Как да запазим любовта. Любовни уроци по граматика
И все пак философът от древността Платон пусна мита, че всеки човек някъде има своя „половина“, която му подхожда напълно: той мисли като него, чувства се като него, гледа на света както го прави. Не сме ли обаче твърде наивни, тръгвайки да търсим същата тази митична половинка?
В нашата култура един мит е здраво вкоренен - за идеалната връзка. Холивуд показва внимателно "облизани" семейства с грижовен красив съпруг и нежна, любяща и очарователна съпруга; gloss публикува снимки с усмихнати съпрузи, прегръщащи щастливи деца. Реклама на едно и също място: бялозъби любители на сок, майонеза и други „здравословни“продукти се смеят от билбордове и телевизионни екрани. И сега, когато мислим за семейството, в главата ни се появява един вид колаж от всички тези наложени образи. За съжаление тези снимки не могат да ви помогнат да осъзнаете къде да намерите и как да запазите любовта си.
Въпреки че е несправедливо да се обвиняват само съвременните медии за това - дори философът от древността Платон пусна мита, че всеки човек някъде има своя „половина“, която му подхожда в идеалния случай: той мисли как се чувства, как се чувства, гледа на свят като него.
Не сме ли обаче твърде наивни, тръгвайки да търсим същата тази митична половинка? Не се лишаваме от радостта да общуваме с човек, който не е като нас в много отношения, но който е в състояние да стане партньор в семейния живот? Не отнемаме ли шанса да бъдем щастливи, когато при първите трудности стигнем до заключението, че сме се объркали в половината, вместо да си правим труда да мислим как да поддържаме дълга връзка?
Връзка с любим човек: уроци по любовна граматика
За да съжителстваме хармонично в двойка, не ни е достатъчно да мислим, че жените са дошли на земята от Венера, а мъжете от Марс. Имаме нужда от по-сериозна типология. И още по-добре - знания, които дават сто процента отговори на всякакви въпроси, които възникват във връзка с любим човек. И такова познание е системно-векторната психология на Юрий Бурлан.
Вземете например една често срещана ситуация: шумна, прекалено приказлива съпруга и тих, прекалено мълчалив съпруг.
Тя не е, че говори много - буквално мисли на глас, изразявайки моментните си мисли и настроения. Нейната реч е поток и често променя посоката си. За партньор с различен тип психика това предизвиква недоумение: „Защо да говорим толкова много? Защо просто не бъдете тихи за минута? И защо променя мнението си толкова често?"
Той мълчи дълго време, често пренебрегвайки нейните молби и въпроси, с мъка вдигайки поглед от делата си. Тя възприема това поведение като липса на интерес към нея, ядосана му е и го упреква.
Дългосрочните връзки в такава двойка са възможни само при взаимно желание да се разпознае психиката на другите. Мъжът трябва да разбере, че речта на жена му с визуален вектор не е бърборене, а начин на изразяване на емоции. И жената трябва да осъзнае, че мълчанието на съпруга си със звуков вектор не е начин да изрази нейното презрение, а дадена от природата потребност от размисъл, за която са необходими мълчание и време.
Как могат такива двама различни хора да живеят под един покрив и да не се накърняват в желанията си? Жена с визуален вектор - да разшири кръга на събеседниците и да приеме факта, че съпругът й, който обича уединението и тишината, няма да може да стане толкова екстроверт, колкото е тя. Но хармоничната връзка е невъзможна без приноса и на двамата, така че съпругът трябва поне понякога да излезе „навън“и да поглези жена си с вниманието и комуникацията си.
Друг пример за трудностите на „превода“може да бъде разглобен: съпруга, която предпочита ясни специфики във всичко, и съпруг, който разпространява мислите си по дървото по всеки въпрос.
Тук жената с кожен вектор предпочита обективна информация и факти във всичко. Тя използва точни думи в речта, не навлиза в ненужни подробности и очаква същото от другите. Съпругът с анален вектор, напротив, много обича тези подробности (дори не го харесва - смята за необходимо да ги докладва), поради което потъва във всяка история. Това е ужасно досадно за съпругата, а съпругът от своя страна се губи поради краткостта на съпругата, не схваща същността на думите й, изпада в ступор.
Подобна различна психология на мъжа и жената с различни набори от вектори се проявява не само в стила на общуване, но и във всичко останало: в житейските ценности, поглед върху света, хобита. Тази разлика се превръща в причина за брачни конфликти, всеки дърпа одеялото върху себе си, без да иска да гледа съпруга / съпругата с други очи.
