Игнориране или Когато мълчанието е по-силно от писък
В семейства, където децата са лишени от вниманието на родителите, където изпитват стрес, страдат от страх и самота, развитието на психиката спира. Израстващ страдащ, жесток или неспособен да се адаптира към живота, самотни, отхвърлени възрастни. И обратно, когато детето получи достатъчно родителска топлина, когато почувства, че е обичано и разбрано, прието и подкрепено, психиката му ще се развива стабилно и пълноценно …
Родителите ми не ме биха. Мама беше толкова заета, че само късно през нощта или през уикендите можеше да изкрещи истерично. Баща беше вкъщи всички вечери. Сготвена вечеря. Когато пораснах, помагах с уроците. Имахме огромна библиотека, а той знаеше толкова много и говореше толкова ясно. Вярно, всичко трябваше да се иска. Предпочиташе уединението, не харесваше, когато издавах шум или след игра, нахлувах в кабинета му. Той беше талантлив инженер и изобретател и отличен учител. Знаех как да постигна резултата.
И при мен методът му на обучение беше прост. Не съм чувал заплахи или викове от него. Той просто замълча. Вместо да псува, има леден стъклен поглед и тишина. Всички въпроси се забиха в празната стена, която баща ми строеше, аз се натъкнах на нея, опитах се да се уговоря. С рязко движение той ме изхвърли и когато излязох от кабинета с побито куче, той също така рязко затръшна вратата.
Най-лошото е, че почувствах, че той всъщност забравя за мен точно там. Влиза в задачите си, в проектите си и не му пука за моите сълзи и неразбиране "какво не е наред?"
Опитах се да моля за прошка със сълзи, бдящ нащрек, когато той напусна кабинета. Тя пъхна бележки под вратата му. Бащата беше непоклатим: „Вие сами разберете какво е виновно“. Сякаш удрях в стената. Огромни и заплашителни.
Не можех да се оплача на майка си. Опитах в началото, но неизменно получих: „И така, аз съм виновен за нещо. Виж. И гледах. Отначало изобщо не разбирах. Свивайки се на топка и покривайки главата си с одеяло, аз просто се разплаках. За мен беше непоносимо да съм сама, в кавга и бях готова да се извиня за всичко, само за да възстановя контакта.
С времето се научих да се държа далеч от очите на баща си. Седнала на масата, тя погледна чинията, притисна се, опитвайки се да изчезне, когато той отмина. С напредването на възрастта на осем или девет години започнах да разбирам, че баща ми спря да ми говори, когато беше разочарован, когато забравих правилата му. И това се случваше доста често. Бях голям нарушител. Напуснете, без да казвате на никого, бийте се, не почиствайте стаята, вземете нещо в кабинета му, без да питате и не го връщайте обратно.
Когато бях тийнейджър, родителите ми се разведоха. По това време вече не ми пукаше толкова много да тичам при баща си и да се извинявам веднага. Малко свикнах със седмици или дори месеци да ме игнорират. Но от детството си се чувствах виновен …
Както се оказа, дълги години не забелязах, че съм приел този метод на комуникация още в семейството си. Не удрях сина си, но когато бях ядосан или нещастен, все едно в мен се вдигаше вряща лава. Мехурчета с обидни думи и упреци се превърнаха във водовъртеж от желание да разтърси това малко „чудовище“. Лава се приближи толкова близо, че беше готова да откъсне капака, който аз задържах с последната си сила. Опитах се да поддържам лицето си равно и празно. Запази се минута мълчание, което направи възможно течният азот на омразата да превърне врящата вода в друг блок лед. И тогава едва чуто казах: "Това е, вече не говоря с теб!"
Трябваше да се изправя срещу омразата си, когато шестгодишният ми син каза: „Махай се, никога повече не искам да те виждам“.
В този момент се погледнах през очите му, почувствах изгаряне от собствения си свиреп поглед, болка от разкъсването на нещо топло, домашно, поверително, желание да се отдалеча и да избягам. Спомних си себе си - малък, беззащитен и сам в емоционална пустош.
Силата на емоционалната пустош
Детето не трябва да бъде удряно, за да го лиши от чувството си за сигурност и защита. Достатъчно е да не го забележите. Наказвайки дете със сила или пренебрегвайки го, ние го лишаваме от интимност и топлина, унищожаваме чувството му за подкрепа в живота, подкрепа от най-близките хора.
Тишината, безчувствеността, студенината ви карат да се чувствате безполезни, недостойни за внимание, унизени. Това е насилие без физическо насилие. Това се действа върху собствените състояния на детето: разочарования, разочарования, твърдения. Това не е образование.
Образованието води до бъдещата способност на детето да се адаптира към живота в обществото. Това означава, че човек ще определи своите способности и възможности, ще бъде независим, деликатен и чувствителен към другите хора. Тихото насилие на родителите има силен ефект върху детето, пораждайки страхове, зависимости, карайки го да изпитва стрес, което означава, че в бъдеще способността му да се адаптира, да живее щастливо и да общува с хората ще бъде нарушена.
Всички родители „мълчат ли“?
Сред осемте вектора може да се отделят тези, които са склонни да използват невежество в поведението си.
Безразличие: родител със звуков вектор.
Поради звуковия си егоцентризъм, привързаността към себе си, мислите си, тя може да не усеща преживяванията и желанията на детето. Това се случва, когато звуковият вектор на родителя е в лоша форма. В този случай мислите и чувствата на детето не представляват никаква стойност за него. Той не проявява никакъв интерес към детето и търсенето на внимание към себе си кара родителя поне да е объркан.
Нечувствителност: родител с визуално-кожна векторна комбинация.
Когато майка с кожно-зрителна връзка проявява емоционална оскъдност, не забелязва детето, не реагира на него, отказва да го погали, държи се така, сякаш детето просто не съществува, можем да кажем, че самата тя е в сложна емоционална недостиг. Страховете, характерни за неразвит визуален вектор, стесняват диапазона от чувства, като не позволяват да се радват и да дават любов, характерни за човек с развит визуален вектор.
Демонстративно безразличие: родител с анално-визуален вектор.
Ако такъв родител е обременен от дълбоки, несъзнателни негодувания и очаквания, той е склонен да използва мълчанието като наказание, принуждавайки детето да се чувства виновно. Като пренебрегва, той показва на детето, че е лошо, очаквайки молби от детето за прошка и покаяние.
Отхвърлени деца
Пренебрегването му наранява детето. В зряла възраст преживяването на самота, безсилие е силен стрес. А какво да кажем за децата! Детето губи основното чувство за защита и сигурност, в него се ражда дълбок страх - страхът да не оцелее.
Такива деца растат без доверие в света.
Светът е мама. Няма майка, няма мир. Светът е семейство, топлина, където сте сигурни, че те ви желаят добро, те ще обичат и ще се грижат. В края на краищата, светът на децата е преди всичко свят на радост, игра, внимание и интерес. Така детето опознава света, но в отговор родителският свят се мрази, обижда се, мълчи, отхвърля. „Нека светът отново бъде същият“, мисли хлапето. Непоносимо е да се чувстваш изоставен и изоставен, без твърда почва под краката си. Как можеш да повярваш на свят, който те е измамил, предал, оставил те безпомощна сама?
Детето развива недоверие към света, към неговата стабилност и доброжелателност. Дори когато порасне, ще има усещане за собствена безполезност, нищожност. Вътрешната несигурност ще му попречи да изгражда конструктивни отношения с други хора.
"Светът не се нуждае от мен, ще се поставя извън скобите."
При такива деца интелектуалното развитие се забавя.
Отхвърлените деца остро усещат своята уязвимост, беззащитност, страх да не бъдат изоставени от родителите си завинаги. Какво по-лошо от загубата на родителска любов? Страхът от загубата й е толкова силен, че понякога предизвиква паника, афект. В състояние на страст всеки човек, особено дете, започва да мисли лошо. В такъв момент процесите в тялото са насочени към оцеляване - това е готовността да тичаш, да се криеш, но не и да мислиш. Страховете забавят мисловния процес, забавяйки интелектуалното развитие на детето.
Родителите често използват мълчанието като метод за манипулация, принуждавайки детето да се подчинява, настройва и зависи от емоционалното настроение на родителите. Детето се опитва да отгатне от какво се нуждае родителят и ще направи всичко, за да не се изправи пред заплахата да бъде игнорирано. Но тъй като това не е собствена мотивация на детето, тогава развитието на личността ще се основава на външна принуда.
В зряла възраст той неволно ще използва една от двете стратегии: или да се страхува и да се подчинява, да се унижава или да атакува. И в зависимост от вашия набор от вектори, станете жертва или изнасилвач.
Тези деца като възрастни не знаят как да установят емоционална връзка.
Отношенията между хората се изграждат въз основа на чувства и разбиране един към друг. Установяването на най-важната емоционална връзка в детството между родител и бебе ще даде на зрелото дете способността да поддържа дългосрочна връзка.
Когато възрастен не гледа, не отговаря на детето, той се отдалечава, дистанцира се. Той не иска да забележи, че прекъсва връзката, не чувства, че прекъсва контакта, като по този начин причинява болка на друг, лишавайки го от жизненоважното. Емоционалната обратна връзка е отговор, който ви казва, че сте чути, разбрани и почувствани. Не получавайки отговор от най-близките си хора, детето ще порасне безчувствено, бездушно, неспособно на дълбоки чувства, което означава, че истинска любов и вярност няма да се случат в живота му, няма да се притече на помощ и няма да подкрепи в трудни времена. Ако едно дете не е изпитвало близки връзки в детството, ще му е трудно да изгради топли, чувствени отношения в зряла възраст.
"Никой не се нуждае от мен, така че и аз не се нуждая от себе си."
Личността на такива деца не се формира.
Детето се научава да възприема себе си чрез отношението към него, преди всичко на родителите. Поради факта, че детето винаги балансира, не разбира: любовта - не любовта, вярването - не вярването, вината - невинността, психиката му е нестабилна в смисъла на собственото си съществуване, себе си.
Аз ли съм или не съм? Ако съществувам, защо не ме виждат? Невидим ли съм, призрак ли съм? Как да направим цяло от скъсани парчета? Той обединява - съчувствие, привързаност, любов. Отделно - враждебност, омраза, раздразнение, безразличие. Дори като възрастен той продължава да мисли, че е грешка, че е излишен на тази земя, че нещо не е наред с него. Отричайки себе си сега, той не цени живота. Ето така - нито да живееш, нито да умреш …
Защитете бъдещето на децата
В семейства, където децата са лишени от вниманието на родителите, където изпитват стрес, страдат от страх и самота, развитието на психиката спира. Израстващ страдащ, жесток или неспособен да се адаптира към живота, самотни, отхвърлени възрастни.
И обратно, когато детето получи достатъчно родителска топлина, когато почувства, че е обичано и разбрано, прието и подкрепено, психиката му ще се развива стабилно и пълноценно. Той става уверен в себе си и възможностите си като човек, способен да дълбоко, напълно да чувства и да прави велики неща.
