Как да се справим с раздялата и да поддържаме връзка
В нашия динамичен свят всичко се променя много бързо. Нестабилността на икономическата ситуация, наличието на огромен брой възможности за реализация все по-често принуждава хората да се откъснат от обичайното си място, да напуснат, оставяйки семейството и близките си за дълго време. Връзките на хората в такава ситуация са под заплахата да загубят общата реалност, върху която са изградени. Връзките постепенно се губят - ежедневни, емоционални, сексуални …
Съпругът заминава да работи в друг град или работи като морски капитан. Няколко геолози „изчезват“в полето за шест месеца без възможност да се виждат. Двамата се срещнаха в интернет и общуват по-виртуално, само от време на време се срещат във физическа реалност, без възможност за връзка досега. Раздялата съпътства всички тези ситуации. Много е трудно да бъдете далеч от любим човек толкова дълго. Така че искате вашият любим човек да е там през цялото време.
Но раздялата като неизбежност ни принуждава да приемем ситуацията такава, каквато е. Примирете се или не се примирете, но се страхувайте и се притеснявайте, че тя може да доведе до крах на връзката. Липсата на пълна информация за съпруга (съпругата), ревност, негодувание, че съпругът е останал сам с ежедневни проблеми и деца в ръцете си, че най-добрите години се прекарват сами, наистина може да доведе до раздяла. Но има и алтернатива. Много зависи от онези двама, които са попаднали в такава ситуация. Познаването на психологията на системните вектори на Юрий Бурлан помага да се поддържа взаимната връзка в условията на раздяла.
Раздялата като вдъхновение
В нашия динамичен свят всичко се променя много бързо. Нестабилността на икономическата ситуация, наличието на огромен брой възможности за реализация все по-често принуждава хората да се откъснат от обичайното си място, да напуснат, оставяйки семейството и близките си за дълго време. Връзките на хората в такава ситуация са под заплахата да загубят общата реалност, върху която са изградени. Връзките постепенно се губят - ежедневни, емоционални, сексуални. И поради тази причина съпрузите, които за дълго време заминават да работят в други градове и държави, често създават нови семейства там.
В миналото хората също са били разделяни, макар и не толкова често. Времената бяха различни: те се движеха по света по-малко и семейните връзки се цениха повече и раздялата като правило не беше причина за раздяла. Това все още бяха отзвуци от аналната фаза на човешкото развитие с неговия неприбързан ритъм, силните бракове, основани не винаги на любовта, а на голямото търпение. Как нашите баби и дядовци се справиха с раздялата тогава?
Не толкова отдавна в СССР романтичната професия на геолог откъсна съпрузите един от друг в продължение на шест месеца или дори повече. Но приоритетът на общото пред личното, което беше неразделна част от ценностите на съветските хора, помогна да се преживее раздяла, да се влезе напълно в работа за благото на обществото. Някъде в дълбоката тайга, откъснати от света, те просто си свършиха работата. Нямаше предателство. И какви поетични писма, пълни с дълбоки чувства, геолозите написаха на своите близки! Цели романи, които не е грях да се четат на съвременното поколение. И какви радостни и щастливи срещи бяха след раздялата! Сякаш се отваря нова страница във връзка между двама.
Още един пример. Зигмунд Фройд се оженил късно, на 30-годишна възраст. Отгледан според строгите религиозни правила на еврейско семейство, той не може да си позволи да има интимни отношения с булка преди брака. Нещо повече, те бяха разделени дълго време и той й пише дълги писма, в които споделя с булката не само новини, но и мечти, планове и дори резултатите от своите научни изследвания по най-подробен начин. Този период не беше лесен за него, но през тези години той положи основите на по-нататъшната си научна дейност. Учи много, проучва, работи. Като цяло той реализира своите свойства изцяло, така че по време на сватбата да стане не само човек, способен да издържа семейството си, но и да се чувства уверен в избрания от него научен път.
Положителната роля на раздялата
Виждаме, че раздялата може да бъде не само време, когато ни липсват близките ни, постоянно мислим за тях, тъжно е, че те не са с нас, но и се превръщат в онзи период от живота, когато, вдъхновени от чувствата си, можем да направим много в план за неговото разработване и изпълнение в полза на хората.
Системно-векторната психология на Юрий Бурлан казва, че човек може да получи голямо удоволствие от реализацията на своите способности. Раздялата дава такъв шанс и целият потенциал за комуникация между двама влюбени хора действа в този случай като термоядрен реактор, който осигурява „гориво“, енергия за такъв живот.
Намаленото и сублимирано сексуално желание е източникът на тази неизчерпаема енергия. Либидото е жизнената сила на човека. Може да се реализира в сексуални отношения или да се трансформира в дейност за реализиране на природните му свойства. И ако съзнателно използвате този инструмент на природата, всичко успява. Не страдате от самота, скитате се от ъгъл до ъгъл, не преминавате през най-мрачните дни от живота си, останали без любим човек, източник на удоволствие, а живеете пълноценно, приспособявайки живота си към нови обстоятелства, намиране на нови причини за удоволствие в него. Те не са по-добри или по-лоши - те просто са различни.
Раздялата също създава липса, която може да бъде много полезна в отношенията между двама. Както знаете, за да получите много голямо удоволствие, първо трябва да искате нещо силно. Както няма да изпитваме истинско удоволствие от храната, ако не сме много гладни, така и в любовните отношения: когато постоянно се виждаме, докосваме се във всички области на живота, свикваме един с друг, губим остротата на усещанията.
Но след раздялата дори просто докосване на ръката на любим човек ни кара да треперим, както беше по време на първата ни среща. И не казвайте достатъчно - има толкова много да се каже. Така раздялата може да бъде полезна, те само удължават удоволствието ни един от друг, карат ни да оценяваме това, което имаме повече.
Как да поддържате връзка?
Системно-векторната психология на Юрий Бърлан казва, че всяка връзка между мъж и жена започва с физическо привличане, което продължава до три години. Тогава тя отслабва и ако през този период между тях не се създават емоционални и други връзки, връзката по правило приключва. Особено в съвременния свят, в кожната фаза на човешкото развитие, когато не е прието да се толерира. Изгубен интерес към партньор - отиде да търси следващия.
Не всички хора обаче са такива. Повечето хора все още ценят последователността. 95% от мъжете (с изключение на мъжете с уретрален вектор) са моногамни и няма да искат да загубят жената си, ако имат успешна връзка в двойка. И повечето жени се разкриват именно във връзка с един мъж, получавайки от него чувство за сигурност и сигурност и възможност да се реализират като жена - да раждат деца от него. И също така е в състояние да създаде такава атмосфера в къщата, че мъж никога не би искал да я напусне. Особено когато е жена със системно мислене, която дълбоко разбира мъжа си.
Раздялата разкрива проблемите, които са били там преди. Ако връзката беше ориентирана към потребителите, като всеки дърпаше одеялото върху себе си, поставяйки собствените си интереси над интересите на партньора си, те са почти гарантирани, че ще се провалят на теста за разстояние и време.
Но ако двама души са скъпи един на друг, раздялата не може да разруши връзката им. Възрастта на кожата на най-новите технологии ни помага в това. Ако по-рано разполагахме само с писалка, хартия и поща, сега най-модерните средства за комуникация са Интернет, телефон. Можем да общуваме с близки от всяка част на планетата. И не само да говорят, но дори да ги виждат. Трябва да използваме тези възможности, за да не се прекъсват връзките.
Системно-векторната психология на Юрий Бурлан обяснява, че при изграждането на връзки с хората е необходимо да се вземат предвид вродените им психични свойства, от които зависят желанията и потенциалите на всеки човек. Тези набори от психични свойства се наричат вектори. Общо има осем вектора: кожен, анален, визуален и други.
За хората с различни вектори са важни различните връзки. Например за собственика на визуалния вектор емоционалната връзка е жизненоважна, за звукорежисьора - интелектуална връзка, за човек с анален вектор - семейна връзка. Когато сте разделени, опитайте се да общувате по-често помежду си, поддържайки тези важни връзки.
Разкажете на съпруга си с анален вектор всичко за децата - той е най-добрият баща. Попитайте кожени работници за бизнеса и успеха. Говорете със звукорежисьора за книгите, които сте прочели, открития, настъпили по време на раздялата, защото всеки от нас ги има в различни области на живота, дори и да не се занимаваме с научна дейност.
Говорете с визуалния си партньор за вашите и техните чувства. Кажете, че много обичате, липсва ви, дори можете да поплачете малко - зрителите понякога имат нужда от това. Но не драматизирайте ситуацията. Нека тъгата ви бъде лека, а връзката - положителна. В никакъв случай не се насочвайте към претенции, искания и демонстрация на вашата самота. По-добре споделете радостта, че общувате, виждате и чувате любимия човек.
Научете се да слушате и чувате партньора си, в което системното мислене може да ви помогне много. Не се уморявайте да инвестирате в създаването на тези облигации, които укрепват вашия съюз. В крайна сметка именно върху тях връзката на двойката се поддържа след три години брак. И именно те ще помогнат за по-нататъшното развитие на отношенията. Раздялата не трае вечно. И когато свърши, ще придобиете безценен опит да се разбирате и да се грижите един за друг, независимо от разстоянието и обстоятелствата в живота.
Ако искате да научите повече за това как да създадете истински силни взаимоотношения, изпълнени с искрени чувства, елате на безплатните онлайн лекции на Юрий Бурлан по психология на системните вектори, за които можете да се регистрирате на: https://www.yburlan.ru / обучение / регистрация -отношения
