Тя открадна живота ми. Тя е майка ми …
Мамо, къде си? Мамо-а! Светът е баби, изолация и никаква свобода, нали? Когато се родих, изтръгнах сърцето си, след което ограбих останалата част от мен на парче.
Когато бях на 30, вече ме нямаше. Имаше само нея - навсякъде и навсякъде. Ярък, егоистичен, егоистично взискателен от всички - „Аз, аз, аз …“
Тя открадна живота ми. Дори тогава, в детството …
Когато се родих, изтръгнах сърцето си, след което ограбих останалата част от мен на парче.
Когато бях на 30, вече ме нямаше. Имаше само нея - навсякъде и навсякъде. Ярък, егоистичен, егоистично взискателен от всички - „Аз, аз, аз …“.
„Искам така“е мотото на нейния живот. Останалите съществуват само като роби, за да й угодят, да олицетворяват всички тези „искания“в живота.
Ти не ме искаше … И сега не те искам
Чета писмо от болницата, когато се появих:
„Мамо, всичко ме боли. Не знаех, че ще боли толкова много. Когато лекарите казаха, че момичето е родено, аз се разплаках. В края на краищата толкова много исках момчето. Но много се радвам за Володя, защото той искаше дъщеря …"
От този ден баща ми и баба ми станаха майка ми. Жената, която ме роди, никога не беше там. Тя беше заета с брат си, себе си и спеше. Такова безпомощно момиче, което е прехвърлило нежеланата дъщеря на други.
Тогава имаше принципа на отглеждане на дете по японски метод. И той звучеше така: „Нищо не забраняваме“. Хубаво покритие просто да остави детето на себе си, да прехвърли отговорността на старите прабаби с техните странности и странности.
Мамо, къде си?
Мамо-а! Светът е баби, изолация и никаква свобода, нали?
Мамо, прибирай се след работа, толкова те чакам с нетърпение. Не минавайте покрай мен с бургундския си кариран сарафан в кухнята. Не ми затваряйте вратата под предлог, че вечерям с татко. Много вкусен? Ние с баба приготвихме това за вас, толкова се стараех, чаках толкова много …
Майко. Вече е нощ. Какво правите преди лягане? Баба дойде да ме прегърне. Татко седна да ни разказва истории. Къде си? Защо не влезеш? Не ме ли обичаш наистина?
Мама се появи неочаквано и безпощадно
Появихте се в училище. Да ме предаде …
Когато решавах труден конфликт в класната стая - себе си! В края на краищата никога не съм те имал … Когато той вече беше изтощен и щастието триумфира вътре: победих, обичан съм, аз съм един от приятелите ми!.. Ти дойде. И тя разби живота ми докрай. Взехте месомелачка, сложихте там къщата ми от карти, крехка, детска, но все пак построена, и я изиграхте чрез желязото на вашите желания.
Влязохте в класната стая, влязохте в живота ми, изрекохте глупости, влачейки ме и там. Господи, мамо! Колко глупав трябва да бъдеш, за да направиш това. Без да питам дали ми трябва. Омразата към учителите и децата ме проследи до края на училището след публичната ви реч.
„Защитих те - каза по-късно, - не можах да видя сълзите ти.
- Ти се защити, мамо. Просто отново направи това, което искаше, което ти влезе в главата. И отново, без да мислим за другите.
Но не го казах на глас, разбира се.
Дъщеря - задна, крепост, броня
Винаги съм те защитавал. Спомням си как на морето на 6 години взех револвер, когато колегата на баща ми те тормозеше, а баща ми беше в друг град. Не се страхувах от нищо. Бях по-силен от мъжете, които те поглъщаха с гладни очи.
Бях по-силен, по-мъдър от теб, защото никога не реагирах на ударите ти в натура. Разбрах причината за вашата слабост, макар че не сте моя. Дори не се страхувах от баща си, който те биеше, когато го докара до лудост. Тя застана между вас, защитавайки ви със себе си. Въпреки че вътре тя винаги беше на страната на мъдрия си баща: никой не може да търпи това.
