Поглезете или накажете? Систематичен подход към отглеждането на дете
Къде родителите могат да намерят тази граница между проява на нежност, грижа и прекомерност към любимото си дете, което разваля детето и му пречи да стане независимо? …
„… Понякога мислим, наивно вярвайки, че ни е отредено да хвърляме само камъни.
Но все пак времето идва като бумеранг, когато пожънем това, което се е издигнало."
От стихотворението „Бумеранг“на Виталий Тунников
„Съвременните деца растат невъзпитани и всичко това се дължи на факта, че родителите им ги глезят, не ги наказват - затова те седят първо на врата на родителите си, а след това на врата на обществото, изисквайки внимание и очаквайки че всеки ще тича около тях, изпълнявайки всяко негово желание. Както беше в детството. Както преди. Всички около тях им дължат, но не дължат нищо на никого. Децата са егоисти. Децата са царе."
Срещали ли сте подобни разсъждения? Със сигурност. Нека се опитаме да разберем от гледна точка на психологията на системните вектори на Юрий Бурлан, доколко са оправдани тези аргументи.
Трябва ли децата да се глезят?
Самата дума „глези“означава немъртви, подстригване, грижа, доставяне на удоволствие с внимание и подаръци, с намек за негативна конотация - да се разваля с ненужни грижи, отстъпване на желанията.
Къде родителите могат да намерят тази граница между проявата на нежност, грижа и прекомерност към любимото си дете, което разваля детето и му пречи да стане самостоятелно? Много е трудно да се направи това без психологически познания.
Преценете сами: ние сме така подредени, че винаги се оправдаваме, гледаме на детето през призмата на собствените си чувства, нашия опит и идеи за това какво трябва да се направи, следователно, родители, които вярват, че не само е възможно да се поглезите дете, но също така трябва да се намерят такива аргументи:
- никога не знаете какви препятствия може да срещне едно дете в бъдеще, нека сега се радва на живота;
- оставете детето да мисли за родителите си с благодарност (както се опитваха, те му сложиха живота), видите ли, прословутата чаша вода ще донесе в напреднала възраст;
-
каквото и да се забавлява детето, стига да не плаче. По-лесно е да дадете на детето това, което иска и да го зарадвате, отколкото да гледате депресирано дете без щастливо детство;
- в Европа като цяло на децата е позволено да правят всичко, а нормалните хора растат по-зле от нас;
- децата са ангели, слаби и беззащитни, как да не ги глезите? Както не можете да разваляте каша с масло, така и вие не можете да разглезите дете с внимание;
- и т.н.
Родителите, които са против да глезят децата, посочват следните причини:
- децата са манипулатори по природа и ще извиват въжета от родителите си и тогава кой ще израсте от тях? Дъщеря, която изкарва възрастен болен баща на улицата? Син, който взема пенсия от стара майка?
- глезенето на детето е вредно - то не се научава да бъде самостоятелно и се откъсва от реалния живот;
- съществува голям риск, че в един момент родителите просто не могат да задоволят желанието на детето си и тогава „ангелът ще покаже зъбите си“;
- разглезеното дете не може да бъде контролирано от родителите, поведението му е непредсказуемо;
- разглезени деца - инфантилни възрастни, незрели личности и др.
Междувременно, използвайки познанията на психологията на системния вектор на Юрий Бурлан, разбираме, че собствениците на аналния вектор попадат в категорията на родителите, които глезят децата. Пациент, домашен, за когото семейството, децата са ориентирите в живота. В комбинация с визуалния вектор такива родители са най-грижовни и супер грижовни, забравяйки за себе си в името на детето.
За родителите с кожен вектор, живеещи по скала от стойности, различна от аналната, родителството е създаването на система „не може“. А състоянието на кожния вектор зависи от това колко адекватни са тези забрани. Хората с кожа се радват на самоограничение и, като ограничават други хора (по-специално, изграждат забрани за деца), те също вярват, че това е добре за тях. Всичко е добро в умерени количества. Малко по малко добро.
Тоест, глезене или не глезене на дете, ние изхождаме от себе си, от структурата на нашата психика, а не от реалната полза или вреда от глезенето за детето. Детето става заложник на родителите си.
Трябва ли децата да бъдат наказани?
Въпросът дали едно дете трябва да се глези е тясно свързан с въпроса дали едно дете трябва да бъде наказано. Две страни на една и съща монета: развалете или накажете. Меденки или камшик? Какво да изберем?
И тук откриваме три общи родителски позиции. Някои вярват, че няма нищо, за което да се съжалява в наказанието, те обсъждат кое наказание е по-добро и ефективно (от мъмрене до пляскане на папата), други са категорично против всякакво наказание - децата първоначално са по-слаби от възрастните, зависят от тях и това е нечестно да използват позицията си - да накажат някой, който е беззащитен - това не е ли проява на слабостта на родителите? Неспособността им да общуват с детето по други начини, да му обясняват кое е добро и кое лошо. Трети пък търсят средно положение между глезенето и наказанието, детето е направило нещо радостно за родителя - вземете бонбон, разстройте се - отидете в ъгъла.
Но има и четвърти подход - за да отгледаш дете като щастлив човек, то трябва да бъде отгледано. Повдигайте се в съответствие с наклонностите, които му е дала природата. И тогава целият процес на възпитание не е поредица от наказания и самодоволство, не непрекъснати обяснения как да се живее правилно, а просто радостен живот до децата.
Децата трябва да се отглеждат
Възпитанието е двустранен процес: не само ние, родителите, отглеждаме дете, но то е ние. Когато се роди дете, трябва да можем не само да разберем неговия вътрешен свят и неговите нужди, но и да разберем себе си, своите състояния, за да не решаваме вътрешните си проблеми за сметка на детето, да не изместваме нашите негативно преживяване върху него, а не да направи детето заложник на родителските отношения: „Моето дете, каквото искам, го предавам“.
Например една майка иска синът й да бъде отличник и тя го наказва за неуспехи в училище, оправдавайки се с най-добри намерения. Това са деца, които са лоши, не са добри, не се подчиняват на родителите си - трябва да бъдат наказани, наказани.
Всъщност, казва психологията на системните вектори, правилното възпитание започва с разбирането какво дете имате, с какви вектори и след това става ясно как правилно да се изграждат отношения с него (кое е приемливо наказание за него и кое не, какво е прекомерно самозадоволяване за него и какво е необходимото внимание за чувството, че е обичан), как да развие своя природен потенциал, без да преправя „домат“в „краставица“.
Ако все още не познавате векторния набор (т.е. вродените свойства на психиката) на вашето дете, тогава ви очакват безплатни лекции по системна векторна психология от Юрий Бурлан. Можете, разбира се, да продължите да обучавате детето „на око“, дозирайки глезене и наказание, или можете ясно да си представите от какво се нуждае детето и какво е изключително вредно за психиката му (например плесвания по дупето на кожата) дете водят до тъжни последици - то ще расте крадец или пияница, а купуването на домашен любимец за собственика на визуалния вектор е изпълнено с последващо спадане на зрението). Това, което ни се струва безобидно и приемливо, не е фактът, че ще се окаже така за детето. Всички ние сме родени много сходни отвън, но напълно различни отвътре.
Ето какво пишат хората, които са усвоили методологията на психологията на системата-вектор на Юрий Бурлан за техните промени в отношенията с децата:
Не забравяйте, че родителските недостатъци ще изникнат в сценария на щастлив или нещастен живот на детето.
Регистрация за безплатни онлайн лекции по системна векторна психология на линка:
