Бързам да обичам
Много е болезнено да се разделя и се страхувам от загубите, които ме очакват, така че бързам да обичам. Бързам да оценя всеки човек до мен, защото един ден той няма да го има. Само това чувство ме примирява с живота. Често си мисля, че животът ми ще свърши в даден момент и не е ясно какво ще се случи след това …
Болнични коридори. Наведени глави, спуснати рамене. Очи, които те изпращат или със завист, или с надежда. Те хващат, принуждавайки да забавят, спират.
Рано или късно всеки от нас се озовава в такъв болничен коридор, чакайки резултатите, или своите, или близките си. Или да дойдете да посетите роднините си, където дори самото име на институцията е свързано с болка. Болница. И би било хубаво - например здравен курорт.
Не съм съгласен с името, не съм съгласен с живота, не съм съгласен със смъртта. Този страх от загуба на близки живее в мен. Дори мисълта, че родителите не са вечни и че някой ден няма да бъдат, че детето ще порасне и ще живее отделно, разтърсва и разбива вътрешния ми свят.
Преживях ужасно като дете. Бях на около седем години, когато ме доведоха в болницата с умиращия ми дядо - очевидно за сбогом. Спомням си как плаках, когато бях сам. Дълго. Без настроение.
Този първи опит с „миризмата на смърт” в болничната стая на умиращ дядо остави своя отпечатък. Дълго време се съпротивлявах на мислите за ковчези, гробове, пълни с мръсна вода, за близката ми смърт. Детският страх от смъртта се криеше зад мислите за загубата на близки хора. Щом си помислих, че никога повече няма да ги видя … никога … дъхът ми спря и сърцето ми се сви.
Да обичаш без минало време
Егоистичното желание на близките да останат близо, да не се разделят, да ги задържат, замъглиха съзнанието ми, докато не се влюбих. Работата му е постоянно пътуване. Срещнахме се, разделихме се, срещнахме се отново - чувството за силна връзка никога не ме напускаше. Дори на разстояние се чувствах в безопасност, защитена.
Болестта на съпруга й го отне цяла година, но паметта и съзнанието напуснаха първите. Времето за завършване и сбогом беше малко. Успях да поискам прошка. Успях да чуя стихове, които той никога досега не ми беше чел и бях сигурен, че не само че не пише, но и не знае поезия. За мен остана недовършена книга. Той си отиде, но любовта остана.
Много е болезнено да се разделя и се страхувам от загубите, които ме очакват, така че бързам да обичам. Бързам да оценя всеки човек до мен, защото един ден той няма да го има. Само това чувство ме примирява с живота. Често си мисля, че животът ми ще свърши в даден момент и не е ясно какво ще стане след това. Именно тази „пот“пресича гърлото, изтласквайки към бездънната празнота. И бързам да покажа любовта си към човек през живота. В крайна сметка тогава може да е твърде късно.
Смъртта като причина за живота
Не преставам да се тревожа и да се притеснявам, но сега този страх не е за мен самия, а за друг, за другите. Дойде усещането за ценността и краткотрайността на живота. След като станах социален работник, се сблъсках с проблемите на други хора, техните преживявания, неприятности. Сблъсках се с болест, старост, смърт. Видях необяснимата сила на служителите в хосписа, които всеки ден помагат на хората да умрат достойно.
- Мамо, какво искаш?
- Нищо, дъще. Просто стойте близо.
- Обичам те мамо. Съжалявам. Студено ли ти е?
Бързам да обичам, на мама й остава малко време. Бързам. Прегръдка, затопляне, спиране на лудия звук на тиктакащия часовник. Мама преглежда в памет на онези, с които все още не се е сбогувала, за стоти път напомня къде е пачката дрехи, колко пари и кого иска да остави. Страхувам се от предстоящата болка - телесната топлина ще изчезне, този източник на грижи, любов, подкрепа ще пресъхне. Но знам, че моят свят няма да се срути, ще има спомени, преживявания, дарове на радост и смях.
Извън прозореца вятърът, сякаш се люлее, нежно спуска хлабавия лист на земята.