Но във вашите кавги аз застанах на ваша страна. По-слаб си, кой друг ще те защити? Мислено се помолих: „Тате, съжалявам, ти си мъдър, ще разбереш. В крайна сметка вие сте физически по-велик, аз съм с вас с цялото си сърце. Вицовете излетяха отнякъде от мен, татко се засмя, пусна. И това означава - майка ми остана жива.
Баща ми никога не е вдигал ръка срещу мен. И освен мен - бил той малък или голям - никой не можел да устои на изблиците му на агресия.
Заложник
На 16 години, когато вече живеех извън гнездото, идвайки при вас, потръпнах от звъненето на съдове. Изтичах надолу по стълбите: „Уф, изглеждаше!“Страхувах се много, че татко ще те убие и нямаше да съм там, за да те спася.
Спомням си как летяха чинии и тигани, оставяйки дупки по стените. Спомням си как измих кухнята в продължение на една седмица след брачните ви игри от кафе, кръв, залепени тапети.
Спомням си как майка ми в 30-градусов студ извади вратата в това, което беше. Спомням си полицията в нашата къща и крехкото й тяло до стената. Но отново помолихте, помолихте, помолихте за тези удари. Защо го направи, защо?
В чужбина извикахте на всички: „Научете руски, защо да ви разбирам?!“Купих безформени тениски, когато бях вече на 20, принуждавайки, изисквайки да ги нося. Не ми позволи да дишам. И понякога си мислех, че когато те няма, най-накрая мога да си поема дъх.
Не можеш да избягаш от себе си …
Полетът спасен. Първо на момче, после на брак. Исках да сменя града, но дори там щяхте да ме следвате навсякъде.
Да сменя телефона си? Прерязване на пъпната връв на 35? Защо не мога? Защо се чувствам като майка ти? Защо съм отговорен за теб, а ти си моят кръст?
Пробихте брака ми. Толкова фино, умело годни … И отново, както в училище, всичко чрез месомелачка. Мамо, не си поканена тук!
Когато татко се влюби на 45 години, възстанови се от болести, свързани с теб, извиках от радост за него. Той наистина заслужава да бъде изслушан. Неговата загриженост и потенциал намери изход. Остава да освободиш мама.
Как да я освободим от затвора на себе си и егоизма си? Дайте пари за още едно пазаруване? Говори с нея, подкрепа? Помогнете й да намери нещо, за което е страстна?
Променят ли се хората на 55 години, ако търсят и намират потвърждение на своите принципи на „Обичайте себе си и мислете само за себе си“? Трябва ли близките да останат в тази болна връзка или да скъсат пъпната връв, оправдавайки се, но не се съгласявайки да живеят така?
Нейният живот е нейният живот
Животът на майката е изтъкан от нейните ръце, това е избор.
И моето си е мое. И изборът трябва да бъде направен. В крайна сметка, дори когато сърцето е изтръгнато преди много години, можете да оцелеете. В момента има трансплантация на сърце, нали? Всеки орган може да бъде възстановен, заменен. Дори увреждането на душата не е присъда, защото сега всичко е възможно.
Спомних си как ме порязаха като момче. Усмихвам се през сълзите си. Добре, че това е в миналото. Татко наскоро каза: „Измъчван съм от 30 години, сега, деца, дойде вашият ред …“
Истината за мама беше разкрита по-късно
Едва сега, на обучението на Юрий Бурлан „Системно-векторна психология“, най-накрая успях да разбера майка ми, нейната болка … Оправдайте я. Разберете бащата, поведението му. Разберете себе си. И ме пусна …
Мама има пакет от вектори със звук на кожата. За такива хора в обществото е много трудно, те са силно егоцентрични и от това самите те често страдат много повече от тези, които са наблизо. Какви деца? Какво правиш ?! Тя щеше да бъде тиха след работа, а вкъщи две шумно и палаво време.
Всъщност за нас, децата, вниманието на татко и баба беше сто пъти по-полезно от вниманието, което бихме могли да получим от безчувствена, безразлична, изгубена майка.
