Ела да ме утешиш или Какво да направя, ако човек непрекъснато иска жал
Как можеш да му откажеш? По-скоро такава мисъл дори не възниква. Има само една мисъл: „По-бързо! Трябва да се приготвим. Или може би трябва да грабне още един буркан сладко? От гърлото, и като цяло за здравето, изглежда, е добре … Как е там, беден, сам? В празен апартамент, където цари вечната творческа бъркотия, където дори стените по някакъв странен начин приличат на хаос? Той няма време за ядене, камо ли да излезе и в крайна сметка никой, никой няма да се погрижи за него”…
Телефонният разговор оглушава пространството на стаята ви, където преди минута всичко беше изпълнено с неизказан копнеж и неясни или предчувствия, или желания … Това обаждане ви изби от крайниците и сърцето ви биеше сладко, сякаш ви напомняше, че животът е красива, когато има някой да е влюбен! Един внушителен мъжки глас в слушалката или прошепна, или изпя, че сега е много зле … И с полушегушка интонация добави: „Ела, коте. За да утеша бедния … художник."
Как можеш да му откажеш? По-скоро такава мисъл дори не възниква. Има само една мисъл: „По-бързо! Трябва да се приготвим. Или може би трябва да грабне още един буркан сладко? От гърлото, и като цяло за здравето, изглежда, е добре … Как е там, беден, сам? В празен апартамент, където цари вечен творчески хаос, където дори стените по някакъв странен начин приличат на хаос? Той няма време да яде, камо ли да чисти, и никой, никой няма да се погрижи за него."
Мъжки естет
Какво се знае за него? Той обича всичко красиво. Той казва за себе си: „Аз съм естет“. Вероятно затова тя среща момичета с 20 години по-млади от себе си. Отвън най-вероятно изглежда странно. Всеки си мисли: "Какво откриват в него?"
Мъж на средна възраст с неразграничен външен вид със съмнително „призвание“и мисли за собствения си „гений“и „неразпознаване“. Но въпреки това жените като него, особено онези чувствителни, деликатни, крехки и уязвими, които са готови да плачат за съдбата на бездомно куче или нещастен заек, и да съжаляват за любимия си мъж е свещена кауза за тях.
Често тези жени имат някакъв талант, те са интересни за другите мъже, но те го избират - "бедния" и "нещастния": искат да му доставят радост. Сърцето се къса от мъките на любимия човек. И така може да продължи години.
Той е тя, скъпа моя, цап-цап-цап
Изглежда, какъв е проблемът? В крайна сметка и двете страни са щастливи, особено в началото на връзката. Такъв мъж се опитва да се грижи красиво. Той лесно взима „ключа“към сърцето на своята избраница, обгръщайки я с влакче изящни думи и комплименти, създава емоционална и интелектуална близост с нея.
Първоначалната й бдителност и недоверие не го притесняват. Напротив, той я насърчава с думите: "Не се страхувайте, няма да ви направя нищо, аз съм стар болен … дядо." И въпреки че е далеч от дядо, по някаква причина това звучи дори трогателно. Сърцето й неволно се притиска от съжаление (дори не съжаление, просто съчувствие) и веднага се успокоява по странен начин. И тя вече не се страхува да се отвори, за да се срещне с него, да се потопи във водовъртеж в тези водещи отношения, които са й паднали на главата и не е ясно към какво.
А той междувременно намира общи теми за разговор и интереси, демонстрирайки своята ерудиция и красноречие. Тя започва да слуша историите му. Той изглежда толкова интелигентен, интересен събеседник. Без да знае за себе си, тя се озовава в мрежа, изтъкана и поставена специално за нея. Тя вече не може да живее без него: тя чака обаждането му да се хвърли в обятията му и да се обърка още повече.
Каква е уловката?
