресия. Мислите ли, че всичко е лошо? Не мислиш ли
Разни „мъдреци“казват … Да, не им пука какво казват. Властите от отминалите дни не представляват интерес за никого. Какво могат да направят? Имам конкретен въпрос: защо съм тук и защо точно тук?
Други казват, че имам тежка депресия.
Глупаци …
Какво разбират от това?
Снегът пада на люспи, въртейки се около оста си, потвърждавайки тъпотата и безсмислието на всичко, което ме заобикаля. Не, не съм зависим от времето. Не става въпрос за нея, а за мен. Разяждащата самота вътре се изостря. Като болест, само без симптоми. Въпреки че ако вземем предвид отвращението към живота, това е основният симптом …
Наскоро ходих на психолог, оказа се смешно. Казва: „Усмихнете се и хората ще бъдат привлечени към вас“. Странна жена … искам ли да се свържат с мен? Коригирайте състоянието ми, така че продължителната депресия да ме пусне … и да оставя хората да се търкалят … „Имате умерена депресия. Всичко това се дължи на времето - слънцето стана по-малко, нощите станаха повече. " Слава богу … по-тихо и по-добре през нощта. "Как спиш?" По мой график, когато ми харесва. Имате рецепта: яжте, ходете в слънчево време, носете по-ярки дрехи. Смешен. Помагат ли тези глупости на някого? Въпреки че има и такива.
Що се отнася до мен, не можете да дишате, преди да умрете. Има ли смисъл да се придържаме към този живот …
Хроничната депресия е моята злоба срещу Бог
Мисли по-добре през нощта. И не само мисли, но и страда. През нощта обхваща чувство на неизмерима самота. Той е безкраен и смуче, лишавайки други мисли. В един момент главата, която не е закована от дневния шум и писъци, започва да предоставя резултатите изцяло. Аз съм безполезен, животът е празен. За какво става въпрос Тук ли съм, за да се потъвам в този делириум? На живо за опаковката на бонбоните? Не искам.
Имам тежка депресия … Какво ще ми каже тази досадна леля? Облечете се в ярки гащи? Оставете го да го носи и ме оставете на мира. Тя изобщо не съществува, тези дрехи и тези хора отсъстват. Всичко това е илюзия. Бог ми се смее …
Нещастният бог. Къде беше той, когато бях разочарован от всичко това? Защо, ако толкова много ни обича, той не ме направи щастлив? Мама казва, че това е законът на Мърфи. Но тя също не знае какво е необходимо за щастие. И откъде знае, животът й също не се отличава с радост.
Имаше надежда за социална мрежа. Но и тя не успя. Понякога гледам цитати в идиотски публикации „самоубийствена депресия …“- и какво, има и други? Не си кореспондирам с никого - наоколо само идиоти. Не харесвам нищо - не го заслужавах. Търся нещо умно, нещо, което ми дава идея. Пропилени. И как те знаят как да живеят в постоянна депресия?
Някой друг знае ли какво е дълбока депресия?
Разни „мъдреци“казват … Да, не им пука какво казват. Властите от отминалите дни не представляват интерес за никого. Какво могат да направят? Имам конкретен въпрос: защо съм тук и защо точно тук? Защо не в тялото на жената, защо не съм азиатка, защо не съм Айнщайн? И отговорът ми е: простете си и се обичайте - това е важното. Нека да обичат, но аз ще стоя отстрани и ще наблюдавам. Вярно е, че острата депресия покрива с нова сила. Искам да умра от меланхолия.
Чудя се дали някой друг се чувства като мен? Или аз съм единственият?
Да се оплакваш на някого е безсмислено. Веднъж написах някъде на стената, че се чувствам зле и че краят на ръба не се вижда. Че няма изход от тежка депресия. Никой не ми отговори. Това беше очаквано.
Какво трябва да направя, за да изясня нещо? Музиката ми позволява да забравя за известно време, но след това, зад бръмченето на собствените си въпроси, спирам да го чувам. Трябва да пренавием песните по нов начин. Муден тормоз, а не живот.