Едва сега разбрах колко трудно беше за майка ми и баща ми. В края на краищата тя има и кожно-зрителна връзка. Тя е принцеса, глезена от родителите си, а след това и от момчетата. И след това брак с анален мъж, който изисква борш и уважава майка си.
Звукова, тя не искаше да се подчинява и все повече се оттегляше в себе си, а нейната визуално същност искаше да блести и да получи внимание. Съсредоточена върху себе си, майка ми не знаеше друг вариант, освен да бъде истерична, да урежда емоционално изнудване, да манипулира чувството за вина на мъжа, който се оплаква … За което получи. Точният сценарий на живота до най-малките подробности, когато молите за побой, само за да получите емоции от мъж.
И двамата родители не бяха перфектни. Когато майка ми отиде да преподава икономика и тя имаше дългоочаквана възможност за реализация и постижения, включително на научни конференции и олимпиади, комуникация между колеги и студенти, баща ми започна да задушава нейните инициативи в зародиш. Той беше ревнив, не го пускаше на училищни вечери. И тогава заведе майка ми в селска къща, за да засади цветя. Разбира се, като човек, който обича всичко красиво, тя беше щастлива за първата година: измисли дизайн, декорира цветни лехи, зимна градина … Но сега разбирам, че няма нищо по-важно от другите хора и прилагане в обществото …
Всичко се е променило
Сега, когато родителите ми са разведени и аз съм завършил обучението „Психология на системните вектори“, майка ми все още идва в дома ми без обаждане и си донася ред. Преди щях да се възмущавам, щяхме да се бием и тогава нямаше да общуваме с месеци. Сега съм трогнат. Разбирам как й липсва комуникация и изпълнение. И вместо да порицая, я оставих да заповяда малко. Тя е майка ми.
И понякога тя е взета да помогне. И въпреки че винаги критикува прическата ми, за първи път от моите 30 години казва, че ме обича и дори може да ме прегърне.
Обучението на Юрий Бурлан върна майка ми при мен. Не е перфектно и не е много удобно. Но такъв, какъвто е. Жената, която ми даде живот, ми даде отлично образование и пълна свобода в живота. За какво друго да мечтаем?
Той също ми се върна. Истинският. Не зависи от оценката на майка ми и не чака очакване. Сега се хваля.
Колкото по-дълбоко потъвам в болката на майка си, толкова по-човешка, близка, скъпа се разкрива в нея.
Ужасното състояние, което й дължах, пусна и беше заменено с: „Разбирам те и искам да помогна“. И майка ми започна да се променя. Не всички наведнъж и не във всичко, но започнаха да се появяват искри светлина, желание да направим нещо на другите, а не на себе си, манипулирайки другите …
Започнах да дишам, без да чакам смъртта й. Наистина, в определен вектор естествената връзка с мама и чувството, че й дължите неплатен дълг е норма. Как можем да благодарим на майката, която ни е родила? Какво можеш да направиш повече от това да дадеш живот? Никога не можем да родим майка си. И ние винаги сме измъчвани от този дълг, който не може да бъде върнат, докато не го осъзнаем …
Дори след смъртта на мама мъчителното усещане не ме оставя на мира. Човек с анален вектор, вместо негодувание, ще изпита непоносима болка и вина пред себе си. Не направих повече, не дадох, не се върнах изцяло …
PS Не чакайте психосоматиката и нелечимите заболявания да бъдат покрити от тежката тежест на негодувание и вина. Не очаквайте, че всичко ще изчезне от само себе си, забавлявайки се с фалшивата надежда, че майка ви ще се промени. Не очаквайте, че бягството в друг свят ще прекъсне тази невидима връзка с майка ви.
Елате на безплатното онлайн обучение на Юрий Бърлан за възможността да започнете да живеете живота си, да се освободите от оковите на майчината „любов“и да станете щастливи, както направих и аз …
Моля, споделете в коментарите какви отношения имате с майка си …
