Проблеми в отношенията - без инфаркт и разделяне на имуществото
Някои от съпрузите казаха груба дума, позволиха си обидна шега или жестоко и студено замълчаха, когато беше необходимо да се изкажат думи за подкрепа … Къде възникват подобни проблеми във връзките? И как да попречим на хората, които някога са се обичали, да не станат заклети врагове?
Във всяка връзка се случват проблеми: един от съпрузите е извършил безчувствен акт, казал груба дума, позволил си обидна шега или жестоко и студено мълчал, когато е било необходимо да се изкажат думи на подкрепа. Добре е, ако тези епизоди са краткотрайни, редки или дори изключение от щастливия съвместен живот.
Лошо е, ако пренебрегването, словесният (а може би и физическият) садизъм, тормозът, продължителното негодувание и студеното безразличие се превърнат в навик и се превърнат в характеристика на живота ви.
Откъде идват тези проблеми в отношенията? И как да попречим на хората, които някога са се обичали, да не станат заклети врагове?
Проблемът за отношенията между мъжете и жените
- Стойте! - излая Стас и хвана ръката на Алина. Хванах го болезнено, много болезнено.
Алина се обърна с изумление към съпруга си. Стоя? Така ли се отнасят сега към любимата си съпруга? Алина не можеше да каже нито дума от болка и изненада, а очите й се напълниха със сълзи. Тя можеше само да отдръпне ръката си и да избяга от стаята, затръшвайки силно вратата.
Стас поиска прошка, Алина прости. Но дълго време две петна, оставени от пръстите на съпруга й, посиняха на ръката й и предателски им напомниха, че сега и те имат проблеми в семейството.
Груб вик, жестоки думи, подбрани със специално внимание, смразяващо невежество … Това норма или отклонение от хода на дълъг и щастлив семеен живот?
В едно семейство трябва да живеем рамо до рамо дълги години. Уморяваме се на работа, печелим стрес, натрупваме недоволство и недоволство. Ако в комуникацията с непознати се опитваме да се държим под контрол, то по някаква причина е у дома, до скъп и близък човек, намираме много причини да изхвърлим нашето раздразнение, агресия, негодувание върху него. Проблемите в семейните отношения са обезпокоителни, което води до безсмислени сбивания, обиди и заплахи, които унищожават онова, което не е било толкова отдавна едно семейство.
Във взаимоотношенията често се държим като на война: защитаваме територията си, опитваме се да контролираме действията на друг, защитаваме ценностите и личното си пространство, борим се за власт, атакуваме и отблъскваме удари. Ние се държим по този начин, само задълбочавайки проблемите в отношенията със съпруг или съпруга. Не разбираме, че по този начин несръчно се опитваме да се предпазим, да преодолеем страховете си, да намалим болката, да получим удоволствие за сметка на друг …
Виновни ли са партньорите за това? В известен смисъл да. Могат ли да бъдат наречени невинни жертви на обстоятелствата? Не.
Семейството е работа и на двамата, а в идеалния случай това е начин на взаимодействие, при който отношенията се развиват и съпругът и съпругата се чувстват комфортно и в безопасност.
И така, как решавате проблеми в отношенията? Как да се поправим?
Има ли решение на проблемите във връзката?
Ирина обича да се среща със съпруга си на токчета и с грим, в пълна „бойна“готовност. Той, виждайки жена си в подобно облекло през уикенда, смята, че й е скучно да седи у дома, и - води до ресторант.
Тя е в паника: „Той не ме иска! Съпругът обича друг - какво да правя? И той просто обича да я вижда в меки домашни дрехи, с пусната коса и без сянка от грим.
Веднъж Ирина се разболя и го срещна вкъщи недодялан, по халат и пантофи. Съпругът беше във възторг: "Най-после!" - и започна да я тормози.
„Това е безчувственост! - заключи съпругата. - Болна съм, чувствам се зле, но той …"
Често проблемите във връзката с човек стават там, където е особено трудно да се преговаря - в сексуалната сфера. Трудно е за мъж и жена да обсъждат подобни неща, не само защото тази тема все още е табу за мнозина, но и защото партньорите просто не разбират: какво се приема за даденост за един (да се срещне със съпруг "на парада "), на други тълкувани по съвсем различен начин (" тя се облече - това означава, че й липсва забавлението ").
