Криза на семейните отношения. Съвет на психолога
В домашните кухни все още обсъждаме вероятността от втора икономическа криза … Трябва обаче да се страхуваме не по-малко от последиците от малко по-различна криза. Те не предупреждават за него в икономически новини, не пишат в аналитични публикации, не говорят за тях в социалните мрежи. Това е криза в семейните отношения.
В домашните кухни все още обсъждаме вероятността от втора икономическа криза - тема, която е вълнуваща, тревожна и смущаваща в своята несигурност. Не по-малко обаче трябва да се страхуваме от последиците от кризата от малко по-различен вид. Те не предупреждават за него в икономически новини, не пишат в аналитични публикации, не говорят за тях в социалните мрежи. Това е криза в семейните отношения, която може да унищожи семейното ни щастие много по-бързо от инфлацията и загубата на работа.
Как да разпознаем очертанията на предстояща криза в семейните отношения? Как да оцелеем и да запазим семейството? Какво може да се направи, за да продължи да бъде изключение от правилото, че всички бракове са обект на опустошителните последици от кризите?
Кризи в семейния живот: от една до двадесет
Според социолозите семейните кризи следват съпрузите в съвместния им живот по петите, от първите до последните години на техния съюз. И почти всеки, който не можеше да се справи с теста на своите чувства за сила, в бъдеще, дълго време да страда от стари рани, обиди, депресия.
Кризата от първата година и кризата от три години често се превръщат в пропуски: не знаейки как и не желаейки да разрешат проблема, младите съпрузи стигат до прибързаното заключение, че са направили грешен избор. И те смятат за най-простото и правилно решение за прекъсване на „дефектната“връзка. Статистиката казва, че през първата година криза младоженците често подават молба за развод след първата сериозна кавга …
Много изпитания очакват двойка, когато се появи първото им дете: кризите в семейния живот, свързани с това събитие, като нож разкриват всички проблеми, които са се появили в отношенията на двама души. Недоволство, взаимни упреци, нежелание да помогне и да застане на страната на другия и в резултат на това - все по-вероятно „бягство“на съпруга, който не можеше да понесе ада на семейния живот (бягство на работа, при любовницата си, да майка му - има много вариации).
По време на петгодишната криза някои семейства, преживели всички ужаси от миналото, се сблъскват със следния проблем: съпругата след отпуск по майчинство най-накрая намира желаната свобода и има любовник (или тръгва стремглаво на работа, забравяйки за съпруга си). Защо така? Животът у дома е уморен, майчините неприятности са уморени, съпругът вбесява - какво искате да направите, как да не завъртите афера? И отново всичко рухва, настъпва криза във връзките: семействата се разпадат като картонени къщи, старите връзки се пръсват по шевовете, хората се разочароват в любовта и семейния живот, а децата страдат от болезнени разводи на родителите.
Кризата на семейните отношения в продължение на седем години отново тества силата на съюзите, които са устояли на разпада. Съпрузите се отегчават взаимно, освен това те се измъчват от собствените си кризи в средната възраст, когато са склонни да преразгледат много от решенията си и да променят радикално посоката на избрания жизнен път. Изневерява? Конфликти? Нарастващо неразбиране и отчуждение? Да, всичко това е 7-9 годишна криза.
Ами ако съпругата спре да обича? Ами ако съпругът удари жена си?
Картината се оказва доста мрачна. Но тя няма да бъде много по-оптимистична, ако се вгледате внимателно във всяко отделно семейство с неговите проблеми, трудности, „болести“.
Ето една новосъздадена съпруга, която плаче в жилетката на приятел: „Съпругът не иска дете! Можеш ли да си представиш? Защо се омъжих за него тогава? Той мрази децата! - и поток от сълзи.
А другата с отчаяние в гласа си признава: „Мамо, аз не обичам съпруга си - какво да правя сега?“Мама се утешава, моли да бъде търпелива - или да остави нелюбимия човек …
Съпругът, разбира се, чувства, че съпругата му се отнася по различен начин от преди. И напразно търси отговор на въпроса какво да прави, ако жена му се е разлюбила, потъва мъка във вино, потъва в негодувание и ступор и след това се „озовава“в мръсно тролине в мрежата..
Третата страда от факта, че съпругът й не изпълнява функцията на хляб в семейството: който ходи при младши специалисти за една година и носи вкъщи не заплата, а две хартийки за семена. И ако съпругът изобщо не работи, тогава какво друго да направите, как да не се разведете и да започнете да търсите по-заможен характер?
Въпреки че всичко това вероятно са само цветя в сравнение с трагедията, случила се в семейство Кабанови: той бие - тя мълчи, позволявайки му да отиде все по-далеч. И той влезе - удушен, разчлени тялото и го изнесе от къщата. Тогава той излъга много убедително, нагло, предизвиквайки море от съчувствие от всички, които го познаваха и убитата му съпруга.
След тази сензационна история някои жени, които от време на време страдат от словесния и физически садизъм на съпрузите си, добре се замислиха: „Какво да направя, ако съпругът ми обижда и бие? Ами ако съм следващият?"
Всички тези проблеми с бегъл поглед изглеждат толкова различни, за разлика един от друг: всички тези семейни кризи, отчуждаване на съпрузите, взаимно дразнене, пресилена ревност, патологични лъжи, садизъм, истерия. Междувременно те не са толкова различни. По-точно не същите проблеми (въпреки че могат да бъдат систематизирани), а причините, които ги причиняват. И тя е само една. Мразим, дразним се, ядосваме се, обиждаме се, караме се, викаме, чупим чинии, хвърляме истерики, страдаме, плачем, отмъщаваме, нараняваме, бием се, развеждаме се и дори убиваме - по една единствена причина. Първоначално НЕ РАЗБИРАМЕ природата на човека, поне донякъде различна от нас. Всичко останало - всичко това: "Мразя съпруга си, какво да правя?" и "Съпруга го получи, какво да правя?" - последица от това недоразумение.