Продължителна депресия и моята самота
Есента отстъпва място на лятото, след това идва зимата - не чувствам течението на времето. Само външни стимули - студено е, трябва да дръпнете повече дрехи. Но кой би разбрал колко болезнена е цялата тази суматоха. Ако не беше необходимо да се занимавате с това тяло - да го храните, обличате, измивате … сигурно би било поносимо. Но това е там. Усещам температурата на въздуха навън.
Улицата е влажна и мръсна. Идвам вкъщи. Изваждам тези парцали, затварям вратата на стаята, издишвам. И накрая, всичко това не е моят живот извън вратата. Падам на леглото. Едно. Може би би било хубаво да сме тук с някого? С кого можете да споделите тази самота? Наистина ли няма нито един от 7-те милиарда? Не … вероятно в следващия живот.
Кръгът се затваря, черната капсула на нищото затваря света около мен. Е, добре, не искам да го виждам.
Това би бил краят на света … тогава всичко щеше да спре. Целият този безполезен трик, погрешно наречен живот.
Тежка депресия: какво да правя и къде да бягам?
И не е нужно да бягате никъде. Чувствам се зле - и не ми се струва. Това е жизненоважен въпрос - какво да направя. Много дълго време си мислех, че той е несподелен. Но получих надеждата, че съм сгрешил.
Попаднах на нечии мисли, които една към друга повтаряха моите. Не можех да повярвам, че е възможно. Така научих за звуковия вектор.
Оказва се, че не съм болен, а просто съм различен. Аз съм звукорежисьор. Роден съм с други желания, които нямат нищо общо с материалните ценности. Не е изненадващо, че не ме интересува цялата тази суматоха около пари, позиции, покази, сладки песни за любовта … Това не е основното и не живея за това.
На тази планета звукорежисьорът има най-важната задача - да познава своето Аз, законите, по които Вселената живее. Нищо чудно, че на него (т.е. на мен!) Е даден най-мощният абстрактен интелект в неговите възможности - да мисли, да разбира смисъла. И е ясно, че в уединение и мълчание е по-лесно да се съсредоточите върху мислите си.
Аз съм интроверт. Не съм склонен да общувам, но това не означава, че съм обречен да избягвам хората. Само бездейна мисъл, фокусирана върху себе си, ме доведе по-рано до безсъние и непоносимо главоболие, до депресия, тежко, непоносимо … Чувството за безполезност на съществуването сигнализираше само едно - вървях в грешната посока. Не е изненадващо, че исках бързо да прекратя това ужасно мъчение, погрешно наречено живот. И да, този живот беше моята грешка.
Едва сега започвам да разбирам, че всичко на света се разбира чрез противоположностите. Невъзможно е да видите бяло, ако не сте виждали черно. Невъзможно е да познаеш доброто, ако не си познавало злото. И именно тук се крие основната грешка на звукорежисьора, откъснат от света в своя непроницаем пашкул. В затворено пространство не може да има познание в себе си. Плюс и минус, вълна и частица, тяло и душа, съзнание и несъзнавано - всичко е изградено върху противоположностите и се познава чрез противоположностите. Следователно, ако си запушам ушите с музика, затварям се от хората, затварям се в себе си, само увеличавам чувството за илюзия и празнота, дистанцирам се от възможността за познание. Това е грешката. Уединението само по себе си не води до никъде. Само до тежко депресивно разстройство.
Още на първите безплатни лекции по системна векторна психология започнах да разбирам неща, за които дълги години търсех обяснение. Не трябваше да вярвам на казаното - всичко, което каза Юрий Бурлан, беше наблюдавано и проверено в живота. За първи път бях изненадан да открия колко е приятно да разбираш себе си. И тежката депресия започна да отстъпва.
Първият път, когато виждам други хора, виждам радост, вместо да не харесвам. В края на краищата на мен беше даден специален потенциал да разкрия онова, което е невъзможно да се докосне с ръцете си - душата на човек, неговото безсъзнание.
Очаквайте скоро безплатни онлайн лекции, регистрирайте се тук, за да чуете с ушите си.