Ясно е, че ключовете за взаимното разбирателство не лежат в джоба на всеки. Но те могат да бъдат получени - след обучението "Системно-векторна психология" от Юрий Бурлан. И те отварят вратите на силните взаимоотношения, в които можете да разберете и приемете оригиналността на другия.
Как да поддържаме връзка с възрастта?
Катя и Паша живеят заедно от 15 години. Това беше живот в постоянно пътуване, с договор на работа, без задължения и връзки с ежедневието, града, децата. Това бяха щастливи години. Когато обаче Катя навърши 35 години, този начин на живот започна да я тежи все повече и повече, искаше стабилност, деца и нормална работа. Паша се страхуваше от постоянството като огън. Катя не разбираше какво да прави и как да поддържа връзка с мъж, с когото 15 години живееше щастливо. Имаше чувството, че тя е готова за промени в живота си и Паша сякаш отбелязваше времето, придържайки се към обичайното си безгрижно съществуване.
Е, тази история е позната на много двойки. И дори ако не всички от тях са пътували по света, рано или късно са попаднали на ситуация, когато единият от съпрузите иска да направи някои важни корекции в живота си, а другият предпочита да живее по стария начин. И с всичко това по някакъв начин е необходимо да се запазят отношенията.
Тя може да бъде всичко: нова работа, която ви кара отново да се чувствате необходими след отпуск по майчинство; напротив, желанието да се води „заседнал“начин на живот и да се родят три деца; решението да се премести в мегаполис и да ускори темпото на собствения си живот - или, напротив, желанието да избяга от суетата на столицата в малък провинциален град.
Въпросът е как партньорът ще реагира на подобни решения. Считайте мислите си за глупави? Не можете да ги приемете сериозно? Не бихте ли се доверили на вашето вдъхновение? Ще започне ли да разубеждава?
Ако наистина се интересувате от това как да поддържате връзка, важното, за което трябва да помислите тук, е: Каква роля сте отредили на партньора си в плановете си? Не е ли по-важно за вас сега какво се случва с вас от връзката с любим човек? И трябва ли да го обвинявате, че е подозрителен и не е толкова ентусиазиран, колкото сте мечтали да предаде мислите си за промяна?
Притеснявайки се как да поддържате добри отношения със съпруга / съпругата си, трябва да се уверите, че това работи добре и за двама ви. Намерете място за партньора си в нова версия на живота си, дайте му шанс да опита новата си роля, оценете всички плюсове и минуси. И, разбира се, изберете тази роля със знание за вродените свойства и качества на вашия близък.
Вашият съпруг ли е кожар и упорито отказва да живее стабилен семеен живот? Е, тук трябва да му обясните, че всички проблеми с грижите и възпитанието на децата ще паднат върху вас. И той трябва да осигури на семейството си „плячка“, която пестеливо ще харчите за различни нужди. Специфичната роля на човек с кожен вектор е именно придобиването на материално богатство, така че такава задача може да отговаря на неговия вкус.
Как да поддържаме връзка с момиче, което упорито не иска да смени мегаполис на село? Тук трябва да разберете какво движи желанието на момичето: грижи ли се за бързия ритъм на живота, който се задава от големия град, или просто не знае как да се забавлява и прехвърля тези отговорности на мегаполиса? Ако вашият любим не може да живее премерено и успокоен начин, няма да можете да настоявате - човек с кожен вектор може да получи стрес и в резултат да започне да се тревожи, да се суети, да има здравословни проблеми.
Във всеки случай, независимо дали искате да промените нещо в семейния си живот или да намерите общ език с партньор, трябва да признаете, че другият има право на неговите интереси и прояви на характер. В крайна сметка не е задължително партньорите да бъдат винаги там - всеки от нас трябва да има лично пространство. Трябва обаче да има нещо, което да ги свързва, нещо, което в самото начало на връзката е обединило мъж и жена. Загубили това, те рискуват да се отдалечат твърде много един от друг. Възможен ли е дълъг и щастлив брак днес? Днес, когато религиозният усет за светостта на съюза вече се е изпарил? Днес, когато разводът е лесен начин да се освободите от болезнена връзка?
Съвсем. Тези, които остават заедно, може не просто да съжителстват паралелно в едно и също пространство. И да преминем към щастие в рамките на единството на брака, като същевременно останем самодостатъчни личности. Премествайте всеки ден и час, започвайки от сватбения ден.
Това стана възможно благодарение на изумителните знания за същността на човешките желания, мисли, действия - системно-векторната психология на Юрий Бурлан.