Такива отношения на практика не се развиват. Той не й дава усещане за сигурност и защита, чувството, че наистина е способен да поеме отговорност за бъдещето им. Самият той казва, че се страхува от отговорност и това тя несъзнателно чувства. Неговото състояние се предава на нея, а страховете и собствената й несигурност - на него.
Те, като комуникационни съдове, споделят помежду си своите детски преживявания, спомени и си разказват за настоящия си живот, планове и мечти, консултират се помежду си. Той влезе в ролята на нейния психотерапевт, тя е неговата възглавница, в която той понякога плаче.
И все пак тя все повече усеща, че нещо не е наред във връзката им. Първоначалната еуфория от влюбването, която я беше оглушила, отмина, но ежедневието … Тя не може да си представи обикновеното ежедневие до него. Всичко това изглежда ужасно мрачно: ежедневие, липса на пари, неговата привързаност към себе си, старият му навик да живее сам, неговият, меко казано, труден характер, чести атаки на хипохондрия, мрънкане …
Самата мисъл, че след като се съгласи на предложението му да „заживеят заедно“или дори да се „ожени за него“, красива приказка за романтична любов ще се разпръсне на хиляди парчета, я потапя в отчаяние. Страшно е също, че той говори лошо за хората, оплаквайки се, че е „неприет“от общество, в което се цени „не талант, а притворство и лицемерие“. Всички са зле: от колеги по работа до съседи и различни познати. Той обвинява другите за всичките си неприятности. И земята ви излиза изпод краката ви, когато за пореден път псува силно с някого и след това проклина този човек, правейки ви свидетел на тези сцени.
Виждайки вашата нерешителност, той се обижда, обвинявайки ви, че „не го обичате“. Често изобщо ви манипулира, като използва следните думи: „Как, заминаваш ли?.. Това е, не ме обичаш!“, „Няма ли да направиш това за мен? Обичаш ли ме изобщо?“
Управляват ни нашите несъзнавани желания
И така, какво всъщност се случва между тях и къде може да доведе? Нека се опитаме да го разберем.
Животът на хората винаги следва определен сценарий, оформя се по ясни закони, базирани на психологическите свойства на индивида, степента на развитие на тези свойства и тяхното състояние.
Общо в психиката на човечеството има осем групи желания, които изискват изпълнение. Системно-векторната психология на Юрий Бурлан ги нарича вектори. Проблемът е, че не всички хора са научени от детството да изпълняват своите несъзнавани желания по най-добрия начин, в съответствие с правилното развитие на личността, формиране на здравословни навици, нагласи и насоки, определящи правилната посока в живота. Към „плюс“, а не към „минус“.
Често човек, който не разбира това, просто живее възможно най-добре. Както някога, както се учи / учи от детството. Желания има и начинът за тяхното задоволяване зависи от степента на развитие на психичните свойства на този човек, както и от тяхното изпълнение в даден сегмент от живота.
В нашата история и мъжът, и жената са собственици на визуалния вектор. Основната ценност за тях е любовта, създаването на емоционални връзки. Те са много чувствителни, емоционални, наистина ценят красотата във всичко. Визуалният човек е способен на истинско състрадание, безгрижно помага на онези, които се чувстват зле, и получава неизказано удоволствие от това: в края на краищата той осъзнава своите природни свойства. Когато той изпита състояние на любов - най-високата точка от огромната амплитуда на емоционалните си състояния - в този момент биохимията на мозъка му се изравнява и човек изпитва удоволствие.
„Твоите-моите пукнатини …“
Но такъв красив човек по природа лесно може да попадне в капана на собствената си впечатлителност и прекомерно състрадание. Не намирайки дълго време реализацията на свойствата си в живота (или с недостатъчна реализация), той започва автоматично да проектира недостига и нуждите си върху онези, които ще бъдат наблизо.
