Как да не удави избраника в емоции или защо не ми разказва за любовта?
Животът често разбърква любовната палуба по невероятен начин. Класически пример: красив мъж, който не откъсва любящите си очи от нацупения страх-мъж-съпруга под озадачения шепот на самотни умни красавици: „И какво откри в нея?!“
Тя се влюби в него заради мъките му, а той я обичаше за състрадание към тях …
Шекспир. Отело
Животът често разбърква любовната палуба по невероятен начин. Класически пример: красив мъж, който не откъсва любящите си очи от нацупен мъж-страх-мъж под озадачения шепот на самотни умни красавици: „И какво намери в нея?!“Обаче бракът съчетава не само красивото с грозното, но и умното с тесногръдото, смешното с отегчението, ексцентричното с тихото, нервното с флегматичното и др. Както казва моят приятел математик, числото комбинации е пряко пропорционална на квадрата от набора от потенциални човешки характери.
Най-често обаче се среща голямо разнообразие от сдвоени комбинации, при които женската част на двойката е жена с визуален вектор. Спомняте ли си някога популярно обичаната игра „Тетрис“, където различни геометрични фигури падаха отгоре надолу, които трябваше да бъдат съставени с фигурите, лежащи отдолу? Така че, жена с визуален вектор, независимо от характеристиките на нейната фигура, може да се комбинира с почти всеки мъж. Тайната на такова „всеядство“се крие в особеностите на визуалния вектор, единственият, способен на истинска и всепоглъщаща любов във всички сетива и прояви.
Ако душата на някой друг е тъмнина и женската логика започва там, където свършва всяка логика, тогава любовта на зрителя е просто апогей на тези и други подобни поговорки, взети заедно. При жена с визуален вектор, избухналото чувство може изобщо да не бъде свързано с отношения на души, или с единство на интереси, или дори с еротична страст. Най-прозрачният любовен мотив е красотата, за която се знае, че е ужасна сила. Визуалният вектор дарява собственика си с изискан вкус и жажда за красота, включително физическата красота на противоположния пол. „Да, изневерява ми и страшно страдам, но само вижте какви са очите му! И лицето му! Това е просто лицето на гръцки бог! За такава красота можете да простите всичко и да изтърпите всичко. Ето едно от обясненията за съюза на красив мъж и грозен, между другото. Никой не му се покланя така!Никой не му се възхищава така! Никой друг не го гледа с такова преклонение като грозна визуална жена.
Още по-лесно е визуалният мечтател да се влюби в таланта. „Видях тънките му артистични четки и загубих главата си!“, „Той свиреше на китара толкова удивително, аз просто отлетях“и др. Не по-рядко публиката е привлечена от интелекта. „Той знае толкова много, просто е невероятно!“, „Прилича на момче, но с какво уважение го слушат здрави брадати мъже!“И разбира се, зрителите често се влюбват от съжаление и състрадание. „В нашата група той беше единственото сираче, той винаги носеше едни и същи панталони и износен пуловер, сърцето ми просто кървеше“, „Шефът му нанесе такъв удар пред всички, че беше жалко да го погледна. И по някаква причина много исках да го съжалявам."
И също така се случва, че при липса на други опции зрителите не се влюбват, а … се сплашват: в груба сила, в изпомпвани мускули, в релефни бицепси. До такива се чувстват „като каменна стена“. Не обременени с талант и интелигентност, но едрите и силни мъже имат всички шансове да ласо сърцето на зрителя с целия му бездънен океан от обожание и емоционална привързаност.
Резултатът от всички тези любовни недоразумения обикновено рано или късно се превръща в недоразумение в семейството, което води до негодувание, сълзи, изясняване на отношенията и истински скандали. И всичко това започва, когато първоначалната емоционална интензивност отшуми и стане ясно колко далеч е една от друга визуалната Тя и невидимият Той.
Интровертен съпруг
- Скъпа, навремето си седял до
мен, гледал ме в очите и държал ръцете ми …
А сега изобщо не ми обръщаш внимание!
„Е, най-накрая продадохме онова ужасно пиано, което свири всяка вечер.
Модерен анекдот
Няма нищо по-лошо за визуалната жена от липсата на внимание от мъжа, когото тя е избрала. Е, или липсата му, което е почти същото. Най-често подобни проблеми възникват при съпруг, който е аудио специалист. Дори ако по време на периода на букетите с бонбони звукорежисьорът полага усилия върху себе си и дава на лицето най-заинтересованото изражение, през по-голямата част от времето, което прекарва заедно, той някак си обръща мислите си в главата си, които имат много далечна връзка с какво се случва.
В резултат на това най-честата причина за несъгласието между зрител и нейния любим звукорежисьор е, че според нея той й обръща твърде малко внимание. Всъщност той може да седи с часове в интернет и да търси в Google някои странни теми, които от външен поглед не са свързани помежду си. Аудио човек може да се наведе над празен лист хартия за цяла вечер, гледайки някъде навътре и когато изглежда, че спи с отворени очи, той изведнъж започва да пише ред по ред. Може да медитира дни наред или да слуша скучно монотонни мантри. Той може да обсъжда някакви психеделични глупости с хора като него, умни хора или да пише манифести и призиви към човечеството. Той може дори да е фен на хард рока или също толкова твърди наркотици. Но само за нея той абсолютно не се интересува! "Скъпа, отиди да вечеряш"изречен дори с най-нежния глас под най-вкусните аромати може просто да виси във въздуха. И нямаш търпение да "говориш" от него. Толкова много неща се случиха за един ден, тя беше толкова отегчена и той дойде, прегърна, смачка, изръмжа „Всички правила“- и се потопи в компютъра си.
И все пак е добре, ако той дойде навреме, а не след полунощ, увлечен от нов проект или друга луда идея.
Зрителят трябва да изхвърли своите преживявания. Тя се нуждае от емоционална подкрепа, симпатичен слушател, разбиращ събеседник, пожарникар, който ще хвърли дърва в пещта на нейните страсти и емоции. За звукорежисьора всичко най-интересно се случва вътре, реалният му живот е в главата му, в душата му: безкрайни въпроси, отговори и нови въпроси; мъчения, съмнения, търсения, хипотези, разочарования и илюзорни надежди. Всичко отвън често се възприема като странични шумове и стимули, които отвличат вниманието от безкрайната вътрешна работа. Не, звукорежисьорът, разбира се, е способен на чувства и обича дамата си по свой начин, но не се нуждае от толкова общуване. Достатъчно му е тя да е там и всичко, което той иска, е да остане сам вкъщи и да не го пипа. Той просто не е готов да посвещава голяма част от живота си всеки ден на новините на приятели и приятелки, на впечатления от нова книга или филм, на дискусия за цвета на блузата или нов метод за отслабване.
В резултат визуалната съпруга, като не получава необходимата доза емоции и „обмен на енергии“, се довежда почти до истерия, опитвайки се да изтласка поне малко внимание от звуковия си съпруг. „Не отделяте време за мен! Тази кутия е по-важна за вас от живия човек! Можете ли да кажете дума? Все пак живея с мъж или с компютърна програма?! - такива нажежени тиради често се чуват от апартамента на съседите ми, където съпругата-учителка се опитва да „общува“със съпруга си, системния администратор на градски вестник. Между другото, никога не съм чувал мъжки писъци в отговор. Най-често след женски писъци се чува затръшване на врата, а след това бум, постепенно изчезващ ридание. Всичко това се повтаря на интервали от 2-3 пъти месечно.
Целият ни етаж се чуди кога двойката най-накрая ще се разпръсне. И по някаква причина ми се струва, че съпруг, който не крещи на плач и не реагира на скандали с агресия, все пак е дар на съдбата, а не нейната ирония.
Съпруг работохолик
- Скъпа, напълно спря да обръщаш внимание на семейството си!
Ти дори не си бащата на последното ни дете!
Модерен анекдот
Съпругът работохолик все още трябва да атакува. Няма да го пожелаете на никого. А за визуалната жена такъв съпруг е точно като плюнка в душата. Да, прави кариера, да, прави пари. Но как това може да е по-важно от връзката им?! Най-накрая по-важно от семейството им!
Съпрузи, заети с кариера и работа, най-често се срещат сред собствениците на два вектора: кожен и анален. Нещо повече, това са напълно противоположни представители на клана работохолик.
