Търси отговор. Ако сте на дъното, има добър знак
Цял живот се питам: защо живея? Това не е само интерес. Това дори не е въпрос, а необходимост. Необходимостта да обяснявате на себе си и на другите какъв е смисълът на този живот. Това е, което съставлява част от живота ми и изглежда на първо място. Защо? Може би защото докато не намеря отговор на този въпрос, не искам нищо друго.
Цял живот се питам: защо живея? Това не е само интерес. Това дори не е въпрос, а необходимост. Необходимостта да обяснявате на себе си и на другите какъв е смисълът на този живот. Това е, което съставлява част от мен и изглежда на първо място. Защо? Вероятно защото докато не намеря отговора на този въпрос, не искам нищо друго. В буквалния смисъл няма сила и желание да се направи каквото и да било. През целия си живот изпитвам нужда да мисля защо … Защо се случи, защо го направих или защо го правят други … Какво мотивира хората? Защо страдам или защо е толкова добре на сърце? И защо между другото другите не мислят за това? Е, добре съм - добре, чудесно и ако е лошо - добре, какво можеш да направиш? „Животът е такъв“- така можете да отговорите на въпроса за смисъла на живота. Никога не съм имал такова обяснение.
Като дете и аз като всички деца обичах да играя, да тичам и бях неспокоен. Но, започвайки от определена възраст, станах много мълчалив. Това се изразяваше във факта, че изобщо не разговарях с непознати. Считах за аутсайдери всички възрастни, с изключение на близките ми роднини и някои хора, на които вярвах. Нямаше такива проблеми с приятели, в същото време връзките с връстници едва ли биха могли да се нарекат идеални. Не ходех на детска градина, затова разговарях предимно с момчетата в двора, а дори и тогава не често. Това не означава, че съм говорил много. Като цяло повече ми харесваше да съм сам със себе си. Можех да мисля, да мисля за Бог. Оставайки често сам, се чувствах притеснен и се опитвах да се обърна към него лично, сякаш той ме чуваше. Помолих го да не остане сам. Тогава ми се струваше, че той не ме чува, или по-скоро не слуша.
Обичах да гледам облаците. "Мамо, бих искал да съм там на небето!" Думите ми шокираха майка ми: „За какво говориш? Как е на небето?! " И просто се наслаждавах на красотата на облаците и, разбира се, си представях колко страхотно би било да летя там. Или неестествено … Тогава разбрах, че майка ми има малко по-различна представа за щастие и вероятно за първи път осъзнах, че хората могат да разберат всичко по различни начини. Тогава беше ясно, че майка ми се страхува, мислейки, че имам предвид смъртта или нещо подобно. Никога повече не съм го казвал.
И говорех за нещо друго. По-скоро той попита: защо е така и защо това е? Откъде дойде Вселената? Какво ще се случи след смъртта? Защо съм роден по този начин, а не някой друг? Защо виждам света от себе си, а не от друг човек? Как друг човек вижда света? Светът съществува ли само в мен? Тези странни въпроси ме преследваха. Опитах се да си представя безкрайността на Вселената, за която ми казаха. В продължение на часове през нощта можех да слушам разказите на баща ми за звездите, Вселената, физиката и математиката и четенето на научна фантастика на майка ми. В училище книгите по астрономия бяха най-интересни.
Единственото, което ми беше трудно, беше да издържа на писъците и скандалите на родителите ми. Бях много притеснен от това. Страхувах се много, че ще остана сама. Случвало се е и да ми крещят. Както обикновено се случва, те извикаха за каузата. Аз обаче бях на друго мнение. Беше ужасно обидно. Е, как е това ?! Е за какво? Не исках нищо подобно, нищо лошо! Как могат да ми направят това ?! Струваше ми се, че е несправедливо. Никакви интриги на връстници или непознати не са причинили такова обида. След известно време се измислихме и всичко беше някак забравено. Понякога, без никаква причина, някой от родителите отново се счупи. Чуха се викове, псувни, обвинения.
