Юношеството при деца - проблеми и решения
Какво се случва по време на преходния период? Защо такъв взрив на агресия при юноши? Защо спират да се подчиняват на родителите си и възможно ли е по някакъв начин да се изглади този процес? Как да го предам безболезнено, без да губя добри отношения?
В наши дни се отдава много внимание на отглеждането на децата. Родителите научават от различни книги и статии, че нещата не са толкова прости. Докато детето им расте, те трябва да преминат през криза от три години, след това адаптация в детската градина и училище, някои други неизвестни дотогава кризи и накрая криза на юношеството.
"Малките деца са малки неприятности, а големите деца са големи неприятности." Отдавна е забелязано сред хората и с течение на времето дори описано в класическата литература, че излизането на децата в зряла възраст е придружено от големи трудности.
Възникват конфликти, често непреодолими. Доста често „войната“на децата с родителите им се проточва с години или дори цял живот. Отношенията се влошават безвъзвратно, комуникацията се прекъсва или преминава през сила. Родители и деца, най-близките и близки хора стигат до факта, че трудно могат да се толерират, опитвайки се да се срещат възможно най-рядко и само когато е необходимо. Такива срещи често завършват със скандали и упреци, след което и двете страни страдат още повече, не разбирайки какво се случва, често се обвиняват в невъздържаност.
И така, какво всъщност се случва по време на прехода? Защо такъв взрив на агресия при юноши? Защо спират да се подчиняват на родителите си и възможно ли е по някакъв начин да се изглади този процес? Как да го предам безболезнено, без да губя добри отношения? Отговорът дава психологията на системните вектори на Юрий Бурлан.
Родителите са гаранти за безопасността на бебето
Човешко дете се ражда напълно безпомощно. Оцеляването му зависи изцяло от възрастните и на първо място от майка му. Хлапето усеща сигурността и безопасността, които идват от нея, и това води психиката му в състояние на комфорт. До тригодишна възраст той изобщо не осъзнава раздялата си с другите хора.
След три години детето вече започва да осъзнава определена степен на своята отделеност и в същото време пълна зависимост от родителите си. Децата могат да бъдат послушни и не много, но дори и най-упоритите и неспокойни в резултат се подчиняват на родителската воля.
Това се случва не само защото детето е физически по-слабо от възрастния. Самата природа в детето е такова поведение. В неговата неоформена психика все още няма желание и нужда да поеме отговорност за собственото си оцеляване. Той гледа на родителите си като на гаранти за безопасността му. Те стоят като несломима стена между него и заобикалящия го свят, което не винаги е любезно.
Мама ще защити, утеши, излекува, нахрани, заведе в зоопарка. Целият свят наоколо се възприема от детето чрез родителите.
Как расте портокал на ябълково дърво
На обучения по системна векторна психология често можете да чуете от Юрий Бурлан: „Портокалите няма да се раждат от планинска пепел, но всеки може да се роди на човек“.
Родителите субективно мислят, че детето им е като тях. Външно той наистина може да изглежда. Но вътрешно често това е съвсем различен човек.
Според системно-векторната психология всички сме различни и това, което ни отличава един от друг, се нарича вектори. Векторът е група от вродени психични свойства и желания с различна ориентация. Например, представител на аналния вектор е домашен човек, който обича домашния уют, третира миналото с голям трепет, уважава старейшините. Скин векторът прави дразнене от детето, като винаги се втурва от дома на улицата. Той не може да направи едно нещо дълго време, всичко бърза, бърза.
Векторите ни дават не само специални черти на характера, но и ценностни системи и предпочитания при избора на професия. Всичко това не е без основание, това е, за да може всеки да заеме своето място в обществото според вродени свойства. Тогава целият набор от задачи, пред които е изправено човечеството, ще бъде решен по най-добрия възможен начин. Трябва да признаете, че не е нужно всички да бъдат бизнесмени или президенти. Някой трябва да стане лекар, учител, художник или фермер. Различните желания и различни способности, дадени ни от раждането, водят всеки от нас през живота.
Но родителите често мислят, че детето трябва да бъде възпитано по техен образ и подобие, тоест да му предаде своята визия за света и своя опит. Подобни опити причиняват много конфликти и недоразумения дори при малки деца, а в юношеството могат да доведат до още повече неприятности.
Летяща мацка няма да се върне, а се върне човек
О, как обичаме децата си! На света няма по-скъпи от тях. Когато пораснат и напуснат родителското гнездо, ние разлистваме албумите с детски снимки с нежност, с най-нежни и топли чувства. Изглежда, че предстои да чуем детски гласове: "Мамо, мамо!" И отново сме изпълнени с чувство за безгранична любов, а с това и чувство за отговорност за съдбата на едно дете, когато целият живот е изплетен около него, така че то да се чувства добре, така че да расте силно, здраво и щастливо.
Със сигурност обичаме децата си и те реагират с натура. Дори не ни хрумва, че тази любов е присъща на самата природа. И дори едно пиле е готово да жертва живота си за пилетата. Вижте как тя яростно ги защитава от хищника.
Ние, хората, освен любовта към животните, тази, която на ниво инстинкт, изпитваме още по-дълбоки чувства към децата си. Между родителите и децата се създава емоционална връзка, която животните не. Тази връзка е от културен ред.
Животните лесно и безболезнено се разделят с потомството си. В дивата природа мацката, която излита от гнездото, никога няма да се върне. Вече няма никаква връзка между него и родителите му.
Хората се различават от животните по това, че възрастните деца поддържат връзка с родителите си. Но те го правят не по инстинкт, а по призива на човешката душа. Например, деца с кожен вектор посещават родителите си от чувство за дълг. Представителите на аналния вектор обикновено са по-привързани към родителите си от останалите. Израствайки, те редовно посещават татко и мама, грижат се за тях с удоволствие, изпитвайки голяма благодарност към родителите си. Визуалните деца са емоционално свързани с родителите си. Дори когато пораснат, те все още споделят своите най-съкровени чувства и преживявания с тях.
Всичко това, разбира се, при едно условие: ако детето се е развило правилно в детството и е преминало успешно преходната възраст - пубертета (12-16 години).
Какво се случи с детето?
И така, какво се случва с дете в пубертета? Всъщност нищо лошо не му се случва. Вашето дете е пораснало и, подчинявайки се на зова на природата, излиза от вашата грижа. И всичко започва с факта, че той престава да получава чувство на сигурност от родителите си и това изважда психиката му от равновесие. Процесът започва автоматично и е много болезнен. Самият тийнейджър не разбира какво се случва с него.
Психиката иска да намери изгубения баланс. И това вече е възможно само при достигане на зряла възраст - включване в обществото.
В обществото ние се проявяваме по различни начини, всеки в съответствие с неговата вродена природа. По този начин ние правим своя възможен принос за колективното оцеляване и в замяна получаваме чувство за сигурност. Някои отиват в армията, други в колеж, а други отиват направо на работа. Приемането на юношата на отговорност за собствения си живот и в резултат на това осъзнаването на себе си в обществото, облекчава стреса в психиката и връща изгубеното равновесие.
Векторите се развиват в човек до пубертета. В бъдеще започва периодът на тяхното изпълнение. Психиката е завършила развитието си и тийнейджърът започва да пробва силите си. На първо място, той обучава вродените си свойства на собствените си родители. Например, аналният вектор е критичен анализ, честност и директност. Тийнейджър с анален вектор изведнъж започва да критикува родителите си. Прави го донякъде грубо, директно, не винаги разумно. Кожното дете, което се прибираше вкъщи минута по минута, сега идва със закъснение, но на въпроса „къде си бил? отговаря: "Не ви занимава!" Затова той се опитва да поеме отговорността за живота си върху себе си.
Родителите не харесват това поведение и те се опитват да „поставят детето на негово място“и всъщност връщат връзката към предишния канал, когато детето е било напълно зависимо от тях. Но това вече е невъзможно да се направи и не е необходимо.
Но какво? В крайна сметка тийнейджърът все още не е готов да живее собствения си ум. Не можете да му позволите да прави много глупости! Ами ако попадне в лоша компания, свърже се с престъпници или наркомани?
Нашите страхове и притеснения са основателни. Всъщност едно дете в юношеска възраст все още е без опит и лесно се поддава на чуждо влияние. Забраните и наказанията обаче вече не могат да решат нищо. Опитите за въздействие върху детето със старите методи вече не работят. Понякога дори изглежда, че той прави всичко въпреки, обратното на това, което му казвате.
Как да спра да крещя в бездната
„Като грах до стена“- така тийнейджърът възприема думите на родителите си, които се опитват да го възпитат със старите, познати методи. Напротив, той сякаш ги провокира в скандал.
Контактът очевидно е загубен. Как да го върна? Как можеш да се увериш, че тийнейджърът ти все още слуша думите ти? В крайна сметка вие само му желаете добро и се тревожите за него.
Отговорът е прост: спрете да говорите с него като възрастен с дете. Започнете да имате равен диалог. И най-важното е да говорите с тийнейджъра си на неговия език.
Не, не ви насърчавам да владеете тийнейджърски жаргон. Всичко, което се изисква от вас, е да определите вродените свойства на вашето зреещо дете и да проведете разговора си в съответствие с неговите естествени характеристики. Това ще ви позволи да намерите убедителни аргументи и железни аргументи в разговор с него.
Изглежда, че сте пропити с неговите мисли и чувства, ще бъдете с него, както се казва, на една и съща дължина на вълната. Това ще ви позволи да сте наясно с всичко, което се случва в живота му, както доброто, така и лошото. Ще бъдете допуснати до зоната на доверие, те ще започнат да се вслушват в мнението ви. Информацията, която предоставяте правилно, ще бъде възприета от тийнейджъра като негови собствени мисли.
Но за това трябва напълно да се абстрахирате от себе си, от вашата система от ценности, от вашите собствени интереси и представи за живота. Съсредоточете се върху детето и намерете общия език зад много разногласия, които ще променят не само него, но и вас. Вашият опит и зрялост, умножени с младостта и желанието му да бъде независим, е ключът към успешното навлизане на тийнейджър в зряла възраст. Не да налагате визията си, а да се научите да гледате на света през неговите очи, внимателно и правилно го насочвайки в правилната посока. Това ще спаси тийнейджъра от много неприятности, като същевременно запази добрите ви отношения с него за цял живот.
Това не е лесна задача и е необходимо да започнете да взаимодействате с детето в съответствие с вродената му природа - вектори - възможно най-рано, без да чакате юношеството. Обучението по системна векторна психология прави това възможно. Това се доказва от резултатите на тези, които са го преминали и са успели да подобрят отношенията с децата си.
Искате ли да говорите с детето си на език, който той и вие разбирате? Регистрирайте се за безплатни онлайн лекции по системна векторна психология от Юрий Бурлан тук:
