Как се чувства мъжът, когато жената го пренебрегва
Защо жените прибягват до игнорирането като начин да предизвикат интерес към себе си? Манипулирането на чувствата на любимия човек е гнусно. Може ли една връзка, изградена на такава основа, да бъде наистина топла и искрена?
Веднъж проведох откровен разговор с бившия ми съпруг. Сега разбирам, че ако можехме да говорим така, когато бяхме женени, най-вероятно нямаше да станем бивши (но това е друга история). Една от темите, повдигнати в разговора, беше темата за игнорирането. Игнорирах и то много грубо - не можех да говоря с него седмици наред.
Чудех се какво чувства мъжът, когато една жена го пренебрегва и защо му го направих.
Благодарение на този разговор се роди тази статия.
Игнорирането като метод за психологическо въздействие
След интервюиране на приятели и семейство установих, че всеки се сблъсква с невежество - или по отношение на себе си, или по отношение на някой друг. По същество има две цели: да предизвика интерес или да накаже. Между другото, сега е модерно да се казва не „пренебрегвай”, а „посещавай”. Ghosting означава игнориране. Какъв е този метод и доколко е ефективен?
Защо го правят жените
Защо жените прибягват до игнорирането като начин да предизвикат интерес към себе си? Често можете да чуете нещо като:
- Сега имам ситуация, в която не съм сигурна от какво се нуждае моят млад мъж. Всеки ден сме заедно, но се чувствам като някаква мебел. Ето ме с него, това е всичко. Нормален тип. Къде е вниманието? Къде е любящият поглед? Искате да прекарате време заедно? Дойдох, вечерях, спех, събудих се, отидох на работа … Това е! Мисля също, може би ще стане малко по-студено? Не искам да играя тези игри, но трябва да …
Когато жената умишлено избира да игнорира мъжа, за да предизвика интереса му, тя просто не е сигурна в него. И в себе си също. Вместо да изгражда връзка върху любов и доверие, тя я изгражда върху страха.
Забелязали ли сте как някои майки плашат децата, като казват: „О, не се подчиняваш? Това е, тръгвам, останете тук сами. И се правят, че си тръгват. Някои деца се плашат и тичат след майка си с плач, но има и такива, които не се страхуват да останат сами …
Манипулирането на чувствата на любимия човек е гнусно. Може ли една връзка, изградена на такава основа, да бъде наистина топла и искрена? Отговорете си честно.
Тактиката на игнориране е същата като бензина за горящ огън - той пламва, но не за дълго, защото няма какво да изгори - дървата за огрев са почти изгорели.
Трябва да признаем - да, не знаем как да го направим по различен начин, защото никой не ни е научил как да изграждаме отношения с мъж. Действаме на случаен принцип или след като изслушаме „мъдрите“съвети.
Чуваме и дори се съгласяваме, че всичко в семейството зависи от жената. На теория това звучи чудесно, но на практика нищо разумно не излиза. Интензивността на страстите постепенно отшумява, появяват се взаимни упреци, след тях се карат и там е недалеч преди раздялата. Тогава нова връзка с надежда: може би този път ще има късмет?
Щастливата връзка не е въпрос на късмет, а въпрос на разбиране. Когато знаете всичко за вашия мъж до самия хипоталамус, тогава дори мисълта не възниква - струва ли си да пренебрегнете човека. Защото когато усетите и най-малкото движение на душата му, просто няма нужда от манипулации и трикове.
Когато мълчанието е по-лошо от писъка
Докато някои игнорират, за да предизвикат интерес, други го правят с цел наказване. Това е и моят случай.
Когато се скарахме и го правехме често, аз наказвах съпруга си с мълчание, пълно невежество. Всякакви опити да се доближат до мен се разбиват в стената на мълчанието. Ако нещо във връзката не вървеше по начина, който исках, ако не можех да повлияя на ситуацията, ако чувствах, че губя контрол, се използваше грубо невежество. Бях обиден, затворен в себе си и мълчах, демонстрирайки пълно безразличие, но негодувание и страх бушуваха вътре.
- По-добре би било да крещиш и да биеш чиниите - каза той, - тишината ти просто убиваше.
- Съжалявам, просто не можех да го направя по различен начин.
Защо някой хвърля истерики, а някой оглушава от мълчание? Защо, вместо дори най-обидния разговор, човек избира да игнорира?
Студената война на детството или откъде идва желанието за игнориране
Кое беше най-лошото наказание за вас като дете? Повечето от анкетираните заявиха, че бойкотът на родителите е най-тежкото наказание за тях.
Израснах като нормално дете: Учих добре, опитвах се да помагам, но бях доста енергичен - винаги съм искал да тичам, да се катеря някъде, да скачам. Практически не ме биха, защото майка ми смяташе, че не е педагогически да биеш и повишаваш глас при децата. Но те ме възпитаха по-фино - те просто игнорираха, изразявайки по този начин своето недоволство от поведението ми.
Като дете често дори не разбирах за какво съм наказан. Те дори не искаха да слушат никакви оправдания и никой нямаше намерение да обяснява точно за какво си виновен.
- Марш до ъгъла, глупако. Спрете и помислете за поведението си.
Обикновено стоите в ъгъла до нощта и болезнено размишлявате защо да поискате прошка. По-добре да стоите малко по-дълго, защото не е факт, че ще ви бъде простено за първи път. Мразех този момент, защото когато извадих духа, тръгнах, попаднах на ледено безразличие, презрителен поглед. Вече не трябва да стоите в ъгъла, но те няма да говорят с вас няколко дни.