През нощта, когато сенките на тапета придобиха странни форми, оживявайки, беше страшно. Спах с куче играчка, което естествено беше живо за мен. Говорих с нея, грижех се за нея. Заедно не беше страшно. Когато бях измъчван от кошмари, дойдох при майка си. Тя винаги беше там, ако се чувствах зле. Понякога имаше припадъци, когато беше трудно да се диша. Но родителите ми винаги ме успокояваха и ставаше по-лесно. Също така често мечтаех да стана супергерой, да помагам на хората. Тогава също не беше страшно.
Ходих на училище с повишено внимание - беше необичайно да съм сам. Но свикнах много бързо. Отношенията със съучениците бяха добри. И аз учих добре, особено по математика и руски език. Обичах да чета, но по някаква причина чета много малко. Не можах да прочета книгата докрай, бях мързелив. По време на уроците често гледах през прозореца, мечтаех за нещо. Сутринта беше много трудно винаги да ставаш, неохотно. В същото време през нощта винаги изглеждах активен. Лежах в леглото и медитирах под музиката в плейъра. Между другото, той можеше да я слуша до сутринта, без да спира. Като четене на книги обаче.
Учих добре до 7 клас, но след това започнаха да се появяват проблеми. Започнах да преспивам в училище, да прескачам. Преди това майка ми беше в болницата и често оставах сама. Оценките в училище намаляват, както и желанието за учене. Отношенията със съученици рязко се влошиха. Съвсем неочаквано се превърнах в класен изгнаник. В 8 клас той е хоспитализиран с гастрит, след като е отпаднал от училищния живот за един месец. Беше много трудно да се върна. През цялото време изпитвах някаква тревога и безпокойство.
Благодарение на усилията на баща ми и той винаги ми е внушавал интерес към точните науки, физиката и математиката станаха интересни за мен. Останалите субекти бяха безинтересни. В гимназията усилията изчезнаха, започнах да правя само това, което беше интересно. В допълнение към точните науки, интересни бяха идеите за справедлива структура на обществото. Очевидно чувствах, че животът ми е много несправедлив. Но тогава ми се струваше, че целият свят е несправедлив и е необходимо по някакъв начин да се коригира. Бях увлечен от идеите на марксизма, източната философия, заинтересувах се от политика. Хората бяха разделени на „бели“и „червени“. Имаше известна надменност, надменност, казват, разбирам как трябва да бъде всичко, а ти … а, какво да ти взема! С течение на времето започнах да разбирам, че не всичко е толкова просто, че няма толкова много правилно и грешно. И отново въпросите - защо?
До 10-11 клас ситуацията постепенно се изравнява, отношенията със съучениците се подобряват. Вярно е, че сега, с цялото външно благополучие, станах изгнаник по собствена воля, станах опозиция на класа. Е, как иначе бихте могли да изразите своята арогантност и отхвърляне на отношенията, които царуваха в класната стая? Участвах в събитията, но психически винаги бях отделен.
Тогава си помислих да отида в колеж. Исках да се занимавам с наука. Е, в смисъл да си учен, да измислиш нещо. Какво? Тогава не разбрах. Мама искаше да бъде офицер, като баща. Татко отдавна разбра кой офицер съм, затова ме посъветва да бъда инженер. Тогава си помислих: „да, вероятно в крайна сметка ще бъда добър инженер като инженер“, въпреки че наистина исках да се занимавам с наука. Фактът, че професията инженер абсолютно не ми е интересна, осъзнах след две години университет. Реших все пак да завърша: не се отказвайте от започнатото. Така че учих - през пън-палуба, завършвайки университета, далеч не с отличие.
Намерих работа по специалността си. Трябваше да се издържам и да помагам на родителите си. Само от първите дни някак не се получи. В началото беше интересно, но много скоро се уморих. Започнах да работя, защото трябва, а не защото искам. Сутрин - същият мързел, само че много по-силен. Депресията започна да се преобръща. Изведнъж и без причина желанието да се направи каквото и да било изчезна. Нищо не изглеждаше интересно. Как Преди секунда беше толкова важно, но сега не струва нищо - така го почувствах и не знаех какво да правя с него. Депресията утихна и чувството за живот се върна. Сякаш превключвател ще се превключва и цветовете отново стават ярки, мечтите и желанията се връщат. Но това чувство не беше постоянно. Рано или късно депресията отново се върна, но с по-голяма сила. Това се отрази във всичко, което направих: на работа,в отношения с близки.
Намерих изход в музиката. Постоянно я слушах: у дома, на работа, на улицата, в транспорта. Още в училище започнах да слушам електронни, после рок композиции. Изглеждаше, че е непоносимо без музика. Когато слушах любимите си песни, стана по-лесно. Бихте могли да се изключите от външния свят, от шумовете, от разговорите, от хората и да останете сами с мислите си. Помислете за живота, за неговия смисъл. Образите и мислите се раждаха чрез думите на поетите. Това може да продължи с часове, докато не се уморя физически. Бях уморен до такава степен, че паднах в леглото. Но психически не бях уморен. Напротив, исках да мисля повече. Беше като да запълниш бездънна бездна.
Същото е и със съня. Колкото и да спях и можех да спя по 16 часа на ден, напълно губейки разликата между деня и нощта, не получавах достатъчно сън. Станах с чувство на слабост и безсилие. А през нощта - напротив: безсъние, някакъв вид повишена активност. Всички легнаха, да! За да можете да работите. О да! Имаше и главоболия, ужасни до невъзможност да се направи каквото и да било. Дори се случваше да заспя с главоболие и да се събудя с него. Винаги съм слушал музика с възможно най-високата сила на звука. В слушалките - на максимум. Включително тежка музика. Разбрах, че това е грешно. Ушите ме боляха, тъпанчетата бяха уморени, наоколо не се чуваше нищо, но без това вероятно стана още по-лошо.
По-лошо, защото други начини за борба с депресията не са работили много добре. Четенето помогна, но за известно време. Заниманията по музикални инструменти също бяха много приятни и донесоха много удоволствие. Можех да играя с часове. Но рано или късно все пак възникна въпросът: „Защо? Защо всичко това? Защо правя това? Защо съм роден? Не е само това. Защо не мога да се реализирам като другите? Защо изпитвам такива състояния? В крайна сметка, в състояние на депресия, физически не исках нищо: нито да ям, нито да спя, нито да играя - нищо. Оставаше само едно: да се мисли! Мисля, защо ми е нужно всичко това и защо се е случило? И намерете отговори. Където? Няма значение: философия, история, психология, религия, духовни практики, медитация, поезия, литература, наука. Разбира се, всички тези области на знанието дадоха отговори, но основното, което ме тревожеше, беше липсата на радост. Временната наслада от разбирането на някои неща беше заменена от състояние на пълна тъмнина и мрак.
Станах много досаден от хората. Отново това беше условно. Ако беше добре, хората бяха щастливи. Ако беше депресиращо, тогава всеки човек можеше да стане обект на моята омраза. В транспорта, когато пречат на преминаването, при докосване, правят забележка. Чувството да съм отделен, издигнат, придаде на моите действия антисоциален характер. По време на работа, седнал със слушалки, не забелязах много около себе си, „съзнателно“не следих външния си вид, сякаш се опитвах да „се откроя от сивата маса“.
Особено трудно беше да общуваме с родителите. Струваше ми се, че изобщо не ме разбират. Но всъщност не ги разбрах. "Какво ги дразни през цялото време в мен, че не ме оставят да живея?" Мислех. Дразнеше ме мрънкането на баща ми, постоянните изисквания, писъците, заяжданията, постоянната грижа на майка ми. Какво да правя с всичко това, не знаех. Връзката ми с момиче беше постоянно помрачена от оттеглянето ми, тъжни мисли, липса на желание за работа и т.н. Разбрах, че всичко това е грешно, но това, което да направя, беше абсолютно неразбираемо.
Постепенно оттеглянето в себе си се засили. Физическото състояние беше отвратително. Слабост, сънливост, летаргия. Изведнъж можех да спра да говоря, защото не ми се искаше. Околните хора разбираемо бяха възмутени от това. Исках да поправя това. Но как, не знаех. С течение на времето започнах да забелязвам, че нищо не помага. Исках да разбера какво се случва, да разбера хората, да разбера себе си, да помогна на хората, да променя света към по-добро, да създам нещо. Не проработи. Общата разлика в гледните точки, хората, възгледите, съветите, примерите не ми се побира в главата. Беше ясно, че хората са различни и че всеки има проблеми в живота. И хората изобщо не носят отговорност за всички външни обстоятелства. Всички някога са били деца. Но как да го поправя? Нямаше отговори. „Защо съм тогава?“- това беше следващата мисъл. Е, какво можеше да се случи по-нататък, може само да се гадае …
Светлина в края на тунел
Ако сте на дъното - в това има добър знак, Това
означава, че заслужавате да знаете дълбочината, Това
означава, че вече имате път назад
И има сила да отидете до вълната.
Тарас Топола
Искам да кажа на тези, които някога са преживявали такива състояния, че има изход от всичко това. И фактът, че тези държави са изключително трудни, означава само, че зад тях се крие един и същ възход. Това излитане за мен беше психологията на системните вектори на Юрий Бурлан. Там, където всеки ден е невероятен и изпълнен със смисъл. Къде можете да кажете: аз съм щастлив човек! Радвам се на този живот, съдбата си, благодарен на хората и всичко, което ми се случи. Където можете да се усмихвате на обкръжението си, да правите добри дела, да помагате на тези, които са в по-лошо положение, да не подминавате нечии проблеми. Къде можем да кажем със сигурност: но Бог все още съществува! Където всеки може да се радва. Къде можете да отидете в мечтата си.
Знаете ли, има такава източна мъдрост: те не идват при учителя, а пълзят при него. Именно в това състояние на пълно отчаяние срещнах психологията на системата-вектор на Юрий Бърлан. Напълно си спомням вътрешното си чувство, че не знам какво да правя по-нататък. Съвсем случайно попаднах на статия в мрежата „За депресията и нейните причини“. Буквално от първите редове започнах да разпознавам точно описаните условия, за които се оплаках. Статията не просто отразява външната картина на депресията, тя описва вътрешни преживявания, мисли, които носех в себе си. Освен това картината беше много пълна, ясна, обясняваща причините за депресията. Това беше шок. Как Откъде знаят? Става въпрос само за мен! Статията даде надежда, че всичко може да се поправи. Веднага исках да кажа на близките си за това. Те не разбраха това. Но това нямаше значение. Основното е, че сега ги разбирам и не се чувствам раздразнен спрямо тях.
Поемам отговорност
След известно време отидох на безплатни класове, които се провеждат от екипа на портала System-Vector Psychology на Юрий Бурлан. Резултатът беше невероятен! В няколко класа изчезнаха оплакванията, които дълго време не ми позволяваха да живея нормално и да общувам с хората. На първо място, оплакванията срещу родителите бяха изчезнали. Защо казвам: отиде? Седях и слушах как Юри говори за хора с различни вектори, за техните взаимоотношения. И тогава изведнъж сълзите потекоха от само себе си. Знаете ли, случва се човек да плаче не от болка, не от съчувствие, не от радост, а от чувство, което дори е трудно да се опише - вероятно от облекчение. Сякаш многокилограмов товар, който дълго време притискаше раменете, вече може да бъде изпуснат като ненужен. И се оказва, че ти самият го слагаш на раменете си и през цялото време поставяш камъни на негодувание, правейки го все по-трудно и по-трудно. И никой не се възползва от това натоварване, а само неудобство и недоумение: ето един ексцентрик и какво, по дяволите, му трябва?! А ексцентрикът го носи и мрази всички, защото сам си е създал страдание.
Заедно със сълзи си спомних житейски събития, различни хора, детство, детство на родителите. Всичко стана много по-ясно. За първи път стана ясно не само, че всички те имаха трудна съдба и собствени проблеми, но защо беше така, а не по друг начин. Защо баща ми например имаше такива отношения с родителите си и как това се отрази на живота му. Защо понякога се отказва от близките си, защо често критикува, повишавайки тон или защо съвременното общество не приема всичко. Защо майка ми цял живот страда от неустоима меланхолия и все по-често продължителна депресия, която неизбежно завършва всеки път в болнично легло? Защо й е толкова трудно да ме пусне, защо се страхува да остане сама. Защо понякога свети от щастие, намирайки се в еуфория, след това постепенно угасва и нищо не я радва. Защо е толкова чувствителна към шума. Разбрах, че състоянието й е в пъти по-трудно от моето.
Сега мога да кажа, че напълно осъзнах, че отговорността за живота ми винаги е лежила само върху мен, а не върху родителите ми, които са се опитвали да ме възпитават възможно най-добре, не на учителите или на някой друг освен мен. Нищо не се случва просто така, всичко има свой смисъл. Да, отношенията с родителите не винаги са се развивали в детството. Но какво търсене от тях - те не знаеха как да го направят правилно и ми пожелаха само най-доброто. И те също имаха свое детство, изпълнено със собствени оплаквания, травми и нещастия. Ако не бях преживял всичко, което ми се случи, сигурно никога нямаше да се замисля за вечните въпроси за необходимостта да разбирам другите хора, че всеки има нужда от своето щастие. Стана възможно да се сбогувам с оплакванията и да почувствам вместо тях чувство на благодарност към родителите, Бог, хората за всичко благодарение на Системно-векторната психология на Юрий Бурлан.
Чуйте другите
Убеден, че тази техника може да помогне на хората, отидох на пълно обучение. С отминаването най-трудните условия започнаха да се променят в противоположните. В безнадеждната депресия започнаха да се появяват проблясъци на разбирателство. Точно това ми липсваше. Разбиране какво се случва наоколо. Картината бавно се оформи и раздразнението изчезна. Резултатът беше забележим почти веднага. Стана приятно да общуваш с хората, да ги приемаш искрено и открито такива, каквито са. На работното място стана по-лесно да общувате с колеги. Спрях да отговарям на конфликтни ситуации с ответна агресия, започнах да слушам хората. Разбрах, че причината за всичките ми неприятности е само в мен.
Що се отнася до музиката, тук също всичко се е променило. Все повече и повече искам да слушам класическа музика. Изчезна желанието за тежка, потискаща, депресираща музика, която не позволява концентрация на мисълта. Слушалките вече не са ми спътници в живота. Сега ги използвам само когато е необходимо, на половин ухо и с умерена сила на звука. Сега слушам хората наоколо, искам да го направя и е приятно. Системно-векторната психология на Юрий Бърлан ми позволи да „обърна лицето си“към хората.
По някое време забелязах, че депресията изчезна напълно. Забравих какво е депресия. Разбира се, винаги мога да се доведа до същото състояние. От собственото си безделие и мързел, но сега осъзнавам какво правя. Вече няма желание да се самосъжалявате и да оправдавате бездействието си. Депресията беше заменена от процеса на познание, излизане - към хората, с техните проблеми и техния свят. И това е щастие! Тази, която исках. Това не е глуха, тъмна пустота, а „искрите“на други хора, осветяващи пътя, образно казано.
Някои хронични заболявания също изчезнаха неочаквано и неусетно. Например главоболие. Веднъж, след обучението, забелязах, че тя просто я нямаше дълго време. Но преди това тя ме измъчваше редовно и често. Особено след дълъг сън, сутрин. Някои други проблеми също бяха изчезнали. Няма да навлизам в подробности, просто казвам, че беше неочаквано и незабележимо. Общото състояние се подобри, появи се сила, активност, стана по-лесно да се работи. Нямаше такава цел, когато отидох на тренировката, но има резултати. Удивително е!
След завършване на обучението започнаха да се появяват стихове. Силно казано, разбира се, така-така стихове, но преди това изобщо не бяха. Това означава, че обучението ви позволява да се разкриете, да отворите леко завесата на тайните за устройството на света. Е, или поне да има опорна точка. Всъщност много явления в историята, в съвременното общество започнаха да се разбират за мен по съвсем различен начин, в добър смисъл. Възникна интерес към тези гледни точки, възгледи за събитията, мнения на други хора, които преди това изобщо не исках да чувам. Процесът на познание се превърна във вълнуващо пътешествие, където има и някаква социално важна цел.
Дълго време преди тренировката ме измъчваха въпроси: каква е целта ми? Как да избера професия? Сега стана ясно защо не харесвам настоящата си работа и от каква работа имам нужда. Започнах да предприемам определени стъпки към това, което искам, и се оказа, че това наистина ми носи щастие. Преди обучението много мислех да стана доброволец. Разбрах как е необходимо. След обучението реших да направя тази стъпка. Сега знам, че не съм сгрешил. По време на обучението ми стана ясно защо съм имал страхове като дете. Разбрах с какво са свързани промените в настроението ми от депресия до еуфория и как мога да насоча усилията си в добра посока.
Сега в обществото има огромен брой социално незащитени категории хора. Това са сираци, бездомници, деца с увреждания, пациенти с рак, деца от домове за сираци, трудни тийнейджъри. С помощта на Юрий Бурлан „Системно-векторна психология“разбрах как да помогна на такива хора, как да променя настоящата ситуация към по-добро. И това е много важно за мен, по-важно от личните ми резултати.
Направете крачка и вижте красотата на света!
Вие, стъпвайки на гърлото на нарцисизма, изравнявате се с последния злодей пред Бог, видяхте най-сетне, че живият плет е фантом, и тичахте от смях, разбирайки посоката.
Иля Кнабенхоф
След като се запознах с психологията на системните вектори на Юрий Бурлан, имаше усещането, че светлината се е включила и всичко, което преди това е било скрито от тъмнината, става видимо. Светът беше боядисан в хиляди нюанси. Сякаш напускате тъмна стая точно на улицата, където градът през нощта е осветен от милиони фенери. И виждате много хора - истински, специални, различни, уникални, щастливи и не толкова. Сега можете да ги видите. Не през тъмния прозорец на стаята на вашето съзнание, в която често имаше само вашето отражение. Виждате ги такива, каквито са, или биха могли да бъдат, или могат да бъдат. И когато те видят, те се усмихват или са изненадани, но във всеки случай не остават безразлични. Можете да ходите нагоре, да говорите с тях и да ги чувате, а не вашето ехо. Може да забележите паднал човек, който не може да стане. И можете да му помогнете, когато другите минават. Не защото не искат, а защото не виждат. И вие имате такава възможност, сега имате голяма отговорност, за всички. Тъй като всеки е различен, всеки може да има различни желания, но всички ние сме обединени от общо желание - да бъдем щастливи. И това щастие може да бъде споделено само когато усилията ни са насочени към общото благо.
Писах, че винаги съм изпитвал някакви проблеми в общуването с хората. Сега мога да кажа, че процесът на общуване носи удоволствие от факта, че мога да чуя не само себе си, но и да разбера друг човек. Мога да се поставя на негово място, поне до известна степен. Спрете да съветвате какво му трябва, но разберете от какво наистина се нуждае, като го слушате, чувате. Сега можете да приемете, тъй като това са желанията на друг човек, дори и да са противоположни на моите, без негодувание и опит да ме убедите.
След тренировката започнах да виждам красота там, където не бях забелязвал преди. Светът е разнообразен и като цяло много справедлив. В крайна сметка всеки е обречен на индивидуалност, уникалност, на собствената си визия за света. И всеки човек е необходим и незаменим. Всеки може да се реализира и да бъде щастлив. Няма добри или лоши хора. Има само моето ограничено разбиране за тези хора чрез моите желания. Злото трябва да се търси преди всичко в себе си и възприемането на околния свят зависи от това как го разбираме. За едно зло, за друго не. Така се оказва, че няма обективно зло. Моля ви да разберете правилно, нямам предвид, че няма лоши действия, говоря само за вътрешни състояния, за отношението към света около нас. Може да се промени … към по-добро.
Помислете два пъти, преди да кажете
Толкова често причиняваме болка с думите си и дори не знаем колко сме наранили човека. Ние не осъзнаваме това и дори не винаги забелязваме как човек се е променил в лицето си след нашите думи. Смятаме, че казахме „истината“, „такава, каквато е“. Глупост! Никой не знае как да се храни. И това е така по една проста причина. Всички сме различни и възприемаме реалността по един и същи начин. И това е, което можем да мислим за другите, нищо повече. Благодарение на психологията на системата-вектор на Юрий Бурлан това стана възможно за мен. Защитете света на друг човек! Помислете, преди да говорите. Преди да направя мнение или преценка за даден човек, сега си задавам въпроса: а аз - кой? И разбирам, че преди всичко заслужавам осъждане. И това е много важно. Защото трябва да се поправите. Това е единственият начин да промените нещо към по-добро.
Много зависи от нашите думи. Говорим много: на работа, у дома, на улицата - навсякъде, където има други хора. И начинът, по който се поздравяваме или казваме нещо, или обясняваме - това засяга всичко, което се случва. Думите ни отразяват всичко, с което живеем, как се отнасяме към другите. Отглеждайки дете, можем да зачеркнем всичките му стремежи с една дума, да загубим доверието му, да изплашим или, напротив, да му дадем сила, да вдъхновим, насочим. Защото зад думите винаги има намерения и думите точно ги отразяват. Способността да разберем какви намерения носим в себе си и всеки ден да работим върху себе си, ми помогна Системно-векторната психология на Юрий Бурлан.
След обучението забелязах, че различни хора започнаха да отварят своите преживявания, започнаха да се доверяват повече. И го правят сами, без причина, без причина, говорейки за проблемите си. Не знам, може би те чувстват, че ще бъдат разбрани, а не осъдени, може би нещо друго, но това налага още по-голяма отговорност. В крайна сметка сега това вече са моите проблеми. Защото ги разбирам. Тук обикновено трябва да мълчите и да мислите много добре какво да отговорите или как да запазите мълчание или може би трябва да се направи нещо за този човек. По отношение на действията можем да кажем това. Участвайки в дадена ситуация, започнах да се чудя дали моето действие ще бъде от полза за някого. В края на краищата преди това можех да бъда сигурен, че знам точно кога правя „добро“на хората. Сега ще помисля два пъти какво да правя. Много често правим нещо за себе си, представяйки си, че правим добро на човек. В крайна сметка се оказваче не са помогнали на човек или на себе си, те също са били обидени, че не са приели нашата помощ.
Когато обслужвах просяците, винаги си мислех, че това ще им помогне. Въпреки че винаги знаех, че те може да не питат за себе си, а за собствениците. Понякога го сервирах на пияници, които не можеха да живеят без да пият, осъзнавайки, че ще пият. Сега се замислям какво да правя, тъй като по този начин не само позволявам на тези хора да потънат още повече, но и не им оставям възможност да се усъвършенстват. Първо, изпълнявам нуждата си от емоции, съжалявайки човека, вместо да помагам. И това е само един от многото примери. Системно-векторната психология ви позволява да насочвате желанията си преди всичко в полза на хората, а не на себе си.
В заключение бих искал да кажа, че психологията System-Vector не дава вълшебна пръчка за всички проблеми, а само ви позволява да разберете причините за тези проблеми. Но това е, което ни пречи да се радваме на живота днес. И като разберем това, можем да променим живота си. Ние сме хора и обикновено грешим. Без това животът нямаше да има смисъл, защото само чрез осъзнаване на грешки можем да се променим. След обучението тези грешки и проблеми не намаляха и това не е необходимо. Основното е, че вътрешното отношение към околния свят се е променило. И колко съм щастлива, че живея!