Кожники са кариеристи, които се хвалят в командировки, предизвикателно напускат работа само след шефа, обичат да ходят на конференции и семинари с доклади и презентации. В името на висотата на кариерната стълбица те са в състояние да развият енергична дейност и да създадат вид на работа с всякакъв интензитет. В същото време те са истинските генератори на идеи, естествени босове и командири, способни да правят пробиви, да популяризират проекти и да ги ръководят. Водещи, като първи, изтласкващи конкуренти и интригуващи срещу колеги, опасни за кариерата им - във всичко това нямат равни на себе си. Но всичко това е най-често, уви, за сметка на семейството. За кариеристите с кожен вектор съпругата е надежден тил, който трябва да разбере и подкрепи всички начинания на съпруга си.
Кожарите обикновено са привързани и внимателни, но не и когато са уморени на работа и пълзят вкъщи, изцедени като лимон и раздразнени. Каква комуникация има … В най-добрия случай една вечер със семейството ви прилича на сцена от анекдот: „Вася, спри да се чудиш, не съм говорил с теб от половин час“. Обидени от невниманието на съпруга си-кариерист, зрителите понякога сублимират нуждата си от комуникация. Или отиват стремглаво да пазаруват, прахосвайки парите, спечелени от половинката си (най-често те са жени зрителки с кожен вектор, радващи се на скъпи покупки), или получават необходимото внимание и комуникация отстрани. И е добре, ако „страната“е хоби клуб или някаква приятелка, която не застрашава семейното щастие, а не фитнес треньор, играещ с бицепс.
Собствениците на аналния вектор са работохолици от съвсем различен вид. Не че са се изкачили нагоре в редиците, те биха запазили мястото си! И тогава наоколо има толкова много интриганти и злобни критици! Анализаторите са разяждащи, усърдни, знаят как да работят с големи количества информация и често се страхуват да не загубят работата си, обосновано се страхуват от конкуренцията от любопитни и находчиви кожи. В резултат на това всички тези фактори взети заедно създават идеални условия за злоупотреба с тяхната упорита работа. Често ги обвиняват за най-безинтересна и трудоемка работа. Те са оставени да разправят спешни доклади. Натрупаната документация им се изхвърля за проверка. Те са принудени да работят извънредно, без допълнително обезщетение и т.н., и т.н. И всичко това отново за сметка на личното време, което те биха могли да похарчат за визуалния си съпруг,изнемощявайки от копнеж, без вниманието на съпруга й да изчезне на работа.
В тандем между зрителя и аналния работохолик, разочарованията често се натрупват експоненциално. Прибра се късно от работа, уморен и депресиран. Тя иска приятелство, а той гореща вечеря и мир. И евентуално секс. Тя мълча цял ден, или, напротив, видя много хора и е пълна с неизказани новини. Той е разстроен от следващото влачене на началниците си или от факта, че заплатата отново е вдигната не за него. Той иска да сподели своите оплаквания и разочарования, натрупани през деня, а тя непрекъснато цвърчи, като не му позволява да вмъкне дума.
„Да говоря“се тълкува и от двамата по напълно различни начини. Изслушването на егоистичното бърборене на съпругата му не е част от вечерните му желания. Тя, напротив, отегчена и събрала неизказани емоции за деня, копнее да излее своето неизразходвано внимание върху съпруга, който се е появил в полезрението. Резултатът често е нарастващото му раздразнение („и вкъщи няма почивка!“, „И никой не ме слуша тук“) или нейната, отново, истерия („изобщо не ми обръщаш внимание!“, „Дори не се чудите как ми е денят“) и т.н.
Ако работниците в кожената промишленост обикновено си затварят очите за недоволството на съпругата си, като се изплащат с пари и подаръци, тогава аналните полове се притесняват и в повечето случаи се опитват да угодят на половинката си, разкъсани между работата и дома, което само увеличава стреса и напрежението в семейството.
Едно време, по времето на пълния недостиг, измамниците-спекуланти практикуваха доста забавен вид измама - продаваха плочи с корици на The Beatles, Ottawan, Boney M и др., Прибирайки купувачите на репей, които установиха, че дисковете съдържаха само една фраза, изречена със саркастичен, дрезгав глас: „Слушай какво си купил“. Днес влюбените визуални простаци прибират вкъщи своите избраници и чакат безоблачно щастие, измамени от външния си вид, талант, интелигентност и трудна съдба. И дори не мислят, че ще трябва да живеят не с лице, мозък или мускули, а с … характер. И за да разберете какви изненади може да донесе съвместният живот с мъж, когото харесвате, не е нужно толкова много - поне се опитайте да разберете неговите психологически вектори, така че по-късно да не му крещите в ухото всяка вечер:"Изобщо не ми обръщаш внимание!"