Например една жена ненужно съжалява за своя мъж или приятелка, а те от своя страна я използват по някакъв начин, за да се оплакват и да плачат, защото самите те изпитват съответната нужда. В края на краищата хората са привлечени от сдвоени връзки по някаква причина, но подобно на пъзели, несъзнателно съвпадат с всичките им котва и наранявания.
По този начин садистът търси мазохист и обратно. Човек, който не намира приложение за желанието си да съжалява, намира човек, който изпитва остра нужда от това. И такива двойки са относително стабилни. Относително, тъй като колкото по-нездравословни са тези взаимоотношения, толкова повече хора в тях страдат, като в същото време изпитват зависимост от тях. Истории за това как жената не може да напусне съпруга си тиранин години наред са от тази поредица.
Но дори там, където "нарушенията" са по-малко и струват "малко кръв", връзката далеч не е пълна и следователно не носи истинско удовлетворение. Остава усещането за подценяване, недоволство и самите отношения често стигат до задънена улица.
Любовната лодка реши да не се врязва в ежедневието и катастрофира … преди
Жена във връзка с мъж търси надеждност. Както казва системната векторна психология на Юрий Бурлан, за нея е важно да се чувства защитена като гарант за безопасността на себе си и бъдещите деца. Жената по природа е получател, а мъжът дава. Това е основен природен закон, който действа във всяка връзка между мъж и жена.
Когато някой от партньорите упорито търси прояви на съжаление към него, иска постоянно да бъде съжаляван - това е сигнал за не особено здравословно състояние на визуалния вектор, неспособност да се реализира, липса на изразяване на емоции, чувства, ярки цветове… Той сам не обича и не изпитва състрадание. „Просещ за“съжаление, той изисква: „Обичай ме“. И това пречи на взаимоотношенията, не позволява на тях и на самите хора да се развиват, принуждавайки ги да "затънат" в чувство на съжаление, което се насърчава от партньора. Оказва се омагьосан кръг, задънена улица, изтощаваща и двете.
Но когато партньорът, който иска съжаление, е мъж, това създава още по-нездравословна картина на връзката: нанася се удар върху основното женско чувство за сигурност и безопасност около мъжа си. В крайна сметка такъв мъж често изпитва проблеми със социалната реализация, заобиколен е от неприятности и „лоши хора“, чувства се зле през цялото време, търси съчувствие от нея. Тя го съжалява, но като жена й е неудобно около него. В края на краищата тя иска любимият й мъж да "носи на ръце" или поне да застане здраво на краката си, но той плаче и не знае как да продължи да живее, как да си намери работа, как да "пробие", как да не бъдем нещастни.
Обречена ли е такава връзка?
Такива взаимоотношения без системни познания вероятно биха могли да бъдат наречени обречени на разкъсване или в краен случай на „рутинен застой“, причинен от несъзнателното заговор на двама души, които не познават себе си и помежду си. Едва ли можете да ги наречете щастливи. Понякога получават малкото си удоволствие с чаена лъжичка от необятния океан, вместо да се потопят в бездната на истинските чувства.
Системно-векторната психология на Юрий Бурлан разкрива механизма на възникване на такива отношения, което означава, че има възможност да се „поправи“, ако има взаимно желание за това. Тъй като тонът във връзката винаги се задава от жена, тя може би трябва да започне от себе си и да намери сфера за реализиране на своите емоции, чувства на съжаление и състрадание, прилагайки ги там, където е наистина необходимо: в работата на психолог, в дом за сираци или старчески дом. Тогава няма да има нужда да ги проявяваш по отношение на мъж. Само това ще промени драматично отношенията им.
И тогава … има възможност да изградите съдбата си на съвсем различно ниво, притежавайки точния инструмент за опознаване на несъзнаваното - системно-векторна психология. За това свидетелстват многобройните рецензии на завършилите обученията на Юрий Бурлан.
Търсите ли да изградите щастлива връзка с двойка? Регистрирайте се за уводни безплатни онлайн лекции по системна векторна психология от Юрий Бурлан тук:
