Шизофрения и аз, ехо на изгубен ум
Когато погледнахте дърветата, имаше чувството, че те са живи и се движат като хора, а сега те ще се отпуснат и ще ходят. Изпитвали ли сте такъв страх от всичко ново, че всяко ново действие ви е карало да изпадате в паника? Например вземете друг автобус или напишете писмо. Имали ли сте толкова силни слухови халюцинации, че не сте могли да чуете гласовете на хората в действителност? Искахте ли да скочите през прозореца, само за да не го чуете отново?
Ако не беше системната векторна психология, а не Юри Бурлан, нямаше да бъда на света още през април 2016 г. Шепа хапчета бяха готови. Но не бях сигурен, че ще ме убие напълно. Затова за последно отидох в интернет, за да търся по-безопасен начин да се самоубия. И тъй като страшно се страхувам от болка, просто исках да спя. И не можах да намеря безболезнен начин … Сега е септември и рожденият ми ден, двадесет и осми, и продължавам да живея.
Страхували ли сте се някога да полудеете? Те се страхуваха да останат сами вкъщи в продължение на пет дни, защото смятаха, че ако не видите жив човек в рамките на пет дни, ще умрете от душевна лудост, ще полудеете. Ти бягаше неконтролируемо из апартамента от ъгъл на ъгъл в панически атаки, без да знаеш причините за това? Събудихте се от пристъпи на ярост и унищожихте всичко наоколо в апартамента и след половин час не можахте да разберете какво е това? Имате ли 20 гласа на мъже, жени и деца, които ви прекъсват едновременно в главата?
Искахте да скочите от тялото си и да се самоубиете, само за да спрете тези звуци? Страхувахте ли се от хората, качвайки се в автобуса, покрити в един момент със студена пот и избягали от него? Изпитвали ли сте животински страх и паника, когато случайно сте видели клиент на работното си място с, по ваше мнение, подозрителен и криминален външен вид? Избягахте от работа направо в спешното на болницата с искания да ви видим и да ви проверим спешно за инсулт?
Вие бяхте замаяна в града на улицата, докато стояхте на светофар от вида на многоцветни коли, прелитащи покрай вас, които по някаква причина станаха толкова необичайно ярки на цвят и толкова бързи, че усещахте скоростта им като пространство. Хванали ли сте се да си мислите, че когато някой ви погледне и говори ясно и високо, било то ваш колега или брат, изведнъж започвате да мислите, че той планира нещо лошо срещу вас и иска да ви изнасили или убие? Чувствахте ли, че хората около вас и собственото ви тяло са нереални?
Чували ли сте собствените си мисли толкова силно, сякаш някой е поставил музикалните високоговорители до главата ви и го е включил с пълен капацитет? Мислите ви бързаха ли с голяма скорост и се откъсваха, като не ви даваха възможност да измислите и най-малкото изречение до края? Имахте ли усещането, че главата ви е огромна и в същото време празна от мисли и ще се пръсне сега - и така цяла нощ без сън? Лежали ли сте будни денем и нощем в продължение на три месеца подред, заспивайки максимум 30 минути на ден и се събуждате в паника?
Когато погледнахте дърветата, имаше чувството, че те са живи и се движат като хора, а сега те ще се отпуснат и ще ходят. Изпитвали ли сте такъв страх от всичко ново, че всяко ново действие ви е карало да изпадате в паника? Например вземете друг автобус или напишете писмо. Имали ли сте толкова силни слухови халюцинации, че не сте могли да чуете гласовете на хората в действителност? Искахте ли да скочите през прозореца, само за да не го чуете отново? Случвало ли се е да не можете да станете от леглото сутрин, продължавайки да се криете под завивките от новия ден?
Чувствали ли сте се толкова безпомощни, че не сте могли да се измиете и приготвите сами храната си? Обичахте ли, когато настъпи дългоочакваната нощ след непоносимо ужасен ден? Не искахте ли да се събудите сутрин и да отворите очи, защото сте диво уплашени да живеете?
Добре дошли в света на така наречените психични заболявания и увреждания, както го наричат психиатрите със садистична усмивка. Добре дошли в света на така наречената шизофрения и наказателната психиатрия. Защо наказателни? Защото сте наказани, жестоко наказани за вашите "трикове", в които вие, самите вие в страх, най-вече нямате вина, защото в тези моменти вие самите не сте разбирали какво ви се случва и какво да правите по въпроса.
Защо най-вече? Защото има малка част от експериментални хора, които просто за забавление и експерименти взимат наркотици и причиняват гореописаните състояния. Ще говорим за онази част от хората, при които тези състояния не възникват под въздействието на психотропни вещества. Но първо, нека поговорим за това, което предшества тези ужасни състояния, които съвременната психиатрия, без да знае истинските причини, нарича общата концепция за психоза.
Тези състояния се предшестват от продължителна болезнена депресия. Вие сте запознати с усещането за парене в стомаха, което беше единственото усещане, което ви напомни, че сте живи и тялото ви жадува за храна. Не сте имали апетит през последните няколко месеца. Не сте имали нито сили, нито желание да готвите и да ядете храна. Без усещане за вкус, бързо засищане и последваща апатия. Вие сте запознати със състоянието на безсъние или, обратно, 16-часова полукома, когато спите и ходите уморени през цялото време. Когато не искате да отворите очите си сутрин и когато го отворите, идват паника и безпокойство.
Не знаете къде да се поставите. Работата спестява, но не за дълго. Прекарвате вечери и нощи в интернет в търсене на „не знам какво“, разглеждате тонове статии за това как да се отървете от депресията или може би как да разширите съзнанието си, да израствате духовно, да станете безсмъртни или поне да се отървете на безсъние. Хапчетата за безсъние, които биха могли да сложат слон в леглото, ви помагат само за няколко часа, гласовете в главата ви никога не спират. Все още няма сън. Всяка сутрин е обвързана с черен воал на копнеж и депресия. Защо съм тук? Защо съм роден? Защо живея? Защо изобщо да живееш? Какъв е смисълът???
Тонове литература, философия, магия, езотерика, астрология. Къде са отговорите? Има само намек. Вие се радвате на нови значения и след минута те се изплъзват. И отново чувство на разочарование и дълбока тъга. Отново не това! И няма душевно спокойствие за душата, която се втурва в постоянна тревога и е готова да скочи от гърдите. Непоносима болезнена болка в областта на сърцето, зееща дупка, празнота !!! Със сигурност знаете, че тази болка е психическа, а не телесна, но я чувствате на физическо ниво. Затихва само през нощта. Едва преди лягане тя ви оставя на мира, тази черна котка на отчаянието, а вие, изтощени от изживения ден, заспивате сякаш завинаги, без желанието за утрешния ден. И без отговор на вечния въпрос - защо всичко това? Защо да живея, така или иначе ще умра! Къде е смисълът? Все пак трябва да има, по дяволите, някакъв смисъл !!!
И така всеки един ден. Наистина ли целият живот е безкрайна надпревара за пари? Писнало ви е от тази суматоха на мишката. Това, което приятелите ви наричат смисъл на живота, ви се струва светско, материално и безсмислено. Къща и кола, красота и любов, деца, пари, слава. За вас тези понятия са неясни, ефимерни. Търсите още, различни. Какъв е смисълът на живота ми ??? Защо болката в гърдите не отшумява? Къде е спокойствието? Или може би няма смисъл? Може би няма какво да се търси? Но просто трябва да оцелявате всеки ден и да страдате така.
Не! Значението трябва да бъде. В крайна сметка търся нещо всеки ден, прекарвайки часове в интернет. Или се заглушавам с хард рок, или пренасям съзнанието си в реалността на компютърна игра, скачайки от тялото си за минута, за да не усетя тази адска душевна болка. Адски. И от тази болка понякога се раждат дори черни депресивни стихове … Никъде няма ад и няма рай, освен че тук ние, живеещи, се тъпчем ден и нощ през тъмнината, като сляпо коте …
Това състояние обхваща така, че когато излезете навън и видите усмихнати хора и щастливи двойки, се чувствате сякаш зад чаша, която ви огражда от света. Светът и хората са илюзорни за вас, границата между света и вас е толкова огромна, че понякога искате да докоснете човек, за да разберете дали той е реален. Но вие не правите това, защото хората сами по себе си със своя материал са ви чужди и дори понякога отвратителни. Ако изпитвате физическа болка дълго време, можете да се ядосате.
Нервите се разхлабват. И вашата психическа болка ви се струва милиони пъти по-силна от всяка физическа и вие сте изпълнени с омраза! И тази омраза е изместена от вашето съзнание и от време на време се проявява в кошмари, където унищожавате всичко наоколо и убивате хора. Събуждате се ужасени от себе си и цял ден се разхождате в мисли. Как можех да направя това насън. И от време на време мислите ви идват на ум. Мразя живота, този свят и всичко в него! Животът няма смисъл!
Ако четете тази статия и се разпознавате в това описание изцяло или частично, прочетете !!! Но първо отговорете на въпроса: мислите ли, че има изход от горните състояния?
Прагматични хора и практикуващи психиатри ще кажат, да, има изход. Легнете в психиатрична болница и изпийте курс на антипсихотици, за да се успокоите. Но това е само временен изход, който по-късно, с последствията от наказателната психиатрия, се обърна към мен, за да имам проблеми с физическото здраве и желание да се самоубия, не защото в главата ми имаше гласове. По това време гласовете вече бяха преминали. Но тъй като след деветмесечен престой в болницата и терапия с пет различни най-мощни лекарства, тялото ми спря да живее и да се движи. Изписаха ме вкъщи, за да умра, когато най-ярките симптоми на психоза бяха заглушени от действието на антипсихотици.
Психиатрията е спасила живота на много хора с остри симптоми. Научих много съдби, докато лежах там девет месеца. Най-добрата психиатрична клиника в Германия. Най-добрите лекари с богат опит. И то с най-добри намерения. Може би в руска психиатрична болница отдавна щях да умра. Поне историите за нея от интернет предизвикаха студени тръпки по кожата. Изключително съм благодарен, че в онези ужасни състояния, които описах, когато изобщо не можех да мисля къде съм и кой съм, лекарите и стените на болницата ме защитиха. В Германия бях сам, без семейство и само с няколко приятели.
Но последиците от лечението с антипсихотици и страничните ефекти на хапчетата не закъсняха и аз все още живея с тези последици. Наддаване на тегло 25 килограма, тежък като камък, тяло сутрин. Липса на апетит и нежелание да се яде и готви. Бавно мислене, липса на концентрация и нарушена краткосрочна памет. Проблеми с налягането. И още много.
Какво се случи през април 2016 г. след изписването му от болницата? Изпратиха ме вкъщи, пълен със страхове, да умра! Тялото ми беше толкова слабо под въздействието на пет различни лекарства, че през първата седмица не ставах от леглото и не се миех, ядях само онова, което нямаше нужда да готвя, защото нямах сили да готвя. Слава Богу, приятел ми помогна с почистването и купи хранителни стоки. Тези две седмици бях довършен психологически. Спах 18 часа, ден и нощ ми ставаше зле и теглото не изчезваше.
Но най-лошото състояние беше сутринта. Това беше страничен ефект на антипсихотиците. Знам това със сигурност, защото сега, когато дозата на хапчетата е намалена до минимум, този кошмар вече не съществува. Беше така: всяка сутрин беше страшно да ставам от леглото от неразумната паника, която ме обгръщаше. И лежах под завивката с глава до 12 часа на обяд. И второ, и най-лошото от всичко, антипсихотиците имат страничен ефект: те частично блокират действието на допамин и серотонин в мозъка. Това е така, че симптомите на психозата да изчезнат. Но в същото време силата за живот отпада. Всяка сутрин отнемаше невероятно количество енергия, за да станете от леглото и да пълзите до тоалетната. Те просто не бяха там.
След две седмици пълзене из апартамента и див страх на сутринта, аз пълзех обратно в болницата. Тя ме молеше да ми даде каквито и да било лекарства, за да повиша жизнеността си. Лекарите категорично отказаха да въведат антидепресанти в програмата с аргумента, че повишаването на серотонина може да причини повтаряща се психоза. И аз пълзях вкъщи в сълзи. Изживявам. Същата вечер бях решен да убия това тяло, което ме лиши от възможността да живея и да се развивам. Помислих в този момент, че състоянието на тялото и душата ще продължи вечно.
По някакво чудо попаднах на портал за депресията. Първо на немски, след това преминах на сайтове на руски език. И изведнъж попаднах на такава статия за депресията, която обърна всичките ми чувства в мен. Там настоящите ми състояния бяха описани толкова точно, че го прочетох до края. Толкова съжалявам, че не си спомних автора му. В крайна сметка тази статия събуди в мен надежда и желание да се боря за живот.
В края на статията имаше връзка към сайта на системно-векторната психология на Юрий Бурлан. И сърцето ми подскочи. Мислех, че ако не ме измъкне, ще се самоубия. Имах спестените пари точно толкова, колкото беше необходимо за обучението на първо ниво. И реших - все пак да умра, така че ще прекарам и последното. Изведнъж ще се случи чудо. В крайна сметка тази статия просто ме дръпна за косата на светло.
Сложих хапчетата в килера. Тя стана и пропълзя в банката. И се завъртя, завъртя се!
Лекции от ниво 1 започнаха през април, сега септември. А аз съм различен човек. Постепенно отмених всички лекарства, оставяйки само предпазна доза от невролептика. Минималната доза, профилактична. Разхождам се, възстанових си тренировките по айкидо, започвам работа през октомври! Адът ми свърши. Черната дупка на депресията вече не ме смуче по начина, по който преди. Отслабнах с пет кг. Грижа се за себе си и дори започнах да ходя на срещи. Имах планове за бъдещето и паметта и концентрацията ми се върнаха при мен! Мога да уча отново и да продължа да се развивам интелектуално. Преди шест месеца бях ходещ труп, или по-скоро пълзящ труп. Сега мога да ходя и дори да тичам.
През последните два месеца моят назначен от държавата психотерапевт проведе с мен множество тестове и проучвания за шизофрения, личностни разстройства и неврози. Навсякъде резултатът е отрицателен. Той се обаждаше много пъти на психиатър, който ме наблюдаваше в болницата. И диагнозата шизоафективно разстройство беше оттеглена от мен поради липсата на такива симптоми. Оставена е диагнозата рецидивираща ендогенна депресия.
Мога да се абонирам за депресия, тя ме следва от 17-годишна. Това е смазващо чувство на страх в гърдите и вечно търсене на отговори на дори тогава несъзнаван въпрос. Какво е смисълът на живота? И намерих отговора. По време на обучението по системна векторна психология от Юрий Бурлан тази болка през целия ми живот в гърдите отшумя и тъмнината беше изпълнена със светлина. Болката изчезна. И само много рядко, когато съм много уплашен от нещо, тя тихо се връща. За няколко минути. И гърдите ме боляха дни наред, с почивка за сън.
Ако преди шест месеца ми казаха, че диагнозата ми ще бъде премахната и мога физически да направя това, което мога сега, щях да изви пръста си в слепоочието си. Нямаше надежда.
Сега спя 6-9 часа вместо 18. Сега започнах да си готвя сам храната и апартаментът ми е в пълен ред. Сега се научих да се фокусирам и да пиша последователни изречения. Мога да мисля и да играя отново шах. Гласовете ми в главата ми и други слухови халюцинации изчезнаха. Те изчезнаха след три лекции за звуковия вектор. Един ден. Вече не се страхувам да съм сам вкъщи и да се кача на пълен автобус. Престанах да се страхувам от непознати мъже и да ходя на срещи.
Смятам да започна да уча отново. Но сега вече няма да си блъскам главата в професията архитект. След обучението всичко се промени. Разбрах своята същност, скритите си желания, способностите си и структурата на психиката си. Разбрах защо тази професия не ми работи и каква професия искам. В коя сфера на дейност желанията ми ще бъдат напълно изпълнени.
Къде щях да бъда сега без обучение? В гроб. Или, ако е спасен по чудо, отново в психиатрична болница. Отново в кръга на страдащите хора, затворени в клетката на собствения си ум със звуков вектор. Юри Бурлан говори подробно за този вектор на обучението по психология на системните вектори. Именно този вектор имах в ужасно състояние по време на „лудостта“си, която лекарите наричат атака на психоза и която продължи почти година.
Звуковият вектор ме поведе по пътя на намирането на смисъла на живота. И той ме доведе на тренировката. И той не доведе много. Не разбрах. Излетяхме през прозореца. Имаше много такива звукови специалисти, които скочиха от балкона в моя психиатричен отдел. Те не умряха в полет от шестия етаж, защото бяха дрогирани. Съзнанието беше толкова замъглено, че нямаше време да реагира на скока. И сега те са в инвалидна количка, с много метал в телата им вместо кости, с тръба на пикочния мехур. И най-лошото, със същите халюцинации, антипсихотици и същата психическа болка.
Говорих с тях. Попитах защо скочиха. Всички казаха, че не си спомнят, но помнят, че е непоносимо да се живее. На живо с душевна болка. Наркотиците само за известно време помогнаха да я заглушат. Ужасите на психиатрията. Ужас на съдбите. Ужасът от осъзнаването, дошъл след тренировката. Осъзнаването, че обучението би помогнало на повечето от тях, като мен !!! По-рано болеше от безнадеждност и не знаеше как да си помогнеш. Сега е болно да осъзнаеш, че знаеш как да им помогнеш, но не можеш да ги достигнеш. Работата по немската версия на уебсайта на Юрий Бурлан току-що започна.
И в този момент някой вече лети през прозореца. Тик-так, тик-так … тичам секунди, лети. Думата „благодаря“е твърде малко, за да изразя своята благодарност към Юрий и екипа на портала. Някои от тях със статията си, която видях в интернет, повлияха на спасяването на живота ми.
Пиша тази рецензионна статия с надеждата, че ще се разпознаете в нея и ще разберете, че всичко не е загубено, че винаги има изход. А възможността за намиране на изход се предлага от системно-векторната психология на Юрий Бурлан. Елате на безплатни онлайн лекции, рискувайте.
Екатерина Волф, дизайнер, 21 септември 2016 г., Майнц, Германия