Ами ако съпругът е коза?
Всяка друга статия би могла да сложи точка на този етап. Е, ние не разбираме - и не разбираме. Както написаха в интернет: "Ами ако съпругът е коза?" - така че ще пишем. Помислете само, откритието на века: отдавна е известно, че всеки от нас говори своя език и дърпа одеялото върху себе си във взаимоотношенията и не е възможно да влезе в главата на всеки.
Не напразно психолозите „мигаха“на Виноградов например, който неведнъж им се оплакваше от депресия и говори на висок глас за намеренията си (и какво да кажем за тези от нас, които крият мислите си дълбоко в себе си). Не е за нищо, че психолозите свиват рамене, когато са изправени пред случаи на най-жестоки убийства в разгара на семейна криза, извършени от хора, които след всичките си тестове се оказват психически здрави и вменявани образци …
Все още е рано да се сложи край на това. Обучението "Системно-векторна психология" от Юрий Бурлан е истински пробив в областта на знанията за човека, за неговата природа и истински нужди. И изучаването на тази наука дава точно това, което преди се смяташе за невъзможно: пълно разбиране на всички причини и последици от кризата в семейните отношения, неприятностите и семейните конфликти; разбиране на човек, който ви е скъп (или някога е бил такъв).
Разбирайки какво да правим, ако съпругът е досаден, изневерява, лъже, ревнив, любяща съпруга ще може да поддържа семейното щастие. И отсега нататък той няма да позволи на брака му да стигне до следващия ръб. И да, това ще предотврати всяка друга криза в отношенията. Ако съпругът бие жена си, какво да прави, тя също ще знае със сигурност.
Разбирайки какво да правим, ако съпругата е „истерична“, садистка, лоша майка, отвратителна домакиня или истински кариерист, влюбеният съпруг няма да избяга при майка си или нечия друга жена, а ще се опита да спаси семейството. Защото е повече от реално.
Как работи?
Хората се женят не само заради любовта, но и с цел да им е по-лесно, приятно, по-удобно да живеят, задоволявайки нуждите им от любов, сигурност, грижи, мир. Тъй като не можем да реализираме компетентно тези желания, ние се опитваме да покорим съпруга си, да го манипулираме, за да реализираме тези нужди за негова сметка … Уви, при това състояние на нещата семейните кризи, нарастването на взаимното отчуждение и неразбирането са неизбежни.
Ситуацията е много по-лоша, когато поведението на съпрузите засяга безопасността и здравето на един от тях. Например, ако съпругът бие жена си, какво трябва да направи тя в този случай - да избяга незабавно или има надежда той да се поправи? И ако, напротив, тя го измъчва с редовни истерици, скандали, непрекъснато събаря пулса му и води до инфаркт?
Веднага щом започнете да проследявате действията си, разберете причината за вашите състояния и техните прояви (настроение, думи, действия по отношение на половинката си), има шанс да се спрете и да спрете съпруга / съпругите си, без значение какво проблемът е, спрете да манипулирате тези, които са най-близо до вас.
Съпругът е ревнив - какво да правя? Разберете своя и неговия набор от вектори, както и това, което провокира съпруга да прояви тези чувства. Какво е това - чувство за притежание на кожата, изразено с мъчения и самоизтезания? Или аналната „мина до гроба“, изразена от ежедневния садизъм? А може би това са визуални „мами“със силни сцени и сълзи в очите? Състоянието на ревност е много обемно и може да се прояви по различни начини в различни вектори.
И ако съпругът е алкохолик, какво трябва да прави съпругата? За да разбере защо любимият човек се впуска в алкохол, какви проблеми не иска да решава, какви липси и страдания иска да заглуши. Така че, ако това е анален секс, жаждата за алкохол може да се обясни с разногласията в сексуалния живот, недоволството, личната липса на удовлетворение.
Ами ако съпругът ми е на разходка? Осъзнайте, че вие и съпругът ви имате различно отношение към измамата (а те може и да са противоположни) и това не е резултат от правилно или неправилно възпитание, наличие на морални и етични основи и дори не е показател за искреност на чувствата. Отношението към измамата се определя от набор от вектори: за човек с анален вектор това е неприемливо, за непостоянна кожа това е дреболия в живота и нещо обичайно, за полигамния уретрален човек е причина да се получи ядосан, но скоро забрави всичко.
Ами ако съпругът удари жена си? Този сериозен проблем също има своите корени и той не бива да се оставя на случайността, защото последиците могат да бъдат много ужасни. Разочарован мъж с анален вектор - този, който е отговорен за домашния садизъм - никога не може да спре и спре да тиранизира своята жена, без да осъзнае корените на проблема си.
Може да има безкраен брой такива въпроси относно трудностите на семейния живот. И можете да намерите отговора на всичко. Но, може би, най-ценното, което може да се научи чрез обучението „Системно-векторна психология“, е способността да се наслаждаваш на брака не за сметка на другия, а заедно с него. Прилагайки тази способност на практика, ще спрете да задавате въпроси от рода на: „Какво да правя, ако съпругът ви лъже?“- защото няма да е необходимо.