За известно време решението на проблемите във връзките ще бъде откровен разговор за това какво партньорите един на друг дразнят, какво и защо не харесват в поведението на другия. Но за истинско избавяне от проблемите това няма да е достатъчно.
Защо? Проблемът за отношенията между мъжа и жената е толкова стар, колкото и светът. Някога някой беше отчасти прав, като каза, че противоположностите се привличат. Всички познаваме двойки, при които съпругата е огън, а съпругът е спокоен и не бърза лед. Но как тогава могат да се разберат, ако са пълни противоположности? Как една страстна съпруга може да гледа на съпруга си през призмата на неговата студенина?
На обучението „Психология на системата-вектор“се дават знания, които ясно обясняват защо всички сме различни. Много различен. Със своите тайни желания, природни способности, таланти и наклонности. В същото време всички ние можем да бъдем обединени или разграничени от нашия набор от вектори. Обичаме да общуваме с хора с подобен вектор, защото те ни разбират чрез себе си: те са привлечени от същото нещо като нас, имат сходни възгледи за живота, вкусовете и предпочитанията. Ние нямаме глобални трудности в отношенията с тях.
Междувременно двойките се формират не само в интерес на подобни вектори. Може би би било твърде скучно и плоско. И каква сексуална енергия може да съществува дълго време между двама души, които са много сходни и разбираеми помежду си? Не, тук всичко е по-мъдро: привличането възниква между две противоположности (или поне „различия“). Кожен и уретрален, анален и уретрален, анален и кожен и така нататък. Оттук и мощното привличане и, за съжаление, проблеми в семейните отношения.
Разходете очите си, следвайки примера по-горе: съпруг с анален вектор е свикнал с факта, че жената трябва да е домашна и „уютна“и ако е облечена, това е ясен знак за копнеж за забавление. Съпруга с кожен (или по-скоро с кожно-зрителни връзки) вектор, напротив, предпочита новостта във всичко, така че иска да изненада любимия си и да привлече с красив тоалет. Само поради факта, че всеки в тази ситуация вижда своето, мълчи и измерва за себе си, във връзката възникват конфликти, които постепенно водят двойката до почивка.
Такива проблеми с мъжа ви обаче могат лесно да бъдат избегнати, ако знаете какво и защо съпругът харесва с аналния вектор, както и как възприема всичко ново, ярко, завладяващо. Доста е лесно (като се има предвид гъвкавостта на векторната кожа) да се вземат предвид тези неща, когато искате да го угодите.
Проблемите със съпругата се решават по същия начин: дори човек, чиято психика не е гъвкава, сковано мислене е в състояние да разбере, че другият човек е различен във всичко. И ако една жена „не иска“, когато е в халат и с маша на главата, това е нейното право.
Как да подобрим семейните отношения със садист?
Ако за успешно излизане от гореспоменатата ситуация имате достатъчно разбиране за същността на друг човек (неговите вътрешни желания, вродени свойства и призмата на възприятието), то в някои ситуации няма да е толкова лесно да се реши проблемът с семейни връзки.
Грубост, арогантно мълчание, желанието да се постави твърде голяма дистанция („Пренебрегвам те във всичко“), подигравки, ирония, подигравки - всичко това са „камбани“, сигнализиращи за сериозни проблеми. Тук всичко няма да изчезне от само себе си и спешно трябва да помислите как да подобрите семейните отношения. Ако това не бъде направено, семейството ще се разпадне. Или може би ще се случи нещо ужасно …
Алина избърса кръвта от лицето си с ръце, разтърсващи се от ужас и не можеше да повярва, че Стас го е направил. Напоследък той е особено груб, животът им бавно се превръща в ад. Но тя все още не можеше да признае, че животинската му същност скоро ще избухне.
Преди това й се струваше, че съпругът й просто е спрял да обича. Какво трябваше да прави тя с малко дете на ръце? Да издържи, докато детето порасне, и след това по някакъв начин да уреди живота си. Но какво би било ТОВА, тя не можеше да си представи в най-лошите мисли.
Алина избърса кръвта и, като се наведе от болка в ребрата, тихо влезе в стаята на детето. Пияно чудовище лежеше в съседната стая и тя, преодолявайки болката, бързо събираше нещата.
Тази ситуация можеше да завърши по-жалко: чудо спаси нашата героиня от фатален удар в гръбначния стълб.
Как можеше всичко това да се предвиди и предотврати? Да! На обучението „Системно-векторна психология“от Юрий Бурлан ясно се разбира такъв сценарий, благодарение на който човек, способен на такава жестокост, може да се види още при първата среща. Грешките на жените във връзки с мъже със садистичен анален вектор често се състоят в това, че те издържат, вярват, надяват се на най-доброто и продължават да чакат. Изчакайте да мине от само себе си.
Не, това няма да работи. Само ще се влоши, което може да доведе до истинска трагедия. Когато няма да има кой да чака съпругът да се поправи …
Тук трябва да видите какво се случва с човека, защо и до какво може да доведе. Не е нужно да сте екстрасенс, магьосник или магьосница с вълшебна топка, за да направите това. За да направите това, трябва да разберете „Системно-векторна психология“, да разграничите много възможни житейски сценарии и да осъзнаете кой сте и кой е до вас, защо хората се разделят или защо се обичат.
Заключения: проблемите в отношенията са наша работа
Обучението "Системно-векторна психология" позволява на всеки от нас да получи невероятни знания за желанията и стремежите на друг човек. Позволява ви да опознаете друг по-добре и по-дълбоко, отколкото той познава себе си.
Но дори и с такива знания, да се разбирате помежду си може да не е никак лесно, защото в живота никой и никой не се стреми да се разбира просто така. Защо тогава? Защото всеки от нас се движи от един единствен стимул - желанието да получи удоволствие. Сблъсквайки се в семейния живот, тези желания не могат да се "съгласят" и възникват прословутите проблеми във връзките.
- Ревността като желанието на кожния вектор да бъде „собственик“; желанието на аналния вектор да бъде единствен, един, който е „за цял живот“и „до гроба“; желанието на визуалния вектор да бъде обичан, само неговият …
- Трайни оплаквания като желание аналният вектор да възстанови справедливостта в семейството, да изравнява произтичащия дисбаланс.
- Алкохолизъм като желание на аналния вектор да получи удоволствие, което не се дължи на липса на реализация или сексуално удовлетворение; желанието на векторната кожа да получи удоволствие, когато няма реализация …
- Предателството като желание кожният вектор да постигне удоволствие чрез промяна на усещанията; желание аналният вектор да отмъсти; желание за уретралния вектор като проява на естествена полигамия …
И много, много други проблемни желания. Те са същността на нашите действия.
Какво да правя? Как да решим проблемите в отношенията? Започнете да се разбирате
Да се разбираме означава да правим компромиси в името на нещо: запазването на чувствата, страстта, в името на щастието на децата, в името на просперитета на общия бизнес и подобни интереси. Да се разбирате означава първо да се погрижите за нещо друго, да се опитате да „дадете“и чак тогава да „вземете“за себе си.
Ами ако се грижите само за себе си? Това означава, че ще използвате партньор. Не за дълго, най-вероятно, не повече от три години, след което „кредитът на доверие“, който му отрежда мъдрата природа, ще свърши. И проблемите със сигурност ще изплуват на повърхността - взаимни претенции, оплаквания, ревност и предателство …
Откъде да започнем? Изследване "Системно-векторна психология". Разберете, че повърхностните знания за желанията на другия няма да са достатъчни за решаване на проблемите във връзката (и още повече съвети като „спрете да се дразните“, „не ревнувайте“, „не се обиждайте“или „спрете да мамите”). За да започне да работи знанието, ще е необходимо дълбоко осъзнаване на желанията, които ни карат в тъмнината на житейските ситуации.
Осъзнаване, благодарение на което нашите механизми на поведение се променят, предизвикано от несъзнателни желания. Осъзнатост, с която можем да реагираме правилно на ситуацията и да предотвратим всякакви семейни конфликти.