Това е погрешно, мисля, че всички са достойни за обяснение.
Какво се случва с дете, което е игнорирано?
Усещането е като празно място. Той търси причината за такова отношение към себе си, мислейки си: „Предполагам, че съм толкова зле, че дори не заслужавам внимание“.
Постепенно има усещане, че никой не се нуждае от него, като изоставена играчка, забравена от всички. Той се чувства извън семейния списък.
Чувството за вина се превръща в постоянен спътник. По-късно гняв може да се присъедини към това - детето ще се ядоса. Или негодувание - той ще се оттегли в себе си и ще започне да мълчи в отговор. Или ще бъде демонстративно поведение, за да доведе невежите до емоции, принуждавайки го да реагира по някакъв начин. Характеристиките на отговора зависят от структурата на психиката на детето.
Игнорирането е доста жесток начин да направите детето послушно и безпроблемно.
Никой не заслужава такова лечение.
Игнорирането е забрана на чувствата
Родителите, които използват пренебрегването като родителски метод, обикновено се държат като шаблон: те не дават на детето възможност да обясни своите действия.
Това поведение изглежда превежда: „Не си достоен да бъдеш изслушан. Не си достоен за отговора ми. Вашите чувства и мисли не са важни."
Наличието на такъв метод на възпитание подсказва, че между родителите и детето няма емоционална връзка, тоест няма топлина на общуване, духовна близост. Това е много важно за нормалното развитие на детето - да може да дойде при мама или татко с всякакъв проблем, с всякакви неприятности, с всякаква болка. Елате и знайте, че те ще ви изслушат, ще разберат и не казват в отговор: „Вината е моя“.
Детето не е бездушна играчка, то преживява чувствата и емоциите по същия начин. Когато не му е позволено да ги изразява, те биват потискани. В бъдеще такова дете просто няма да знае какво да прави с емоции и чувства. Той ще се страхува да ги прояви, тоест ще потисне. Той ще се страхува да се изправи пред чуждите емоции и да избягва конфликти, страхувайки се да не се справи със своите.
Родителите на моите родители преминаха през Великата отечествена война, могат ли да бъдат осъдени, че не дават топлина и обич към своите деца - моите родители? Когато осъзнаете, че детството им също не е било безоблачно, че те са го получили и от родителите си, и тези от техните, разбирате: това е омагьосан кръг.
Един човек може да даде на друг само това, което той самият има. Когато вътре има любов, духовна топлина и нежност - ние ги раздаваме. И когато вътре в негодуванието, чувство "не харесвам", "не е даден"? Разбираш ли?
Обучението "Системно-векторна психология" от Юрий Бурлан ви отваря очите и ви дава възможност да станете онова звено от веригата, което ще прекъсне този порочен кръг. Помага да спрете да обвинявате родителите, защото, осъзнавайки как работи психиката, започвате да разбирате: те не са имали намерение да наранят съзнателно детето си. Те са възпитавани, доколкото са могли, защото и никой не ги е учил на това. Да се отървем от обидите е невероятно облекчение.
Защо пренебрегването му боли
Всички наши радости и скърби са само от взаимодействие с други хора. Всеки човек трябва да чувства, че е необходим. Важно е да чувствате, че сте обичани, разбирани, ценени. Не се опитвайте да преправяте, като манипулирате сетивата. Приемете това, което сте. Простете слабостите. Не е нужно да сте перфектни. Тогава и големият човек, и малкият човек се чувстват щастливи.
Всеки конфликт включва честен разговор, който е страшен. Откровените разговори са плашещи в своята непредсказуемост и необходимостта да се казват не особено приятни неща. Страхуваме се от реакцията на партньора, защото не знаем как ще реагира човекът: сълзи, гняв, гняв или безразличие. Страшно е да се изправиш пред чуждите чувства, защото тогава трябва да покажеш своите. Игнорирането се превръща в начин да го избегнете.
Разтопи леда в душата ми
За съжаление уроците от детството не винаги остават незабелязани: израствайки, една жена несъзнателно пренася този модел на поведение в своя възрастен живот. Във връзка с партньор, с родители, с деца, тъй като не може да постъпи по друг начин, тя забравя как се е наранила в детството.
Пренебрегването на жената наказва мъжа си, когато той прави нещо не така, както тя иска, точно както родителите в детството. Така работи психиката.
Няма победители във войната за безразличие - безразличието убива всеки човек. Няма значение дали сте мъж или жена и от коя страна на барикадата сте, винаги ви боли.
Когато една жена пренебрегва мъжа, той усеща стената, която е оградила любимата жена от него. Пренебрегването без думи казва на мъжа: ти не си важен. Така се чувства, когато една жена го пренебрегва.
Да си наясно с детските травми означава да се отървеш от тяхното влияние върху живота ти. И тогава - отворете се, доверете се на мъжа си и създайте толкова дълбока емоционална връзка с него, че няма да е необходима манипулация.
Когато погледна назад към предишната си връзка, осъзнавам колко детско и незряло беше поведението ми. Успях да разбера този жизнен сценарий по време на обучението на Юрий Бърлан „Системно-векторна психология“. Слушайте себе си. Ако в живота ви има нещо, което бихте искали да промените, вземете това знание.
